La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Voici ce qui arrive avec le mariage pour tous !




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amiet29 a écrit:Voici ce qui arrive avec le mariage pour tous !

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C'est le risque  

Ca perd de son charme c 'est sur !!!!

"Docteur, je ne supporte plus mon mari.

   Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance.

   Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère,

   sa mère par ci, sa mère par là.

   C'est comme Si je n'existais pas."

   - "Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?"

   - "Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien...

   il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !"

   - "Écoutez, j'ai une idée.

   S'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit.

   Ce soir, vous mettez une chemise de nuit légère noire et transparente

   et une petite culotte également noire.

   La couleur noire est très sexy et très excitante.

   Mettez également une gaine noire...

   Il ne va pas résister !"

   Sarah exécuta le plan au pied de la lettre, sans oublier le moindre détail.
         

   En résumé, elle n'avait jamais était aussi sexy et voluptueuse...

   Jacob, quand il arriva à la maison, fut stupéfait et dit :

   - "Sarahhhhh, tu es toute en noir...

   Il est arrivé quelque chose à maman  ?

Elles sont excellentes
Mais j'arrive pas à les retenir....

Fiumara a écrit:Elles sont excellentes
Mais j'arrive pas à les retenir....

Je ne suis pas beaucoup mieux, mais je les enregistre en doc et je les imprime quand il y en a un certain nombre. Ça met de l'ambiance au bureau.

Une bonne idée

Un parrain de la mafia découvre que son comptable, Guido , lui a volé 10 000 000 d'euros.

Son comptable est sourd et muet. C'est la raison pour laquelle il a obtenu le poste en premier lieu.

Le parrain avait supposé que Guido ne pourrait rien entendre et n'aurait donc jamais à témoigner en cour contre lui.

Le parrain fait donc face à Guido et il emmène son avocat, qui connaît le langage des signes.

Le Parrain dit à l'avocat, "Demande-lui où est l'argent."

L'avocat, en utilisant le langage des signes, demande à Guido: "Où est l'argent?"

Guido répond par signes : "Je ne sais pas de quoi vous parlez."

L'avocat traduit au Parrain, "Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous parlez."

Le Parrain sort un pistolet, le met à la tête de Guido et dit: "Demande-lui à nouveau ou je vais le tuer!"

L'avocat, en langage des signes, dit à Guido : "Il te tuera si tu ne le dis pas."

Guido tremble et en signes répond, "OK! Vous gagnez"

"L'argent est dans une mallette brune, enterrée derrière le hangar de mon cousin Bruno qui demeure juste à côté de l'épicerie."

Le Parrain demande à l'avocat, "Qu'est-ce qu'il dit?"

Réponse de l'avocat : "Il dit que vous n'avez pas les couilles pour tirer".

Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon portable : « Et alors, vieux soûlard, où est-ce que tu es ? »

Je réponds doucement : « Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très

longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en

étais tombée dingue amoureuse ? Je t'avais dit à ce moment-là "Un jour elle

sera à toi". Mais à cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir. »

Ma femme, calmée et soudain toute émue, un début de sanglot dans la voix

: « Oh oui, mon amour, je me souviens !

Eh bien, je suis dans le bistrot d'en face ! »

Par contre pour l'image, le lien est mort.

Roazhoner a écrit::lol!: :lol!: :lol!:

Par contre pour l'image, le lien est mort.

Je le remets :http://imagesia.com/unnamed_yeoa

nous avons aussi: entrer dans une école et chanter: "je m'appelle émile-louis joli..."

Sarkozy et Strauss-Kahn sont dans les toilettes de l'Elysée en train d'uriner côte à côte.

Sarkozy se penche un peu et regarde le sexe de Strauss-Kahn en s'exclamant:

- Mais il est énorme Dominique! Comment as-tu fait pour avoir un sexe aussi gros, c'est de naissance ou quoi?

- Ecoutes Nico, si tu veux en avoir une pareille, il te suffit de la cogner sur les murs plusieurs fois par jour.
Moi, je la cogne sur la rampe de l'escalier en montant dans ma chambre, et tu verras, ça marche.

Sarkozy rentre alors chez lui. En arrivant, il sort son sexe, s'approche de la rampe d'escalier qui mène à la chambre, et commence à le cogner dessus.

Et là, il entend la voix douce de Carla qui s'exclame:

- Oh, c'est toi Dominique? Dépêche-toi, le petit ne devrait pas tarder à rentrer!