La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

no drug for me....
mais apres qui tu cours...pas compris....à ton age...pas honte

On fêtait, ce jour-là par un souper  d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse.
                   Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.
                     Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques
                    mots pour passer le temps.
                    "La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue
                   avec la première confession que j'ai eu à écouter.
                   J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu
                   terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait
                   volé un téléviseur,qu'elle avait volé de l'argent à son père,
                    qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait,
                   en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son
                  supérieur.
                  De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants.
                   Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie
                   vénérienne à sa propre soeur.
                   J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps,je connus plus de gens
                    et je m'aperçus que tous... n'étaient pas ainsi.
                   J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.
                   
                    Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de
                  mon sacerdoce."
                    Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
                    Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
                 - Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !
                   Moralité : N'arrivez jamais en retard..

Un Breton prend son petit déjeuner (café, crêpes, pain, beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir prés de lui.
Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain :
- Vous les Français, vous mangez tout votre pain ?...
Le Breton (de mauvaise humeur): - Bien sûr.
L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle)
- Pas nous. Chez nous, on ne mange que la mie à l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France.
Et l'Américain a un sourire plein de suffisance.
Le Breton écoute en silence.
L'Américain insiste :
- Vous mangez de la confiture avec le pain ?...
Le breton :
- Bien sûr.
L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)
- Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France.
Le Breton demande alors :
- Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?
L'Américain :
- On les jette, bien sûr.
Le Breton (avec un sourire suave) :
- Pas nous. En France, on les récupère, on les recycle, on les fait fondre, et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains..
Faut pas emmerder un breton qui prend son p'tit déj. !...

Au poste frontière belge il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement…

Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique.

Il lui fait signe de s’arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :

- « hé bien d’où viennent ces papiers ? »

- « de la préfecture » lui répond le black un peu courroucé

- « dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il y a d’écrit que vous êtes belge »

- « oui Monsieur je suis Belge »

- « arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir »

- « parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dis le gars de plus en plus en plus énervé

- « c’est ça oui mon garçon et je dois vous croire ??? »

- « mais oui enfin puisque je vous le dis » presque en criant le type dit haut et clair ;

- « je suis Belge, je suis Wallon et noir»

Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que, pris d’un doute, le douanier va voir son collègue et lui demande :

- « tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons noirs ? »

- « tu sais » dit l’autre douanier « il ne faut plus s’étonner de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE il parait qu’il y a des Flamands roses….

Alors pourquoi pas des Wallons noirs… »

Pas mal !!!

Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd .

Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles .

Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.
Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
"Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."
"Ah, mais ce n'est pas pour cet usage-là."
"Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."
"Mais enfin ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte."
Dans ce cas, Madame , évitez le vélo p

- Dans un village de Vendée, le vieux curé, "à l'ancienne" ne voulait pas entendre les femmes lui dire en confession qu’elles avaient trompé leur mari.
Si bien que lorsque c'était le cas, il leur demandait de dire : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."
Un jour, le vieux curé part à la retraite et un jeune prêtre vient le remplacer,.
Avant de partir le vieux curé , le présente aux notoriétés et lui explique la vie du village mais bien sûr sans dévoiler le secret de la confession.
Chaque dimanche l'église est pleine mais à la confession, le vendredi, une phrase revient relativement souvent : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir.”
Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire à la fin de l'office et lui demande de faire faire le plus rapidement possible des travaux au lavoir pour arrêter tous ces accidents.
Le maire, étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l’épaule et le rassure en lui disant que ce n’est pas bien grave et qu’il n’y a jamais eu de blessées.
Le jeune curé lui répond : "A votre place, je ferais tout de même quelques travaux car votre épouse e st tombée trois fois dedans cette semaine

oh le pauvre homme !!!!

j 'adore ça !!!!

...je me dois d 'ajouter comme je suis brune , que effectivement on voit si c 'est dégonflé quand on sent que le controle du véhicule devient difficile !!!! ou que ça fait " chlap! schalp !

Et tu sais changer la roue ?

herve190 a écrit:Et tu sais changer la roue ?

elle n'attend pas que les roues petent !!

Theoriquement !!! je sais faire ...mais chaque fois que j ai crevé j 'ai eu la chance de voir une bonne à s 'arrèter changer ma roue !!!
Si...une fois ...du bruit, je m 'arréte au garage , une hernie énorme, pneu prèt a éclater, usé....je surveille de près depuis