La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Communiqué du diocèse ..
"L'église informe qu'à partir de 75 ans, l'adultère n'est plus considéré comme un péché, mais comme un miracle !"
Merci d'en prendre bonne note

les hosties sont bleues également passé cet âge ,et en forme de losange

et là le monde va communier tous les jours ,
elle est pas belle la retraite avec tout ça

Et joyeux noël à tous !

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 C’est où ?…

lelandais a écrit:  les hosties sont bleues  également passé cet âge ,et  en forme de losange

et là le monde  va communier tous les jours ,
elle est pas belle la retraite avec tout ça

c'est ton expérience qui s'exprime ? ça sent le vécu !

Petite histoire bretonne...

> > > > > > > > > > histoire à lire lentement pour pouvoir la savourer !

Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L'un était marié et l'autre célibataire. Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.
Le même jour, la femme de l'autre meurt.
Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe. "Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible"
"Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à des copains pour s’amuser. Je leur ai pourtant bien dit d'aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, c'en était trop .. et cela lui a été fatal !"

Et la vieille dame s'est évanouie...

oh écoutes, elle est corsée!!! mais comme j ai ri!!! t 'as pas idée!!!!

histoire remise içi à sa place , envoyée par le landais!

l ’histoire se passe dans un petit port près de New York
Un banquier qui sort de son boulot se fait aborder par un sdf
-Eh , t’as pas un ou deux dollars
-Non j’ai rien sur moi , et en plus , pour que tu ailles picoler ..
-Eh mon pote je bois plus , ma vie a completement changé
Avant j’avais un bateau 500cv ,j’allais pecher avec mes copains
Le soir on allait faire une virée en moto pour boire une ou deux bières
Et on passait dans les club ou il y avait des minettes .
-Bon écoute je t’invite a diner chez moi
-Tu y pense pas , mon froc est troué , mes chaussures crient famine , ma veste tient
debout toute seule , pas coiffé ni rasé depuis un mois et je pue
Imagine la tête de ta femme .
-Oui je vois très bien ,et ça lui ferait aussi comprendre :
que vendre mon bateau, plus aller pêcher ,
vendre ma moto, plus sortir les soir dans des bars chauds e, pour prendre un verre avec mes copains et
Mes amies ...
en te voyant comme ça lui permettrai de mieux appréhender , l’importance de mes loisirs

J'ai oublié de vous mettre une photo de notre sortie (peu fructueuse) à la pierre devant Carro
Elle ira très bien dans ce post

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signé lomdurone !!!!

Peu fructueuse !! Mais bien arrosée !

vous pêchez à l'huitre ouverte ? les Bretonnes sont bien meilleures !! epicetou !! lol

Bonjour.
Des huitres de Camargue avec un Côtes du Rhône !!!!
Outre la provocation sur un forum fréquenté assidûment par des Bretons, c'est une faute de goût manifeste...

Lorsqu'on a soif ....

P.S. Une petite clairette de Bellegarde ou un coteau d'Aix blanc, aurait en effet été plus approprié Le côte du Rhône étant en effet un peu trop "rond" Mais la bouteille est tout de même "morte"

Elle est horrible !!!
C'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.

Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs
sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond : "Oui, vous avez...."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu
d'une balle entre les deux yeux.

Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans
les yeux, et lui repose la même question :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
"Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!

bien joué !!!!

patcodede a écrit:Bonjour.
Des huitres de Camargue avec un Côtes du Rhône !!!!
Outre la provocation sur un forum fréquenté assidûment par des Bretons, c'est une faute de goût manifeste...

JE PLUSSOIE !!!!!

De plus avec les huitres "Bretonnes" c'est Muscadet systématique ....Epicetou !!
en parlant de bouffe, j'ai mon collègue qui m'a encore envoyé près de 20 kg de sanglier "Breton", j'ai jamais eu autant de gibier depuis que j'ai arrêté de chasser et ma chienne Moli fait des trous partout dans le jardin pour enterrer les os

Lomdurone

-pas trop de crabe bleus vers chez toi , j'avais mon voilier a saint cyprien 2020, la lagune entre St Cyp et Cannet , en trois ans ils ont tout detruit ... plus d'anguilles crabe vert oublié ...

un producteur d'huitre de Leucate (bien affecté par ce pb déjà ,comme en Italie , plus de palourdes ) il les donnent a des clients pour faire decouvrir (je vais retrouver son nom pour lui faire de la pub )

comme je voulais gouter , ai chercher a en acheter ...
Ah oui , certains nous prennent pour des américains 15€ le kg mini 4 Kg ...

alors que le salut pour les "pro de la mer" les vrais , avec cette espece invasive , c'est faire découvrir par
la restauration , et la cuisine .

Pas beaucoup de crabes bleus en Camargue. Mais par contre ça commence vers Palavas et Carnon. Ça bouffe tout ces bestioles
Un lien pour voir l'étendue du (futur) désastre :
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d'ou l 'interet de les mettre dans nos assiettes, ici on a rien (aquitaine ) mais a la vitesse ou ça se propage (Portugal Espagne (coté mediterrannée )des cas comme chez nous il ya 4 ans ... )

il , au dire des etudes que seul le poulpe peut venir a bout de ce bestiau

c'est pour cela que les poulpes s'étaient réfugiés en Bretagne !!!

Courrier adressé aux impôts.

Cher Monsieur.

J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois.

Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible.
Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous et que je souhaite rembourser aussi.
C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.
Entre-temps, je vous prie d'agréer, Cher Monsieur, l'assurance de mes
sentiments distingués.

P.S. : votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.

*********************************************************

Monsieur l'agent du trésor public, Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications.

Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé « Les vraies dépenses de l'état ».
Vous noterez que, dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Élysée a l'habitude de payer des brouettes 5200 EUR, des escabeaux 2300 EUR et des marteaux 550 EUR pièce.
Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien connue (copie également jointe) rapporte que le
prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 3750 EUR la pièce.
Vous devant la somme exacte de 13816 EUR pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 14000 EUR.
Je vous engage par ailleurs à conserver le trop-perçu pour vos bonnes œuvres ou bien à utiliser les 184 euros restants pour que notre président de la république puisse compléter sa boite à outils.
Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état.

Le petit Toto joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman
vaque à son repassage...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles .. 2min d'arrêt..."
La maman : "Toto s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta
chambre..." Le petit Toto continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Toto cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Toto : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min
d'arrêt..."
Le petit Toto n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa
maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Toto pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut
être été un peu sévère avec Toto. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Toto
peut reprendre son jeu...
Le petit Toto recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend :
"Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."