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La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

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Message par dervinis Sam 27 Jan 2024, 10:25

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Message par dervinis Sam 27 Jan 2024, 13:10

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient
d'accoucher :
L'enfant dans le berceau est tout....... Noir..
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
- ''Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant. Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. "
- ''Ah bon? C'est pour ça?'
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
- "Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu..
hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication."
Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite,son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
- "Ah oui, je comprends", répond la mère. "C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes !.... GRAND CON !
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Message par dervinis Mar 30 Jan 2024, 14:21


« Notre but est atteint, comme la tarte du même nom » - Philippe Geluck.
« Nous le savons et pas seulement de Marseille. » - Pierre Desproges.
« Demandez nos exquis mots. » - Patrice Delbourg.
« Ce système n'est pas rentable quand le bénéficiaire vit âgé. »
« La place d'Enfer, rebaptisée place Denfert-Rochereau. »
« De deux choses lune, l’autre c’est le soleil » - Jacques Prévert.
« Pourquoi vouloir mettre une femme dans son lit si on ne sait pas comment la border ? »
« Un vieillard maniaque devient vite soûlant. »
« Pas de chauve à Ajaccio, mais à Calvi si ! »
« On n'a jamais vu de camion si terne. »
« Quand on veut faire l'amour, c'est entre adultes qu'on s'entend. »
« Des musiques comme celles-là, on n'en a jamais entendu des si belles. »
« Ce touareg a des airs de chameau. »
«Les mots rendent les cris vains. »
« Paradoxalement, pour être dans les normes, il faut rester mince. »
« Trop manger est un péché, c’est en tout cas ce que beaucoup de gourmands disent. »
« On ne peut pas dire que ce roman de Tolstoï ne soit guère épais. »
« Avec son humour, il la rend folle. »
« Que fait Johnny le midi ? L’idole déjeune. »
« Les preux chevaliers défendent vaillamment leur peau. »
« La politique est louche car l’élu net n’existe pas. »
« Les bricoleurs du dimanche en ont marre tôt. »
« Le poisson qui me bouffera est pas né ! » - Olivier de Kersauson (navigateur)
« Un sale ami mérite d'être charcuté. »
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Message par dervinis Mar 30 Jan 2024, 16:49

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
La maîtresse:
Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas:
Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests.
Thomas accepte sans hésiter, le directeur débute les tests...
Le Directeur:
Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas:
Douze !
Le Directeur:
Et 6 x 6
Thomas:
Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur:
Capitale du Japon ?
Thomas:
Tokyo
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.
La Maîtresse:
Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
Thomas:
Les jambes, Madame.
La Maîtresse:
Correct.. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le Directeur s'étonne de la question...
Thomas:
Des poches, Madame.
La Maîtresse:
Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
Thomas:
Les deux « M », Madame.
La Maîtresse:
Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas:
En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse:
Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :
Thomas:
Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse:
Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas:
Les genoux !
La Maîtresse:
Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas:
Le lit, Madame.
La Maîtresse:
Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide?
Thomas:
Votre langue, Madame.
La Maîtresse:
Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Le ciel ! Affirme Thomas.
Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test.
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Message par dervinis Sam 03 Fév 2024, 21:21

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Message par PaKo Mer 07 Fév 2024, 16:33

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Message par lelandais Mer 07 Fév 2024, 18:51

avec ça t'es pas dans la M AI r DE
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Message par dervinis Ven 09 Fév 2024, 20:39



Après une soirée au pub avec ses copains, Ralph rentre à la maison plutôt ivre.

Il se glisse dans le lit, embrasse sa femme sur la joue et tombe dans un profond sommeil.

Il s’est réveillé devant les portes du paradis.

Saint Pierre lui dit : “Tu es mort dans ton sommeil, Ralph”.

Ralph était stupéfait. “Je suis mort ? Non, c’est impossible ! J’ai trop de raisons de vivre. Renvoie-moi !”

Saint Pierre dit : “Hmm, peut-être que cela pourrait être arrangé. Cela implique beaucoup de paperasse… mais bien sûr. Tu as deux possibilités : tu peux revenir en poisson ou en poule.”

Ralph n’a jamais aimé nager, et il se dit qu’être une poule ne serait peut-être pas si mal après tout. Se promener en picorant le sol, pas de stress, et si le coq local était gentil, alors peut-être que ce serait une existence confortable.

Ralph a répondu : “D’accord, alors je choisis d’être une poule.”

