La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Un type entre dans un pub et remarque sur le bar un grand vase en verre rempli de billets de 10 euros. Il y en a pour au moins 30 000 euros !

Il s'approche du patron et lui demande :
 - C'est quoi ce vase ? Des pourboires ?
 - Non, en fait c'est un jeu. Tu payes 10 euros, tu as trois gages, et si tu réussis les trois épreuves, tu remportes le contenu du vase.

Intéressé le client demande :
 - Quels sont les gages ?
 - Attends ! La règle est précise. Tu payes, et ensuite je te dis ce que tu dois faire.

Le type sort un billet de 10 euros et l'insère dans le vase
 - C'est bon. Voici quelles sont les épreuves. D'abord tu dois avaler un litre de tequila aux piments mexicains cul sec sans tomber. Tu dois ensuite extraire à  mains nues la molaire cariée du doberman dans le jardin d'à coté. Enfin, on a une voisine de 95 ans qui n'a jamais pris son pied et tu dois la faire grimper au rideau.

Le type le sourire aux lèvres :
 - Ok ! J'ai payé 10 euros, je me suis fait avoir. C'est impossible votre truc !
 - C'est comme tu le sens, dit le patron, mais tes 10 euros restent dans le vase !
 Une heure s'écoule, et après quelques verres, le type, toujours subjugué par le vase, demande :
 - Ou quelle est vot' hips ! bouteille ed' Tequila ?
Il attrape la bouteille de Tequila et l'avale d'un trait. Il jette la bouteille vide, titube de droite à  gauche, reste debout et se rend dans le jardin ou le doberman est attaché à une chaîne.
Les autres clients estomaqués essayent de regarder le combat par la fenêtre mais la nuit est tombée et seuls des bruits se font entendre : le doberman jappe, l'homme hurle, le chien grogne, puis, soudain.... un silence glacial.
Alors que les clients commencent à croire que le type a été dévoré, celui revient dans le bar complétement déchiqueté et ensanglanté. Il est griffé de partout et son bras saigne énormément.
- Ok. Maintenant, ou est la mamie avec sa molaire cariée ?

terrible !!!!

Paix à son âme:D

> UN INGÉNIEUR EST À LA RECHERCHE D’ UN EMPLOI DEPUIS UN BOUT DE
> TEMPS...
>
> Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d’ouvrir un
> cabinet médical.
>
> Il accroche un mot sur la porte d’entrée avec le texte suivant:
>
> « Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre MALADIE.
> Si j’échoue, vous recevrez 1000 euros. »
>
> Un DOCTEUR tombe sur la fameuse note et pour lui c’est une
> occasion en or de de gagner 1000 euros facilement.
>
> Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment
> ouvert son cabinet.
>
> Le docteur: « j’ai perdu mon sens du goût. »
>
> L’ingénieur: « infirmière, amenez s’il vous plaît le
> médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
>
> L’infirmière exécute les ordres de l’ingénieur.
>
> Le docteur: « beurk! C’est de l’essence! »
>
> L’ingénieur: « Félicitations! Vous avez retrouvé votre sens du
> goût. Cela fera 500 euros s’il vous plaît. »
>
> Ennuyé le docteur paye l’honoraire de 500 euros et sort du
> cabinet médical.
>
> Mais quelques jours plus tard, il revient.
>
> Le docteur : « J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien.
>
>
> L’ingénieur: « Infirmière, amenez s’il vous plaît le
> médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
>
> Le docteur: « Le médicament 22? Mais c’est de l’essence! »
>
> L’ingénieur: « Félicitation! Vous avez retrouvé la mémoire!
> Cela fera 500 euros s’il vous plaît. »
>
> Furieux, le docteur paye et quitte une fois de plus le cabinet
> médical.
>
> Mais quelques jours plus tard, il revient.
>
> Le docteur: « J’ai l’impression de devenir aveugle. Je perds la
> vue et je vois de plus en plus sombre. »
>
> L’ingénieur: « Malheureusement, je n’ai pas de médicament
> contre cela. Alors voici vos 1000 euros. »Il lui donne deux billets
> de 5 euros.
>
> Le docteur: « Mais ça fait seulement 10 euros! »
>
> L’ingénieur: « Félicitations! Vous venez de retrouver la vue!
> Cela fera 500 euros...

excellent

À 21 heures, le téléphone sonne au domicile d’un médecin qui décroche.

Un collègue lui dit :
- On a besoin d’un quatrième pour un poker !

- J’arrive dans 10 minutes.

- C’est grave ? demande sa femme.
- C’est très grave, il y a déjà trois médecins sur place !

Un vieux monsieur entre au confessionnal et dit au curé :

- Durant la guerre j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison afin d'éviter que les soldats allemands ne la transportent dans un camp de concentration.

Le curé répond :

- Mais c'est un beau geste, vous n'avez pas à le confesser, vous avez sauvé la vie de cette jeune femme.

Le vieux monsieur dit :

- Je dois vous avouer qu'en échange de ma protection, elle me faisait quelques gâteries, matin et soir.

Le curé réplique :

- Je vois. Votre geste est moins beau, mais le Seigneur vous pardonnera et je suis certain que cette jeune femme est reconnaissante envers vous malgré tout !

Et le vieil homme demande au curé :

- Croyez vous que je devrais lui dire que la guerre est finie ?

!...

Trois chirurgiens texans discutent sur le terrain de golf.
L'un dit : je suis le meilleur chirurgien du Texas, un pianiste de concert a perdu 7 doigts dans un accident, je l'ai recousu et le lendemain il donne un concert privé à la reine...

Le second dit : c'est rien, Un jeune homme a perdu les deux jambes et
les deux bras dans un accident, je l'ai recousu et 2 ans plus tard, il a remporté la médaille d'or aux Jeux Olympiques.

Le troisième dit : vous êtes des amateurs, il y a quelques années un cow-boy bourré fait une collision frontale avec un train et tout ce qui restait était le cul du cowboy et la crinière blonde du cheval,
je l'ai opéré et aujourd'hui il est président des Etats Unis d'Amérique.

hé ! hé ! hé !

bien résumé.

encore un fauché .............

!!!...

La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue, car elle la fait très bien. Sa mère lui dit:
" Tu devrais dire NON : Ils veulent seulement voir ta petite culotte " .. Susie répond :
- "Je sais, c'est pourquoi je la cache dans mon cartable "!...

Blonde ??