La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Un camionneur est arrêté au feu rouge. Une blonde sort de sa voiture, frappe à sa vitre et dit :
"Je suis Julie et vs perdez votre cargaison !".
Le camionneur ignore et continue sa route. Au 2ème feu rouge, la femme revient et lui dit
"Je suis Julie et vs perdez votre cargaison ! ".
Le routier descend et lui crie
"JE SUIS ANDRE, C'EST L'HIVER, IL NEIGE ET JE CONDUIS LE CAMION DE SEL DE LA D.D.E CONNASSE

A la retraite, on a plus de temps pour comprendre les femmes !



Ma femme s'est assise sur le canapé, près de moi, pendant que je zappais avec la télécommande ....
Elle m’a demandé : qu'est-ce qu' il y a sur la télé ?
J'ai répondu : "De la poussière" !

Et la dispute a commencé ....

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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle me dit : Je voudrai quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.

Et la dispute a commencé ...

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La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n' arrêtait pas de me demander de la réparer.

Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, le golf, les copains ....
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l' herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?

Et c'est là que la dispute a commencé ...

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Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.

Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. j'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment !»

Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »

Et la dispute a commencé ...

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Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.

Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »

Et c'est encore là que la dispute a commencé ....

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En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir ce soir , mais dans « un endroit cher ».
Je l'ai amenée à la station-service.

Et la dispute a commencé ....

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Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisant pour la peau à 15 euros !

Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

Et c'est là que la dispute a recommencé ...

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L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond : Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée.
Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.

Et la dispute a commencé ....

  Un homme meurt et arrive au ciel. Lorsqu'il arrive aux portes du ciel, devant Saint-Pierre, l'homme voit un grand mur rempli d'horloges.

Il demande à Saint-Pierre :
- Pourquoi y a-t-il tant d'horloges sur le mur ?
Saint-Pierre lui répond :
- Ce sont les horloges du mensonge. Chaque être humain en a une. Plus vous mentez, plus les aiguilles de l'horloge avancent.
L'homme s'exclame :
- Oh !! À qui appartient cette horloge ? Les aiguilles n'ont pas bougé.
Saint-Pierre lui répond :
- C'est celle de Mère Theresa. Les aiguilles n'ont jamais bougé, car elle n'a jamais menti de sa vie.
L'homme s'exclame
- Incroyable !! Et à qui appartient cette autre horloge ?
Saint-Pierre répond :
- Celle-ci appartient à Dominique Strauss-Khan. L'aiguille des heures n'arrête pas de bouger, ce qui veut dire qu'il a beaucoup menti durant sa vie.
L'homme demande :
- Où se trouve l'horloge d’Emmanuel MACRON alors ?
Saint-Pierre lui répond :
- L'HORLOGE d'Emmanuel MACRON EST DANS LE BUREAU DE JÉSUS.

IL S'EN SERT COMME VENTILATEUR !!!!

Papa c'est quoi un ivrogne ? tu vois ces 2 voitures ? un ivrogne en verrait 4 !
mais papa il n'y en a qu'une ! uf! uf!

Voilà ! c’est de notre faute , nous ne connaissions pas la totale définition du mot « horizon » !!!

Il avait bien lu le Larousse et personne n’y avait fait attention !!!

Le Larousse à toujours raison…

D'où la nécessité de bien connaitre la signification de chaque mot.

"Notre Président" avait annoncé en 2017 une nette amélioration de la situation économique à l'horizon 2018...

Or, si l'on regarde dans le dictionnaire la définition du mot horizon, il est noté:

" ligne imaginaire qui recule au fur et à mesure que l'on avance “

Il semblerait que cela se confirme !!!!!!

Devinette
Pour couvrir ma maîtresse
Je me gonfle et me dresse.
Quand j’ai fini mon service,
Je me plisse et ... je pisse !

Qui suis-je ?
Un indice ?
Pour éviter de mettre des gouttes partout...
Il faut me secouer... avant de me ranger
JE SUIS ...

JE SUIS .... .

JE SUIS ...

JE SUIS ...

JE SUIS ...

UN PARAPLUIE !

Vous aviez trouvé, j’en suis sûr !

Théorie de Cicéron

1 – Le pauvre : Travaille,
2 – Le riche : Exploite le 1,
3 – Le soldat : Défend les deux,
4 – Le contribuable : Paye pour les trois,
5 – Le vagabond : Se repose pour les quatre,
6 – Le poivrot : Boit pour les cinq,
7 – Le banquier : Escroque les six,
8 – L'avocat : Trompe les sept,
9 – Le médecin : Tue les huit,
10 – Le croquemort : Enterre les neuf,
11 – Et le politique : Vit des dix.

C'est pas Carré çà?

