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Message par lelandais Lun 20 Fév - 16:32

ça c'est le chouchen ou alors des champignons hallu sin oh gènes Very Happy

j'ai eu aussi beaucoup d'effets indésirables , sans en connaître l'origine à ce jour
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Message par Epicetou29Sud Lun 20 Fév - 21:21

mille excuses !
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Message par dervinis Mer 22 Fév - 8:54

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Message par lomdurone Mer 22 Fév - 10:10

dervinis a écrit:[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

cheers cheers cheers lol!
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Message par dervinis Ven 24 Fév - 20:12

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Message par chrichri Ven 24 Fév - 21:56

C'est pas faux

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Message par lelandais Sam 25 Fév - 9:51

c'est meme vrai , 6 mois que ma banque que je ne nomerai pas , tarde a mettre procedures pour faire des virements ,
si vous connaissez un concepteur en informatique...
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Message par dervinis Sam 25 Fév - 12:33

Raymond est sur le point de mourir à l’hôpital.
Son infirmière, son épouse, sa fille et ses deux fils sont à son chevet
Il demande la présence de deux témoins et d’un caméscope pour enregistrer ses dernières volontés.
Quand tout est prêt, il commence : "Mon fils, Jacques, tu prends les maisons près de l'Hôtel de ville.Ma fille, Élodie, toi tu prends les appartements sur les Champs Élysées.
Mon fils, Pierre, pour toi c’est les bureaux de la Défense.
Sandra, ma chère épouse, tu t’occupes de tous les immeubles résidentiels situés du côté de la Place de la Concorde «
L’infirmière et les témoins sont émerveillés : Ils ne s’étaient jamais imaginé le patrimoine de Raymond !!!
Alors que celui-ci commence à sombrer dans son sommeil éternel , l’infirmière dit : "Madame Martin, votre mari a dû être un travailleur infatigable pour avoir accumulé toutes ces propriétés !
"Et Madame Martin de répondre »
Mais non !!!
C’est son circuit habituel de distribution de prospectus !.."
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Message par dervinis Sam 25 Fév - 12:47

lelandais a écrit:c'est meme vrai , 6 mois que ma banque que je ne nomerai pas , tarde  a mettre procedures pour faire des virements ,
si vous connaissez un concepteur  en informatique...  
Lol fais comme moi depuis 10 ans je suis chez Boursorama, et c'est que du plaisir !!Vraiment aucun frais virements instantanés sans frais création d'un nouveau destinataire en quelques secondes (pas 2 ou 3 jours comme chez certain....)Carte visa gratuite ....retraits gratuits dans toutes les distributeurs, chèquier reçu à la maison gratuitement ...etc
Prime d'ouverture de compte  pour le client et le parrain
 lol je peux parrainer sans problème....
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Message par dervinis Sam 25 Fév - 13:52

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Message par dervinis Jeu 2 Mar - 19:18

Naître au XXI siècle ...Mathilde, 5 ans, revient de l'école. Elle a eu sa première leçon sur les bébés. 
Sa mère, très intéressée, lui demande:
« Comment cette leçon s'est-elle passée ? ».MATHILDE répond :
"Paul a dit que son papa l'a acheté à l'orphelinat.
Aline, ses parents sont allés l'acheter à l'étranger.
Christine, elle a été faite dans un laboratoire.
Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d'une dame".
Sa mère répond en riant :« Et toi, qu'as-tu dit ?"
"Rien, je n'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres, à cause de Macron, qu'ils ont dû me faire eux-mêmes
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Message par lelandais Ven 3 Mar - 8:48

pourquoi tant de poissons vivent dans l'eau salée ?
si elle était poivrée , ils éternueraient
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Message par dervinis Dim 5 Mar - 15:33

Pourquoi coupe-t-on la tête des sardines avant de les mettre en boite ?
Pour  qu'elles ne boivent pas l'huile  tout simplement !
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Message par fartas56 Lun 6 Mar - 4:30

Pourquoi les tempêtes ont elles des noms de filles ???
Elles arrivent chaudes et humides et repartent avec la maison et la voiture !!!

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Message par Epicetou29Sud Lun 6 Mar - 23:58

qui a deux bras deux jambes et deux trous du cul ....la femme a Riberi !! uf! uf!
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Message par fartas56 Mar 7 Mar - 8:40

Un gars rentre d'une fête en voiture, bourré comme un coing.

Un gendarme l'arrête et lui dit
- Test d'alcoolémie !!!
- Et merde... Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?
- Non !
- Ok, alors 20 € ?
C' est d'accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent !
Le gars repart et 2 minutes plus tard, il retombe sur un gendarme qui lui dit:
Test d'alcoolémie !!!
Le gars:- Oh non, pas encore... Avec 10 € vous me laissez partir ?
- Non !
- Bon, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent!
2 minutes plus tard, le gars tombe une nouvelle fois sur un gendarme.
Le gars gémit:
- Oh non, encore un putain de test d'alcoolémie...
Écoutez, est-ce que pour 50 € vous me laisseriez partir ?
- Non ! Donnez-moi 100 € et je vous laisse partir !
Le gars s'exclame:
100 € ! Mais c'est de l'arnaque, les autres gendarmes ne m'ont demandé que 20 € !
Le gendarme sourit et réplique:
- Non non, c'est toujours moi, mais cette fois, en plus, je vais vous expliquer comment sortir du rond-point !!

