La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Excellentes

ATTENTION AUX TERRORISTES DE L'AVEYRON
Un cultivateur de l'Aveyron a été arrêté par les gendarmes et placé en garde à vue, suite à une conversation téléphonique interceptée, dans laquelle il annonçait à sa femme: "Je pars pour la scierie".

Aveyron : arrestation d'un dangereux terroriste présumé 17 janvier 2015 ·

C'est le jeudi 14 Janvier dernier que la DGSI se met en rapport avec la brigade de gendarmerie de Réquista dans l'Aveyron un terroriste présumé se préparerait à partir pour la Syrie faire le  Djihad. Il n'en faut pas plus au brigadier-chef Jean-Loup Sanaïre pour mettre en place un plan épervier sur le Réquistanais. Une opération d'envergure qui a porté ses fruits puisque quelques heures plus tard, sur la D 902 qui relie la commune de Réquista à Cassagnes-Begonhès, le suspect barbu est intercepté au lieu dit Le moulin de Clary.

   A bord de son véhicule, une Citroën C15, c'est un vrai arsenal que découvrent les gendarmes ... arme blanche de type couteau Laguiole en corne de vache Aubrac véritable, une hachette à manche fibré bi-matière de marque MacTruchon de chez Brico Pipo, un fusil de chasse a priori bien entretenu, une cartouchière richement fournie de plombs Tunet n°6 ainsi qu'un sac complet d'engrais Monsatanas qui entre, notamment, dans la composition de certaines bombes artisanales. Le suspect, Raymond Cubombet, un Réquistanais de 57 ans jusqu'alors inconnu des services de la gendarmerie, est immédiatement placé en garde à vue pour y être interrogé. Ce n'est que 7 heures plus tard qu'il en ressortira libre mais choqué par cette expérience.

Il témoigne : Bon, c'est vrai que cet été, entre le fauchage, l'agnelage tardif et les moissons, raconte-t-il, j'ai pas trop eu le temps de faire du bois... On s'est vite retrouvé à court à la maison avec les températures de ces jours-ci ! Du coup, j'ai appelé mon épouse sur mon Nokia pour lui dire que je partais pour la scierie. Acheter des chutes de bois quoi... C'est moins cher... Je pensais pas me retrouver au trou!

 Une bavure qu'ont bien du mal à dissimuler les gendarmes de la petite  bourgade. Le brigadier-chef Sanaïre s'explique: "Dès le début de l'interpellation on a eu des doutes.

   Alors qu'on s'attendait à entendre 'Allahou Akbar' comme il est de coutume avec les terroristes, le suspect n'arrêtait pas de répéter 'Diou me damne ! Diou me damne ! à tout bout de champ".  Il a donc fallu que Raymond Cubombet apporte la preuve de ses bonnes intentions pour finalement être mis hors de cause. Bon, c'est vrai que je porte la barbe, reconnaît-il. Mais ça fait 40 ans que je la cultive ! Vous savez, il fait pas chaud l'hiver ici, et la seule fois où je l'ai rasée, ma femme ne m'a plus parlé jusqu'à ce qu'elle repousse...

 Après, ils m'ont reproché d'être basané. Moi je veux bien, mais quand on a passé presque 60 ans de sa vie le cul dans un Massey (Note de la rédaction : diminutif pour la marque Massey-Ferguson qui est au tracteur ce que Harley-Dadidson est à la moto) à bronzer derrière un pare-brise, ça tanne la peau vous savez...  Et quand on demande à Raymond de s'expliquer sur les armes retrouvées à l'intérieur de son véhicule, il n'est pas avare d'arguments. Ben, la hachette c'était pour faire du petit bois, c'est plus pratique pour allumer le feu.

L'engrais, c'est pour les champs. Je venais juste d'aller le chercher à la coop. Et le fusil c'était pour tuer un ou deux lièvres cet après-midi mais c'est foutu maintenant... Ils m'ont coupé la chique avec leur histoire de terroriste... Quant au couteau, c'est traditionnel. Vous connaissez beaucoup d'Aveyronnais qui porte pas de Laguiole sur lui, vous ? En plus ça permet de me couper un bout de saucisse sèche en cas de fringale.

