La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Deux hommes font ensemble la course du paris Dakkar.
Le co-pilote dit soudain au pilote : "Attention, attention, il y a du verglas !
Le pilote lui dit : "Tu te fous de moi ou quoi ?
Le co-pilote : "Mais non je te jure arrête toi !
Le pilote s'arrête, sort du véhicule, revient et dit : Ah ! t'as raison ils ont sablé la route !


Une blonde se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec...
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

C'est divin...

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
" Excusez-moi,Votre Sainteté " dit le chauffeur, " Voudriez-vous, je vous prie, vous assoir pour que nous puissions partir ? "
"...Pour vous dire la vérité, dit le Pape,ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui."

"Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelque chose? Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là...
"Je ferai quelque chose de spécial pour vous," dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.

Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.

"Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! Implore le chauffeur très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
"Mon Dieu, je vais perdre mon permis", s'écrie le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.

" Où est le problème? Bouclez-le ! " dit le chef.
" Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important ", dit le policier.
Le chef s'exclame : " Il n'y a pas de raison ! "
" Non, je veux dire réellement important, "dit le policier.
Le chef demande alors : " Qui avez-vous coincé ? Le maire ? ? ? "
Le policier : " Plus gros. "
Le chef : " Un sénateur ? "
Le policier : " Beaucoup PLUS GROS. "
Le chef : " Bien! Dites-moi qui c'est ! "
Le policier : " Je pense que c'est Dieu lui-même ! "
Le chef : " Vous vous foutez de ma gueule ??? " Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ??? "
" Il a le Pape comme chauffeur…!

Un homme amoureux va voir le père de sa petite amie
pour lui demander sa main :
- Monsieur je veux épouser votre fille.
- Avez-vous vu ma femme ?
- Oui mais j e préfère votre fille

C’est une jeune fille blonde qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte.
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Sur la banquette arrière !

Une femme demande à une amie :
- Quel est ton auteur préféré ?
- Mon mari !
- Ah bon ! Qu'est ce qu'il écrit ?
- Des chèques

Jules le croque-mort travaille tard le soir. Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante .
Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu’il ait jamais vu !
Il se dit en lui-même : désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes… Il faut le garder pour la postérité !
Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.
Rentré à la maison, il dit à sa femme : je vais te montrer quelque chose tellement incroyable que tu ne vas pas y croire !!!
Il ouvre le sac et en montre le contenu.

Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort !!!


Lucienne, 60 ans, prostituée depuis plus de 20 ans, est perdue dans toutes ces histoire de changement de taux de TVA.
elle tél a son comptable , dit moi Jean pierre la TVA sur les pipes c'est a 5.5% ou 19.6% ?
ça dépend répond la comptable la classique c'est une prestation de services a 19.6%
si vous en faite votre ordinaire "Si vous avalez" là ça devient de la restauration rapide a 5.5%.....

Post spécial pour bonne idée risquée

La scène se déroule sur le parking à côté de la gare de LORIENT.
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé,non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
Au bout du parking, des gendarmes regardent la scène, médusés.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé sur son siège, la fenêtre ouverte !
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon et là, surprise : ZERO ! Rien de rien...
Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
Alors, ils sortent leurs tout nouveaux tests de détection de stupéfiant et la re-surprise : RIEN, mais alors RIEN DU TOUT !!!
Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ? lui demandent les préposés de la Maréchaussée.

Ah ça... Eh bien, c'est que... ce soir..., c'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !

Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train.

Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :
« Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d'en goûter ? »

L'imam referme le coran et répond :

"Je dois vous dire la vérité : OUI, à de rares occasions .......

Mais à mon tour, je vous pose une question :

Votre religion vous impose le célibat..."

Le curé l'interrompt et dit :

« Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ?...

Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : OUI, une fois ou deux, j'ai goûté. »

Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à nouveau son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d’œil :

« C'est meilleur que le cochon, hein ? »

Même si parfois les femmes ont un cochon dans leur lit...

La vie ne devrait pas être un long voyage vers la tombe avec l'intention d'y arriver en toute sécurité dans un corps beau et préservé.
La vie devrait plutôt constamment déraper - un single malt dans une main - du chocolat dans l'autre
On devrait toujours en profiter pleinement et finalement arriver au bout du voyage, le corps usé jusqu'à la corde, et pouvoir s'écrier dans un dernier souffle :
''WOO – HOO’ c’était une belle aventure et un beau voyage !"

C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin.
Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader " jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête.
Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ?
- Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes. C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages

Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit.

J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain.

Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.

J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme,suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.

Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau.À grands coups sur chaque main, il a fini par lacher prise.

Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.

L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.

Et donc me voilà...!!

- Parfait, répond Saint-Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.

- Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au17ème étage d'une tour.

Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.

Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.

Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau.Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.

Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue...!!

- Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...'

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St-Pierre :

- Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé J'étais caché à poil dans un frigo ..!

- Ça va, dit St-Pierre, je connais la suite...!

... trop drole !!!!!

Armeanete a écrit:... trop drole !!!!!

Trop drôle pour qui?

tout ça est très marrant: rien de tel que de bonnes blagues de bon matin!!!...

Et oui, après on passe une bonne journée.

piranha95 a écrit:Et oui, après on passe une bonne journée.

Pas forcément .... arrétes!!! tu vas nous porter la poisse !!!! ..;disons qu'on l 'aborde mieux la journée

Je ne vise personne , on peut remplacer un nom par un autre...

Hollande visite une maternité pour faire sa propagande.

Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges: "C'est le plus beau bébé du monde!"

Dans la seconde chambre, idem... : "C est le plus beau bébé du monde !"
Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes.

Hollande lui demande ce qu'il lui arrive.
"C'est mon bébé, répond-elle".

"Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ?"
"Mais non ! Il est en pleine forme ; il a même déjà les dents qui poussent!"
"Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ?"
Parce que mon bébé, Il vous ressemble !"

Alors, Hollande s'approche du landau, regarde le bébé, et dit :

- "Mais c'est vrai qu'il me ressemble
... peut-être sommes-nous de la même famille ?

Comment vous appelez-vous ?"
"Marie DUPONT"
"Ah ben non ... Il n'y a pas de DUPONT dans la famille Hollande
... mais il y a bien une ressemblance frappante, c'est curieux ...
je me demande d'où ça vient !"

"Moi je sais, d'où ça vient !, dit la jeune maman en redoublant ses sanglots,
"C'est à cause de mon mari ! Il est délégué syndical".

"Ah ! Et alors ?"

"Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit :
"Le Hollande, moi, j'en ai plein les couilles !