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Message par Epicetou29Sud Mar 7 Mar - 11:28

Soize fait mieux, elle rentre dans la cour de la gendarmerie pour faire demi-tour !!!! lolil parait qu'ils ont été gentils mais si je me souviens bien elle a du souffler dans le biniou, je ne connais pas le résultat ! relol
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Message par lelandais Mar 7 Mar - 15:22

qui a deux bras deux jambes et deux trous du cul ....la femme a Riberi !! uf! uf!

pas la seule...

Un couple retourne dans la même station de sports d'hiver que l'année précédente.A peine arrivés, ils se rendent à l'école de ski.- Bonjour, nous aimerions avoir le même moniteur de ski que l'an dernier, demande le couple. - "Bien sûr et comment s'appelait-il ?"- Ah... Nous ne nous en souvenons plus mais il portait un pantalon bleu et une veste rouge.- Ils portent tous la même combinaison, vous n'avez pas plus de détails sur son physique ?- Ah si ! Il avait deux anus...- Deux anus ?- Oui, l'année dernière pendant nos cours, chaque fois les autres moniteurs le croisaient, ils demandaient à notre moniteur :- Alors, tu t'en sors avec tes deux trous du cul ?
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Message par dervinis Mar 7 Mar - 20:12

lelandais a écrit:qui a deux bras deux jambes et deux trous du cul ....la femme a Riberi !! uf! uf!

pas la seule...

Un couple retourne dans la même station de sports d'hiver que l'année précédente.A peine arrivés, ils se rendent à l'école de ski.- Bonjour, nous aimerions avoir le même moniteur de ski que l'an dernier, demande le couple. - "Bien sûr et comment s'appelait-il ?"- Ah... Nous ne nous en souvenons plus mais il portait un pantalon bleu et une veste rouge.- Ils portent tous la même combinaison, vous n'avez pas plus de détails sur son physique ?- Ah si ! Il avait deux anus...- Deux anus ?- Oui, l'année dernière pendant nos cours, chaque fois les autres moniteurs le croisaient, ils demandaient à notre moniteur :- Alors, tu t'en sors avec tes deux trous du cul ?
Quelque soit le nombre le plus important est de ne pas être dans la Merd. !
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Message par lelandais Ven 10 Mar - 7:39

Pourquoi les tempêtes ont elles des noms de filles ???
Elles arrivent chaudes et humides et repartent avec la maison et la voiture !!!



et si tu es dans l'agriculture , tu dis adieu à ton blé aussi
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Message par Armeanete Mer 22 Mar - 12:47

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Message par fartas56 Lun 27 Mar - 11:13

Imparable !!!

Professeur : Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre
7 personnes ?
Élève: Purée de pommes de terre, maître !

( il y a de la logique!)


Professeur: - Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher
Elève: - Je marche… tu marches… il marche…
Professeur: - Plus vite !
Elève: - Nous courons, vous courez, ils courent !
(Et c’est vrai non ?)


Professeur : « Il pleuvait » c’est quel temps ?
Élève : C’est du mauvais temps, maitre.
(Pas de doute !)


Professeur: Combien de cœurs avons-nous ?
Elève: Deux, maitre.
Professeur: Deux!?
Elève: Oui, le vôtre et le mien !
(la logique explique… correct!)



Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
- Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître.
J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.

-Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
(Bien argumenté …non ?)



Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
Elève : Oui maître. Un fromage et quatre vaches …
(Dites-moi où il s’est trompé ?)




Un élève en droit pendant son examen oral :
Le professeur ! qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…
L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.
(Et alors … dans la logique...pas faux )



Maitresse : Maria, indiquez sur la carte du monde où se trouve l’Amérique
du Nord
Maria : C’est là, maitresse !
Maitresse : Correct. Maintenant à toute la classe, qui a découvert l’Amérique ?
La Classe : C’est Maria
(Uauuuuu)



Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente
cuisinière.
(sans commentaires)



Maîtresse: Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même
que celle de ton frère. Tu as copié ?
Arthur : Non maitresse, le chien c’est le même.
( ???????)




Maîtresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue
à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno : Un professeur
(la meilleure de toutes, sans doute…)



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Message par dervinis Jeu 30 Mar - 19:54

Dans un village de Bretagne, le vieux curé, "à l'ancienne" ne voulait pas entendre les femmes lui dire en confession qu'elles avaient trompé leur mari. Si bien que, lorsque c'était le cas, il leur demandait de dire : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir".
Un jour, le vieux curé part à la retraite et un jeune prêtre vient le remplacer.
Avant de partir, le vieux curé le présente aux notoriétés et lui explique la vie du village mais bien sûr sans dévoiler le secret de la confession.
Chaque dimanche l'église est pleine mais à la confession, le vendredi, une phrase revient relativement souvent : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."
Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire à la fin de l'office et lui demande de faire faire le plus rapidement possible des travaux au lavoir pour arrêter tous ces accidents.
Le maire, étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l'épaule et le rassure en lui disant que ce n'est pas bien grave et qu'il n'y a jamais de blessées.
Le jeune curé lui répond : "A votre place, je ferais tout de même quelques travaux...car votre épouse est tombée trois fois dedans cette semaine !! "
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Message par grandmarcel Jeu 30 Mar - 22:29

Et le secret de la confession? Décidément.......

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Message par PaKo Jeu 30 Mar - 22:41

….. Les traditions se perdent !!!…..

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