La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Un couple d’Alsaciens décide de passer une soirée torride. Monsieur s’arrête à la pharmacie, achète des préservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise… et se dépêche d’aller rejoindre son épouse.

Tout heureux, il dit à sa femme :
– Devine ce que j’ai acheté ?
– Ohhhh, je ne sais pas ? répond sa femme.
– Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer, hein ?

Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un petit jeu.
– Et si j’essayais de deviner le parfum dans le noir ?
– C’est une bonne idée !

Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
La femme se glisse sous la couverture et s’exclame rapidement :
– Hmmm ! J’ai trouvé : Munster !!!
– Attends donc, j’ai pas encore mis le préservatif.

Un fermier de Haute-Loire va chez l'un de ses voisins et frappe à sa porte.Un gamin lui ouvre



– Est-ce que ton père est là ?

– Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de PERPIGNAN.

– Est-ce que ta mère est là ?

– Non Monsieur, elle est avec mon père à PERPIGNAN.

– Et ton frère, lui, est-il ici ?

– Non, monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur.

Le fermier reste planté là pendant quelques minutes, maugréant entre ses dents.

Le gamin lui dit alors :

– Si c'est pour emprunter quelque chose, monsieur, je sais où sont les outils, je peux aussi transmettre un message si ça peut vous aider.

Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.

Le garçon réfléchit un moment et dit :– Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 € pour le taureau et 150 € pour le bouc... Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif !

Robert et Raymond profitent de leurs vacances pour se rendre à Chamonix et tenter une ascension difficile.

Malheureusement, lorsqu’ils arrivent, la tempête est telle qu’ils sont contraints de se réfugier dans le premier chalet venu.

Coup de chance, la maison est splendide. Mais la jolie femme qui les accueille leur précise aussitôt : ” Je suis veuve, vous comprenez que je ne peux pas me permettre de vous laisser passer la nuit chez moi. Les voisins jaseraient…”

Robert répond : ” Pas de problème, nous passerons la nuit dans la grange si vous nous y autorisez.”

Neuf mois plus tard, Robert passe un coup de fil à son ami Raymond :
– Raymond, tu te souviens de cette nuit à la montagne où nous avions du dormir dans la grange ?
– Ouais… Je me souviens.
– Tu te rappelles de la jolie maîtresse de maison qui nous avait accueillis…
– Ouais…
– Par le plus grand des hasards, tu ne te serais pas levé pendant que je dormais pour aller rejoindre cette femme dans son lit ?
– J’ai bien peur que si…, répond Raymond inquiet…
– Et tu ne lui aurais pas dit que tu t’appelais Robert et non pas Raymond… ?
– J’ai bien peur que si…, répond-t-il, rouge de confusion.
– Eh bien je te remercie car elle vient de mourir et de me léguer toute sa fortune……

Qui était Jésus ?

Il y a 3 raisons de penser que Jésus était Noir :

1) Il appelait tout le monde « mon frère »

2) Il aimait chanter la gloire de Dieu

3) Il n' a pas eu un procès équitable !


Mais il y a aussi 3 raisons de penser qu'il était Juif :

1) Il a repris l' affaire de son père

2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans

3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu.


Et aussi 3 raisons de penser qu'il était Italien :

1) Il parlait avec les mains

2) Il buvait du vin à tous les repas

3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive !!!


Il y a aussi 3 raisons de penser que Jésus était Californien :

1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé

2) Il aimait marcher pieds nus

3) Il a lancé une nouvelle religion.


Et aussi 3 raisons de penser qu'il était Tsigane :

1) Il n'a jamais travaillé

2) Il n'a jamais écrit une seule ligne

3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation.


Il y a aussi 3 raisons de penser que Jésus était Publicitaire :

1) Son livre est nº 1 au hit-parade depuis sa parution

2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome

3) Après 2020 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit.


Mais il y a surtout 3 bonnes raisons de penser qu'il était socialiste macroniste :

1) Vu l'histoire des pains et des poissons: il partageait facilement le bien des autres

2) Il faisait croire aux lendemains qui chantent

3) Ses potes l'ont laissé tomber à la première occasion......

Humour noir
Deux amies de jeunesse se retrouvent à la quarantaine passée. L’une demande à l’autre :
– Tu as des enfants ?
– J’en ai eu un, répond-elle, la larme à l’œil. Puis un jour, il est parti !
– Ah ? Oui, je comprends. Il te manque beaucoup, alors ?
– Quand je pense à lui, souvent je pleure.
– Et que fais-tu, dans ce cas, pour te consoler ?
– Ben, je regarde la vidéo de mon avortement !

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Armeanete a écrit:[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

c'est normal , cote avant port c'est interdit !!! ça ressemble a une digue que j'ai bien connu dans le SUD

Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter ça avec ses copains.

Il leur dit :
– Allez tournée générale !
Et puis demande à ses amis :
– J’aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n’ai pas d’idée.
– Offre-lui une télévision couleur
– Oh mais elle en a déjà une.
– Eh bien une machine à laver alors.
– Oh mais elle en a déjà une aussi.
– Je sais, offre lui un balai à chiottes, tu verras c’est bien pratique.
– Oh ben oui c’est une bonne idée car elle n’en a pas.

Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l’offre à sa femme.

Quelques jours plus tard, les amis d’Eugène lui demandent :
– Alors ta femme était contente de son cadeau ?
– Oui elle était contente de son balai. Elle s’en est servie trois jours… Mais finalement elle est revenue au papier, elle trouve ça plus pratique !!!

La scène se passe dans un temple Shaolin.

Le disciple :
– Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m’enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme ?

Le Maître :
– La différence, humble petit scarabée, c’est que tu peux enfiler une perle des deux côtés et une femme, seulement d’un côté.