Un jeune homme se présente pour une place de vendeur dans un grand magasin. Le responsable lui demande s'il a de l'expérience. Alors, le jeune postulant répond :
- Dans la vente, si j'ai de l'expérience ? Aiaiaiaie, je suis le roi de la vente, mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu, maintenant il est parti au soleil tellement je l'ai rendu riche. Sur la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi !
Le responsable, amusé par une telle assurance, décide de prendre le jeune homme à l'essai pour la journée.
Le soir, il revient pour constater le chiffre d'affaires réalisé :
- Alors, combien de ventes as-tu faites aujourd'hui ?
- Une seule, je n’ai vu qu’un seul client.
- Ce n'est pas très brillant ça, et c'est une vente de quel montant ?
- 150.000 Euros.
- Quoi ?! 150 000 Euros ?! Avec un seul client ? Mais... comment ça ?
Et le vendeur raconte :
- Un type se présente et je lui ai vendu un hameçon. Puis je lui propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme je lui dis qu'il ne peut pas pêcher sans être bien équipé, je lui vends aussi la grande canne avec la ligne, les bouchons et un moulinet. Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, je lui ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce que avec sa canne toute neuve, s'il n’a pas l'équipement, il va passer pour un plouc, et mes clients, ils peuvent être cons, mais pas avoir l'air de ploucs. Puis je lui demande où il compte aller pêcher. Il m'a dit sur la Côte. Alors, je lui ai dit qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et je lui vends un hors-bord avec deux moteurs. Et je lui demande comment il va emmener son bateau sur la Côte. Il ne savait pas, alors je lui ai vendu une remorque et une Mercedes pour tracter le tout.
Et puis on a fait les comptes. Ca faisait 153.299
Euros. J'ai fait un prix, à 150.000 Euros, et il a signé.
Le chef est ahuri, assis par terre, il n'en croit pas ses oreilles:
- Tu as vendu un bateau et une Mercedes à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu...Pas vraiment. En fait, le client venait acheter une boite de tampons pour sa femme, alors je lui ai dit :
« Puisque ton week-end est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ? »

Excellent !

Les femmes ont souvent raison .................. .

- La voiture ne veut pas démarrer, dit la femme à son mari.
- Il y a de l’eau dans le carburateur.
- De l’eau dans le carburateur ? Répond l’homme.
- Mais comment diable peux-tu savoir cela ? Tu ne sais même pas ce que c’est qu’un carburateur.
- Je te répète, dit la femme, qu’il y a de l’eau dans le carburateur. J’en suis absolument certaine.
L’homme, sourire en coin, lui dit :
- Ok, d’accord, je vais aller voir ce que je peux faire. Alors, où est la voiture ?
- Dans la piscine, répond la femme.

récit d'un pov pêcheur !
Je me souviens, ma première fois avec un préservatif.

Je suis allé à la pharmacie en acheter une boîte.

Il y avait cette belle jeune assistante pharmacienne derrière le comptoir, et elle a tout de suite vu que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs. Elle m'a donné une boîte et m'a demandé si je savais comment les utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit : Non pas vraiment, c'est la première fois.

Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce en disant de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus car elle a jeté un coup d'œil dans l'officine pour s'assurer qu'il n'y avait personne, et elle est allée verrouiller la porte.

Elle me prit par la main pour me conduire dans l'arrière-boutique, puis elle a déboutonné et retiré sa blouse, après avoir détaché et enlevé son soutien-gorge, elle m’a demandé :

Est-ce que je t'excite ?

Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle me dit alors qu'il était temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, sa culotte et s'est étendue sur le bureau en me disant :
Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps


Alors, je suis monté sur elle.
C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.
Elle m'a alors regardé un peu déçue et m'a demandé :

Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?
Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce......
Et c'est à ce moment-là qu'elle est tombée dans les pommes en murmurant :
Oh le Con...... Oh le Con… !

Un voleur est entré dans une maison en milieu d'après-midi. Il a ligoté la femme et a demandé à l'homme de lui remettre ses bijoux et l'argent.

L'homme commence à sangloter et dit: "Tu peux prendre ce que tu veux, tu peux aussi me tuer, mais s'il te plaît détache-la et laisse- la partir "

Le voleur: "Tu dois vraiment aimer ta femme!"

L' homme: "Non, mais elle devrait arriver d’une minute à l’autr

«La voiture ne veut pas démarrer » dit la femme à son mari « il y a de l’eau dans le carburateur»
«De l’eau dans le carburateur ?» répond l’homme.
«Mais comment diable peux-tu savoir cela, tu ne sais même pas ce que c’est qu’un carburateur»
«Je te répète, dit la femme, qu’il y a de l’eau dans le carburateur, j’en suis absolument certaine»
L’homme, sourire en coin, lui dit : «Ok, d’accord, je vais aller voir ce que je peux faire, où est la voiture ?»

«Dans le canal», répond alors sa femme.

Quand on voit la tronche de la gonzesse ... il faut vraiment être bourré pour se dessaler le poireau !

Ou un pari!

J'ai bossé chez Confo dans les années 90 !!
Cà a bien changé