La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

moi je le dis il faut le faire ! parce que lécher l'entre-jambes d'un lion il faut le faire ! hein ? j'ai pas tout compris ?

De l’intérêt de s'exprimer clairement ...

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où de porter son appareil auditif !!!

un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé...
- Qu'est-ce qu'il t'est arrivé ? - Un accident de voiture.
Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
- Mon pauvre ! C'est épouvantable !
L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :
- C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien.
J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !
- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?
- Bien sûr que non, la semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...

il va revenir avec les pneus neuf sur son fauteuil !!!

excellent !!! j 'adore ça !!!!

Terrible

une prof donne un travail à ses élèves d'une classe de cinquième :

Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
Le lendemain, les enfants reviennent et, un par un, commencent à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d’histoires... du lait renversé au dollar sauvé.
Seul Pierre n'avait rien raconté.
- Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
Oui madame !

Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
Elle était pilote de guerre et son avion a été touché.
Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.
Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.
Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
- Seigneur ! dit le professeur horrifié.
Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?

- Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu.

ces femmes alors !!!

oui ! mais ils l 'avaient contrariée aussi !!! faut comprendre !!! et puis il faut boire AVEC MODERATION, et elle a pas pu la pauvre !

Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! !

1 – Ouais p'pa !

– Nénesse, quess que ch'est que ch'travale ! J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires su tin bureau ? Mais qu'est c'qui ch'passe ?

– Mais pap...

– Tais teu quin j'parle ! Malpoli, zéro in orthographe !

– Papa ch...

– Tais teu quin j'te parle ! Mais qu'est c'qui s'passe ? Deux in calcul ! zéro in histoire ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe ? Té fais eune collection d'zéros ?

– Pap...
– Tais teu quin j'te parle ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre un point pour l'papier ! Bravo !

– Papa ch'est...

– Tais teu j'té dis... Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli ! J'continue ! J'lis : N'apprends pas ses leçons ! Fait l'imbécile en classe ! Se prend pour la malice incarnée. Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport ! Mais qu'est c'qui s'passe ? T'as invie eu'd faire mourir eut'mère ? Ou quoi ? Et là ? et là ? Alors là : ch'est l'cerisse sur eul Macdo : "Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle ! "

– Mais qu'est c'qui spasse ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ? Té peux m'espliquer : Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourir eut' paufe mèr' ?

– Papa ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'ai rtrouvé hier, in ringeant l'grenier, avec maman !

C'est un sourd et muet qui entre dans un bureau de tabac et met ses mains à chaque oreille en les bougeant de l'avant vers l'arrière. Alors le buraliste prend un paquet de Gauloises et le lui vend.
Un client qui est là demande au buraliste : pourquoi le sourd et muet a fait ces gestes. Le buraliste répond : "il m'a mimé les ailes du casque des gaulois, et ça veut dire : un paquet de Gauloises."
Le lendemain, le même client est là et le sourd et muet entre à nouveau dans le bureau de tabac. Il met ses mains à ses oreilles en les remuant de l'avant vers l'arrière puis il met ses mains sur ses parties génitales en se les grattant et il mime avec ses mains comme s'il se masturbait. Alors le client tout étonné demande au buraliste ce que veux le sourd et muet cette fois-ci. Et le buraliste lui répond : "il veut un paquet de Gauloises, un morpion et un solitaire".

Excellent !!

facile finalement le langage des signes , quand on veut se donner la peine de simplifier !

Moi je ne fume plus !!

Pourquoi ils font des grimaces pas possibles, ceux qui traduisent le journal télé en langue des signes? Ca leur donne l'ai tellement .... bizarre que je ne vois qu'eux!

grandmarcel a écrit:Pourquoi ils font des grimaces pas possibles, ceux qui traduisent le journal télé en langue des signes? Ca leur donne l'ai tellement .... bizarre que je ne vois qu'eux!

c'est peut être une façon de faire des smileys !!!

c'est pour voir si vous suivez ! vous n'avez qu'à leur faire pareil, vous verrez si ça réagi ! lol