La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Dans un bar place Pigalle...
Dans un bar place Pigalle, un gars est assis et lit sur un écriteau :
- Bière : 3,00 €
- Sandwich au poulet : 5,00 €
- Masturbation : 10,00 €
Un peu méfiant, il regarde la serveuse derrière le bar, super mignonne, les yeux pétillants
et les cheveux longs comme une nuit brûlante.
Il hésite un peu, et ensuite lui demande:
- Heu... les masturbations là, c'est toi qui t'en occupe ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix
chaude:
- Oui c'est moi, beau gars...
Le gars lui dit:
- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que moi je veux juste un sandwich au poulet  !

dans les entreprises qui tournent (dans tout autre domaine ), on appelle ces postes

employé(e) polyvalent d'urgence

Pensées du soir...... espoir, ou désespoir !!!!!
 
Certaines personnes disent qu’elles ne sont pas nées de la dernière pluie, alors qu’on voit bien qu’elles ont été conçues dans la précipitation….
 
Faire les soldes, c’est comme draguer bourré ; tu finis avec des trucs que tu n’aurais jamais ramené en conditions normales.
 
Les assureurs mentent tellement, qu’ils te font payer la franchise.
 
Intellectuellement parlant, cela doit être reposant d’être de gauche, tu as toujours raison et quand tu as tort, c’est l’autre qui est raciste.
 
C’est quoi une salope ?  Une femme qui a décidé de coucher avec qui elle veut, sauf avec toi.
 
Docteur j’ai une question ?  Pourquoi les femmes vivent mieux, plus longtemps et plus paisiblement que les hommes ?   Parce que les femmes n’ont pas de femme…( C’était avant…)
 
Je viens d’apprendre que les efforts sont payants… Déjà que je n’avais pas trop envie d’en faire !
 
Faire l’amour dans une 2 chevaux, tu as le plaisir d’entendre ta voiture couiner avant ta partenaire…
 
La retraite à 64 ans et pourquoi pas à 69 ? Quitte à se faire baiser, autant choisir sa position…
 
Les syndicalistes ont tellement l’habitude de ne rien faire, que lorsqu’ils font grève, ils appellent cela, une journée d’action.
 
Un couple se dispute, la femme crie : change de ton, le mari, mais non je suis bien avec toi…
 
La preuve qu’une femme aime plus son mari que ses enfants, elle peut laisser ses enfants chez sa voisine, mais le mari jamais…
 
A vendre encyclopédie 45 volumes état de neuf, Je n’en ai plus besoin, je suis marié, ma femme sait tout.

exéllent ca vaut son pesant de cacahouètes ...

Excellent. Faut que j'en souvienne de deux ou trois pour plus tard...........

excellent

pourquoi tu as un apéro ?

allez
après les histoire belges
une histoire z'orrible

Justine vient d accoucher..... au village.....c est quand même rare de nos jours
la sage femme porte ce beau bébé joufflu dans ses bras le montre au voisin le boucher
"un beau bébé n est ce pas Nestor au moins 4 kg
beau bébé certes répond Nestor mais quant au poids excusez moi mais il fait au mieux 3kg600
mais enfin Nestor j ai quand même l habitude des bébés
peut être mais n oubliez pas que j ai 40 ans de métier

Nestor prend le bébé appelle son commis
Jeannot va peser ce bébé

5 minutes après

"bon alors Jeannot il pèse combien ??????"

j arrive patron
2kg500

la sage femme et le boucher ensemble ..............2kg500!!!!!!!!!!!!!!!

oui oui je confirme

vidé désossé 2kg500

une histoire du sud

les basques et les béarnais ont toujours été on va dire en bis bis , en conflit larvés .

l'histoire se passe dans une maternité , ou trois femmes viennent d'accoucher , une basque , une béarnaise , et une antillaise .
bracelets des bébés egarés .
le médecin demande au père basque de venir voir et de reconnaitre son rejeton .
-lequel des trois est votre enfant dit le medecin
sans aucune hésitation
-celui ci , dit il en montrant le petit antillais
le médecin surpris
-vous etes sur ?
-oui OUI dit le père , au moins je serais sur qu'il n'est pas béarnais .

