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La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

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La blague du jour : c'est ici !!!!!!! - Page 10 Empty Re: La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Message par dervinis Dim 25 Aoû - 7:40

Départ en retraite du curé ! Croyants ou pas, vous allez aimer.

On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du
curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer
un bref discours.

Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots
pour passer le temps.

" La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue
avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite
pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la
première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur,
qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé
l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des
relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à
l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour
terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à
sa propre sœur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus
plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu
une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs,
croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus
merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive Monsieur le Maire, qui alors prend la parole.

Bien sûr il s'excuse de son retard et commence son allocution:

«Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans
notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me
confesser... »

Moralité : n'arrivez jamais en retard !!!
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Message par fartas56 Sam 31 Aoû - 9:49

  J ’ai 70 ans. Je suis allé récemment chez un nouveau médecin.

 - Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais très bien pour mon âge

 - Après cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander :

 Pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 85 Ans ?

 Alors il m'a demandé :

 - Est-ce que vous fumez ? Buvez-vous de la bière, du vin, de l'alcool ?

 - Oh non, ai-je répondu. De plus, je ne prends aucun médicament.

 Il a continué :

 - Est-ce que vous mangez du steak et des viandes rôties au barbecue ?

  - Non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges étaient mauvaises pour la santé.

 -- Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ? Jouez-vous au golf? Faites-vous de la voile, de la randonnée ? De la moto ?

 Conduisez-vous des voitures de sport ?

 - Non, rien de tout ça.

 - Avez-vous des maîtresses, avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés?

 ---- Non plus.

 Alors, il m'a regardé et m'a dit

  - Mais alors!!!! pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 85 ans ? vous allez vous emmerder !...

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Message par dervinis Dim 1 Sep - 9:20

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Message par dervinis Dim 1 Sep - 13:41



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Message par Armeanete Dim 1 Sep - 17:54

lol! lol! lol! j adore !!!

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Message par Epicetou29Sud Lun 2 Sep - 14:19

taing c'est lundi j'avais pas compris tout de suite au deuxième ça a fait tilt !   uf uf
au fait vous allez rigoler, au dernier scanner ils m'ont trouvé un calcul au rein, qu'est-ce qu'il faut que je fait, je bois du coca ou je bois un double whisky/coca ?
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Message par Armeanete Lun 2 Sep - 18:23

Surtout gardes le , qu'il s évacue pas!!!... tty non !!! je déc..n... e , ils vont te le pulveriser aux ondes , comme en pleine guerre nucléaire, et ça va partir tout seul, en revanche si , ya de la rouille boit du coca!!! Laughing

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Message par fartas56 Mar 3 Sep - 7:44

Epicetou29Sud a écrit:taing c'est lundi j'avais pas compris tout de suite au deuxième ça a fait tilt !   uf uf
au fait vous allez rigoler, au dernier scanner ils m'ont trouvé un calcul au rein, qu'est-ce qu'il faut que je fait, je bois du coca ou je bois un double whisky/coca ?
une infusion de mue de couleuvre !!! Wink

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Message par Epicetou29Sud Mar 3 Sep - 9:37

ça fait une paille que je n'ai pas vu de couleuvre
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Message par dervinis Lun 23 Sep - 18:36

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Message par dervinis Ven 18 Oct - 20:08

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Message par Fiumara Ven 18 Oct - 20:54

lol! lol! lol!

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Message par dervinis Jeu 31 Oct - 14:35

Deux amies qui se parlent:
- Alors, ta soirée d'hier, bien ?
- Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !
Au même moment, les deux maris discutent:
- Alors, ta soirée de hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité, j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque.
Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...
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Message par dervinis Sam 9 Nov - 7:42

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Message par dervinis Ven 15 Nov - 13:22


Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.

- Qu'est-ce qui t'est arrivé ? - Un accident de voiture.
Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.

- Mon pauvre ! C'est épouvantable !

L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :

- C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien.

J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !

- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?

- Bien sûr que non, la semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes..
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Message par dervinis Mar 3 Déc - 12:10

Pour compléter le bilan de santé de son patient, le médecin l'informe
qu'il faudrait une analyse de son sperme.
L'octogénaire reçoit un flacon stérilisé de son médecin qui lui dit :
« Apportez ça chez vous et ramenez-moi demain un échantillon de sperme. »
Le patient de 80 ans retourne au bureau de son médecin, comme prévu, mais il lui remet le pot aussi vide et propre que la veille.
Le médecin le regarde et lui demande ce qui s'est passé. Le vieillard lui répond :
« Bien docteur, c'est arrivé comme ça, j'ai commencé avec ma main gauche et ça n'a pas abouti.
J'ai ensuite essayé avec ma main droite, mais je n'étais pas plus avancé.
Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider.
Elle a essayé avec sa main droite et ça n'a rien donné.
Elle a changé de main, mais le résultat était le même.
Elle a pensé que ça marcherait avec la bouche, mais non.
Elle a essayé de nouveau sans son dentier mais ça n'a pas marché non plus.
En dernier recours, j'ai demandé à Marlène, la voisine, si elle voulait m'aider...
Elle y est allée à deux mains, puis dans le creux de son bras et puis elle a essayé encore en le serrant entre ses cuisses, mais il n'y avait rien à faire.
J'ai finalement abandonné. »
Le docteur n'en revenait pas !
- « Vous avez même demandé à une voisine ? »
- Ouais ! s'exclame le vieil homme, et personne n'a été capable d'ouvrir ce « putain de flacon !!! »

QUAND JE TE DIS QUE VIEILLIR, C'EST L'ENFER ... !
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Message par lelandais Mar 10 Déc - 15:26

Alors qu'il est dans sa maison, un instituteur aperçoit un de ses élèves qui vient lui dérober des pommes dans son jardin, il ne dit rien et attend le lendemain.

Le jour suivant, à l'école, il interroge l'élève en question.

- Dis-donc mon petit, est-ce que tu peux me dire qui est venu voler mes pommes dans mon jardin hier ?

L'élève :

- Heu...vous savez monsieur, je suis assis au fond de la classe et on entend pas bien les questions.

- Ha ha ha....tu sais quoi on va échanger de place, viens au tableau et pose moi une question.

L'élève viens au tableau et le prof va à la place de l'élève.

- Monsieur, vous savez qui viens faire l'amour à ma maman le soir quand mon papa est au travail ?

Le prof :

- Heu...tu as raison, du fond de la salle on entend pas bien les questions.....
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