Le disciple (confus) :
– Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j’ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !

Le Maître (avec un mince sourire) :
– Alors, ce n’est pas une femme, c’est une perle.

Alors qu’il était en télétravail, ce père de famille entend des cris provenant de la chambre de sa fille. Intrigué, il se précipite pour vérifier si elle va bien. Avant même qu’il puisse dire quoi que ce soit, il surprend sa fille en train de s’amuser avec un sextoy ! Il lui demande alors :
– Mais, ma chérie ! Qu’est-ce que tu fais là ???
– Bon papa stop !! C’est déjà super gênant que tu me surprennes ainsi…

– D’accord. Mais pourquoi utilises-tu un jouet ? Et pourquoi pas un homme pour te satisfaire ?
– Parce que les sextoys sont mieux que les mecs.

Le lendemain, la jeune fille surprend son père sur la terrasse. Ce dernier est installé, un verre de vin à la main, et un sextoy en face de lui. Elle lui demande donc :

– Mais à quoi tu joues papa ????
– Bah quoi ? Je prends l’apéro avec mon gendre.

Trois hommes, qui après s’être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent donc tous les trois devant St-Pierre qui leur dit :
– Ici, comme le paradis est un immense endroit, vous aurez une voiture pour vous déplacer.

La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.

Donc St-Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
– Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault.

Penaud l’homme part en direction du paradis dans sa Renault.

Alors St-Pierre regarde le deuxième homme et dit :
– Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.

L’homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.

Alors St-Pierre regarde le dernier et dit :
– Alors vous, vous êtes un saint, vous n’avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.

L’homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l’homme à la Renault rencontre l’homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.

L’homme à la Renault :
– Voyons ! Qu’est-ce qu’il se passe ?

L’homme à la Lamborghini :
– Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!…

Un Écossais entre dans une pharmacie, pose un préservatif toute dégoulinant sur la table et dit :

– Bonjour, je voudrais une chose comme celle-ci !
– Mais monsieur, c’est dégueulasse ! Et puis ça se vend par boîte de 12 !
– Ah, mais non ! Je n’en ai besoin que d’une, moi !
– Peut-être, mais ce n’est pas possible ! Dépêchez-vous, il y a du monde derrière !

L’Écossais fait un scandale, il crie à l’arnaque. Alors le pharmacien lui offre la boîte afin de ne pas perdre plus de temps. Le client dit merci et ramasse le préservatif usagée. Le pharmacien hurle :
– Mais vous êtes un gros porc, vous ! Laissez ça là, je vais la mettre à la poubelle !
– Ah, mais je ne peux pas !
– Et pourquoi donc ?
– C’est celle du club !

!

C’est un couple qui arrive dans un zoo et tout d’un coup, il passe devant la cage de l’orang-outan.

En voyant la femme, l’orang-outan fait un bruit.

Le mari dit alors à sa femme :
-T’as vu, il t’a regardé !
-Mais non !
-Si, si, il t’a regardé, avance un peu.

Quand la femme approche de la grille, l’orang-outan pousse des cris. Son mari lui demande alors :
-Ouvre un peu ton chemisier.
-Mais ça va pas ou quoi?
-Mais y a personne ! Ouvre un peu ton chemisier.

La femme s’exécute, l’orang-outan devient encore plus fou. Le mari continue :
-C’est formidable, ouvre complètement le chemisier, y a personne !

La réaction de l’orang-outan est de plus en plus forte. L’homme veut aller plus loin :
-Relève ta jupe, on s’en fout !

L’orang-outan se met à taper partout. L’homme ouvre alors la cage, y jette sa femme et lui dit :
-Maintenant, explique-lui que tu as la migraine !

Dans un grand restaurant, un serveur propose la carte à un client, ce dernier saisit la serviette pliée sur le bras du serveur, la sent et demande :
– Donnez-moi un peu du cassoulet préparé pour le personnel.
Le lendemain, pour ce même client, le même serveur propose la carte, le client se saisit encore une fois de la serviette la sent et demande le petit plat de moules que s’étaient préparés les serveurs.

Intrigué, le serveur prend avec lui sa serviette, rentre chez lui, couche avec sa femme et s’essuie avec cette serviette.
Le lendemain, arrive le fameux client, il lui propose la carte, celui-ci se saisit de la serviette, la sent et dit au serveur :
– Tiens, tu es le mari de Nicole ?…

pour rire humour d'outre atlantique ...

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Excellente

Ah les femmes !

Elles se fâchent pour un rien !

En retraite, on n'a plus de temps pour comprendre les femmes !

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.

Elle m'a demandé : « Qu'est-ce qu'il y a sur la télé » ?

J'ai répondu : « de la poussière » !

Et la dispute a commencé !

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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.

Elle dit : « Je veux quelque chose qui a du punch, qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 s... »

Je lui ai acheté une balance.

Et la dispute a commencé !

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La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.

Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains.

Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture

J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?

Et la dispute a commencé !

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Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.

Elle me dit : « Je me sens horrible ... j'ai l'air vieille, grosse et laide ! J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment » !

Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente » !

Et la dispute a commencé !

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Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.

Je demande à ma femme « Tu le connais » ?

« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés .. Il n'a jamais cessé depuis » !

Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter çà si longtemps » ?

Et la dispute a commencé.



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En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans « un endroit cher ».

Je l'ai amenée à la station-service.

Et la dispute a commencé !



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Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 €. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisant pour la peau à 15 €.

Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

Et la dispute a commencé !

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L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.

Elle me répond : « Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée ».

Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.

Et la dispute a commencé !

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Eh oui ! Pour un rien elles se fâchent !

Allez les comprendre ….