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La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

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La blague du jour : c'est ici !!!!!!! - Page 9 Empty Re: La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Message par dervinis Sam 8 Juin - 14:55

Un avion est en route pour Toronto, lorsqu'une blonde en classe économique se lève et se dirige vers la section de première classe pour s'asseoir. L'hôtesse de l'air la regarde faire et lui demande de voir son billet. Elle lui explique alors que son billet est pour la classe économique et qu'elle doit retourner à sa place à l'arrière.
La blonde réplique : "Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste ici."
L'hôtesse de l'air se rend dans le cockpit et informe le pilote et le copilote qu'il y a une bimbo blonde assise en première classe, qui devrait être en classe économique et refuse de retourner à sa place.
Le copilote retourne voir la blonde et essaie de lui expliquer que, parce qu'elle a payé pour la classe économique, elle doit partir et retourner à sa place.
La blonde répond : "Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste ici."
Le copilote dit au pilote qu'il devrait probablement faire attendre la police à l'atterrissage pour arrêter cette femme blonde qui ne veut pas écouter raison.
Le pilote dit : "Tu dis qu'elle est blonde ? Je vais m'en occuper, je suis marié à une blonde. Je parle le langage des blondes."
Il retourne voir la blonde et lui chuchote quelque chose à l'oreille. Elle répond : "Oh, je suis désolée." Puis elle se lève et retourne à sa place en classe économique.
L'hôtesse de l'air et le copilote sont stupéfaits et lui demandent ce qu'il a dit pour la faire bouger sans faire d'histoires.
"Je lui ai dit que la première classe n'allait pas à Toronto.
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Message par Fiumara Dim 16 Juin - 20:07

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Message par bruno69 Lun 17 Juin - 6:49

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Message par Armeanete Mar 18 Juin - 12:49

tty tty tty c 'est à peu près ça !!!!

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Message par dervinis Mar 2 Juil - 14:26

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Message par Armeanete Mer 3 Juil - 3:17

Un vieil homme à Marseille appelle son fils à Paris et dit : "Écoute, ta mère et moi, on divorce. Quarante-cinq ans de misère, c'est assez."
"Papa, de quoi tu parles ?" crie le fils.
"On ne peut plus se voir en peinture," dit-il. "J'en ai marre de sa tronche, et j'en ai marre d'en parler au téléphone, alors appelle ta sœur à Londres et dis-lui," et il raccroche.
Le fils devient très inquiet. Alors, il appelle sa sœur. Elle dit : "Quoi, ils divorcent ? Pas question !" et appelle immédiatement son père. "Vous ne divorcez pas ! Ne faites rien, on rentre tous les deux demain pour en parler. En attendant, n'appelle pas d’avocat, ne signe rien, TU M'ENTENDS ?" et elle raccroche.
Le vieil homme se tourne vers sa femme et dit : "C’est bon, ils viennent pour Noël et payent leurs propres billets d'avion."

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Message par dervinis Mar 9 Juil - 10:38


Armoire

Vous connaissez l'histoire de l’armoire ?
Elle n'est pas commode…

Lampe
Que fait une lampe quand elle se fait agresser ?
Elle crie a LED.

Mamie
Quelle mamie fait peur aux voleurs ?
Mamie Traillette.

Frères et sœurs
Pourquoi est-ce qu'on dit que les Bretons sont tous frères et sœurs.
Parce qu’ils n’ont Quimper.

Tiré par les cheveux
Il n'y a pas de chauve à Ajaccio, mais à Calvi si.

Jésus
J'ai raconté une blague pas top à Jésus. Il m'a dit : "C’est naze arrête. »

Paris
J'ai raconté une blague à un Parisien. Il n'a pas ri.

Coquilles
Au fait, de quoi les coquilles Saint-Jacques se Compostelle ?

Le prêtre portugais
Comment appelle-t-on le prêtre des Portugais ?
L'abbé Tonière.

Maisons
Pourquoi les maisons en Grande-Bretagne sont fragiles ?
Car elles sont en glaise.

Viande
Quelle est la viande préférée des Russes ?
Le steak tsar tsar !


Chine
Pourquoi pleure-t'on quand on meurt en Chine ?
Parce qu'on rit quand on naît.

Le Nord
Pourquoi est-ce si difficile de conduire dans le Nord de France ?
Parce que les voitures arrêtent pas de caler.


Les Mexicains
Pourquoi les Mexicains mangent-ils dans les toilettes ?
Parce qu’ils aiment manger épicé.

Manchot
C'est l'histoire d'un manchot qui avait chaud. Du coup, il a remonté ses manches hauts.

Deux canards qui se disputent
Si deux canards se disputent, qu'est-ce que ça donne ?
Un conflit de canards !

Moutons
Pourquoi est-ce que les moutons aiment le chewing-gum ?
Car c’est bon pour la laine.

Serrurier
Quel est le comble pour un serrurier ?
C'est d'être mis à la porte.

Footballeur
Que demande un footballeur à son coiffeur ?
La coupe du monde s’il vous plaît.

Menuisier
Quel est le comble pour un menuisier ?
C'est d'être payé avec un chèque en bois.

Journaliste
Quel est le comble du journaliste ?
Être à l'article de sa mort.

J'ai fait une blague sur Carrefour, mais elle n'a pas supermarché.
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Message par Armeanete Dim 14 Juil - 10:55

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Message par fartas56 Hier à 11:29

Entre voisines :

« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »

« Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »

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Message par fartas56 Hier à 12:23

Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?

« Mon mari me traite comme un chien ! »

« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »

« Non, il veut que je lui sois fidèle !!!


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Message par fartas56 Hier à 12:24

Une mère à sa fille :

« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »

La fille :« Les gens sont des mauvaises langues. 

Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! »

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