L’instant d’après, il était couvert de plumes, gloussait et picorait le sol.

Un coq passait par là. “Alors, tu es la nouvelle poule, hein ? Comment se passe ton premier jour ici ?”

“Pas mal”, répondit Ralph la poule, “mais j’ai cette étrange sensation à l’intérieur. Comme si j’allais exploser !”

“Tu es en train d’ovuler”, explique le coq. “Ne me dis pas que tu n’as jamais pondu un œuf avant ?”

“Jamais”, dit Ralph.

“Alors, tu glousses deux fois et tu pousses.”

Ralph glousse deux fois et pousse, et voilà, un œuf est sorti !

Ralph est submergé par l’émotion car il vit la maternité pour la première fois. Il glousse deux fois, pousse et un autre œuf sort. Sa joie était immense.

Alors qu’il était sur le point de pondre son troisième œuf, il a senti une claque derrière la tête et a entendu sa femme lui crier : “Bon sang, Ralph ! Réveille-toi. Tu chies dans le lit !!!”
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Message par dervinis Dim 11 Fév 2024, 21:11

Ça se passe dans un 747.

L’hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu’il s’agit ici de son dernier vol.
Salve d’applaudissements.

Le commandant de bord prend la parole et dit :
– Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j’aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n’ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j’aimerais avoir votre accord.

Les passagers tapent alors des mains et chantent :
– Le looping, le looping, le looping !

Le commandant de bord, ému, se lance dans la manœuvre, l’avion entame son cercle et le looping réussit.

Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent :
– Le looping, le looping, le looping !

Le commandant entame un nouveau looping qui réussit.

Les passagers :
– Le looping, le looping, le looping !

Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule.

Soudain un type sort des chiottes et dit :
– Dites donc, c’est pas bientôt finit vos conneries !

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Message par dervinis Mer 14 Fév 2024, 21:08

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Message par fartas56 Jeu 15 Fév 2024, 07:47

Un ingénieur se retrouve assis à côté d’une petite fille lors d’un vol intercontinental.

L’ingénieur dit à la petite fille : si on parlait un peu ensemble…il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu’un.

La petite fille le regarde et dit d’accord, de quoi voulez vous qu’on parle.

L’homme dit : si on parlait des atomes et de physique nucléaire.

La petite fille lui répond : Une chèvre, une vache et un cheval mangent tous la même chose, de l’herbe. Pourtant la chèvre fait de petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts , comment expliquez vous cela ???

L’ingénieur réfléchit et répond : ma foi je ne saurais l’expliquer.

Alors la petite fille lui dit : comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez pas un problème de merd*.

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Message par lelandais Jeu 15 Fév 2024, 17:05

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Message par Epicetou29Sud Dim 18 Fév 2024, 12:55

c'est Toto qui rentre de l'école, sa mère li demande s'il a appris beaucoup de choses aujourd'hui, Toto lui répond pas assez parce-qu’l faut que je retourne demain ! study
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Message par Armeanete Dim 18 Fév 2024, 19:53

C 'et une histoire vraie et qui m a bien amusée!!!!
Un vétérinaire a reçu une femme qui s'inquiétait pour son boa qui avait maigri de façon spectaculaire !!!
Il lui demande " vous dormez avec lui ?" "oui ! il est d ailleurs très gentil, il se blottit contre moi ! " surprise, se demandant comment il pouvait le savoir
"madame votre boa, est entrain simplement de repérer votre poids afin de vous manger et maigrir de façon à vous digérer convenablement en fonction de ce poids tty tty

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Message par lelandais Dim 18 Fév 2024, 20:21

coté animaux de compagnie ...


on etait au bord de l'eau a 5h le matin début février
je vous rassure on allait détendre nos lignes , juste pour leur faire prendre l 'eau (afin de détendre le nylon très important en hiver ... , et aussi a promener quelques arénicoles en laisse sur nos hameçons , pas pour pécher Wink

eh bé invasion de moustiques ... il faisait 9°
et comme on etait que deux K o N s au bord de l'eau , on avait un certain succès Sad
ou un succès certain
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Message par lomdurone Lun 19 Fév 2024, 09:31

On a 18/20° au meilleur de la journée. Je vous dis pas la population de bestioles piquantes Embarassed Heureusement, nous avons les moustiquaires.
Photo du canal qui borde la maison prise de la fenêtre de mon "bureau".

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