Un bout de saucisse sèche qui a changé le destin de Raymond Cubombet puisque, en menant leurs investigations, les gendarmes ont retrouvé un bout de ladite charcuterie estampillée Serres d'Alban dans un coin de la boîte à gant, le mettant définitivement hors de cause.
    La DGSI s'est longuement excusée pour le désagrément occasionné expliquant : "On est un peu tendus en ce moment"....

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie "Vaseline" frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes. L' homme se présente : Je fais une enquête pour la compagnie Vaseline.
Avez-vous déjà utilisé notre produit ?
Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons souvent !
Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez ?
Nous l'utilisons toujours pour faire l'amour.
Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens
l'utilisent dans la chambre à coucher. J'admire votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez
pour faire l'amour ?
Ça ne me dérange pas de vous le dire, mon mari et moi en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d'entrer.

Du grand art.

le coup de la scierie!!! formidable !!!! ....je suis sciée!!!!! je m 'en vais la lire ce soir à mon époux pour le détendre ....

Armeanete a écrit:le coup de la scierie!!! formidable !!!! ....je suis sciée!!!!! je m 'en vais la lire ce soir à mon époux pour le détendre ....

N'oublie pas de lui dire que c'est paru dans la DECHE du midi et non dans la DEPECHE , ça le détendra encore plus !!


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Un peu d’histoire :
En Bretagne, le verrat (cochon mâle) que l’on gardait pour engraissement.
Ou pour reproduction était appelé “socialiste”.
Car il ne faisait rien d’autre que manger et accessoirement s’occuper d’une truie....
Hé oui !!!

Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture...
La fille est sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'1/4 d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes !
Juste après, le garçon lui dit :
- Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps.
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant..

Un algérien en djellaba avec une grosse barbe est assis à côté d'un Belge dans un vol Nîmes - Charleroi.

Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.

Le BELGE demande une coupe de champagne.
Après l'avoir servie l'hôtesse demande à son tour au musulman s'il en désire également une.

Réponse de celui-ci, offensé :
- Je préfère être sauvagement violé par dix prostituées de Babylone que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres !!!

Le BELGE s'étouffe, rend rapidement sa coupe de champagne à l'hôtesse, et lui dit :

- Moi aussi je préfère,mais je savais pas qu'on pouvait choisir !!!!!!!!!!!

Sacrée brochette

Quand on à le choix ! lol
mais pour ce voyage avaient-ils le choix dans la date ?

Les 4 règles fondamentales du management
4 leçons sur : - la Communication
- les Procédures
- la Hiérarchie
- la Gestion des affaires

1/ Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnette retentit
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les
escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée. C'est Laurent, le voisin. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
- Je te donne 800 EUR immédiatement si tu laisses tomber la
serviette qui te couvre !
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la
serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 EUR.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient
de se faire en un clin d’œil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande :
- C'était qui ?
- C'était Laurent.
- Super, il t'a rendu les 800 EUR qu'il me devait ?

Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations
concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

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2/ Procédures:
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes
croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la
nonne.
Elle le regarde et lui dit :
- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Un peu
plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande :
- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre pris de
remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible , à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous
trouverez la gloire"

Morale n°2 :
Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs...


3/ Hiérarchie :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant, lorsqu'ils trouvent sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe :
- D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois,
vous n'en aurez qu'un chacun.
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
- A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie ! Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour :
- A moi, à moi ! Je veux siroter une Pina Colada sur une plage de
Tahiti avec la femme de mes rêves !
Et pouf, le représentant disparaît.
- C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
- Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause
déjeuner...

Morale n°3 :
En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier,
et méfiez vous du Directeur des ressources humaines...


4/ Gestion des affaires :
A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :
- Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis,
il faudra l'abattre.
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval:
- Lève-toi !
Mais le cheval est trop fatigué. Le deuxième jour le cochon dit :
- Lève-toi vite !
Le cheval est toujours aussi fatigué. Le troisième jour le cochon
dit :
- Lève-toi sinon ils vont t'abattre !
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. Heureux, le paysan
dit :
- Faut fêter ça : on tue le cochon !

Morale n°4 :
Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule !!









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Royal!!! Des paroles à boire et à diffuser dans les entreprises et au gouvernement, et pas la peine d'inviter modération.

Effectivement ! C'est bien observé et envoyé !

Juste génial, je rigole tout seul et en plus pas besoin de méditer.