si on est du coté de Pau , on inverse le médecin demande au béarnais

Un homme se promène sur une plage déserte et butte sur une lampe magique.
Il s’interroge, la regarde dans tous les sens et finit par l’ouvrir.
Il en sort un grand nuage et un Génie lui sourit !
Ce dernier le remercie de l’avoir libéré et lui demande un vœux qu’il réalisera.
L’homme lui demande alors qu’il aimerait avoir une villa à Tahiti mais il ne veux pas y aller en avion car il a la phobie de l’avion.
Ni en bateau car il a le mal de mer. 
L’idéal serait de construire une route directe sur la mer pour pouvoir y aller.
Le Génie se gratte la tête et lui dit : Ce que tu me demandes est très compliqué voire impôssible, tu te rends compte le nombre de kms,
la quantité de béton et la profondeur des fonds marins. C’est vraiment impossible à réaliser.
Trouves autre chose que je puisse te récompenser.
L,homme réfléchit et dit : Tu sais j’ai tout se qu’il me faut, je suis riche, tout ce que je veux je peux l’obtenir.
Il y a une chose pourtant que je souhaiterait, c’est connaître les femmes !
J’ai été marié plusieurs fois et ça n’a jamais marché. Je ne sais pas pourquoi, je ne les comprend pas, les femmes sont très compliquées !
Après réflexion le génie lui dit : la route en question tu la veux en 2 ou 4 voies ?…

C’est arrivé à un Anglais qui réside en Dordogne entre Le Bugue et Les Eyzies :
Le British dans la voiture est saoul comme une bourrique.
Un policier arrête la voiture, se présente à l’individu et lui demande :
- Vous avez bu ?
Avec une élocution pâteuse, le British répond :
- Oui. Ce matin j’ai marié ma fille et comme je n’aime pas les messes, je suis allé au café et j’ai bu quelques bières.Puis pendant le banquet, j’ai bu trois bonnes bouteilles (Corbières, Minervois et Faugères). Pour finir, dans la soirée j’ai ingurgité du whisky Johnny Walker.
Irrité, le policier lui dit : Avez-vous remarqué que je suis gendarme et que je vous ai arrêté pour un contrôle d’alcoolémie. Le british plein d’humour lui répond :
Et vous, avez-vous remarqué que cette voiture est un modèle anglais et que c’est ma femme à côté de moi qui
conduit.
Histoire véridique

eh oui , on se dépeche de faire du chiffre avant les nouvelles mesures

Dis Siri ! où habitent les poissons sportifs ? ....dans une marre à thon !! uf! uf!

  Il fallait oser ! 

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Oh mais oui, énorme erreur : "anale" ne prends qu'un n !

et avec ça on est pas dans la mair de ....


ils sont forts ces bretons

l'orthographe l'a dans le c*l !!

Oh trop forts!!!!

Faut que je la retienne et que je la place, celle là

pardonne moi mon impertinence

tu parles de quoi là ?

que je la place, celle là

oui, maintenant quand tu dis "je suis homo" aaaah ?? c 'est cool!!!! !!! Je l ai entendu ça !!! très drole !..je vois pas en quoi ce serait "cool"

L autre jour , pour une journée consacrée à la vieillesse sur la 2 , nous avons vu que des jeunes parler de ce que c 'était vieillir puis....

une grande affiche derriére sur un stand de leur féte "IL N EST JAMAIS TARD POUR CESSER D ETRE HETERO "

Armeanete a écrit:oui, maintenant quand tu dis "je suis homo" aaaah ?? c 'est cool!!!! !!! Je l ai entendu ça !!! très drole !..je vois pas en quoi ce serait "cool"

L autre jour , pour une journée consacrée à la vieillesse sur la 2 , nous avons vu que des jeunes parler de ce que c 'était vieillir puis....

une grande affiche derriére sur un stand de leur féte "IL N EST JAMAIS TROP TARD POUR CESSER D ETRE HETERO "

si il n'y avait pas d’hétéro il n'y aurait pas d'homo !! C'est donc bien de notre faute !!! lol

Comme disait un copain (bien hétéro) " Laisse, ça fait de la concurrence en moins "