La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Tableau d'outillage Belge

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Un peu de culture à étaler ..
             

               1)  Si tous les personnages ont de grosses fesses et des petits seins, "c'est du Rubens"

               2)  Si tous les hommes ont des yeux de vache et l'air gay, "c'est du Caravage"

               3)  Si tout le monde ressemble à un mendiant illuminé par un lampadaire

               public "c'est du Rembrandt"

               4)  Si tous les gens sont beaux, nus et empilés les uns sur les autres "c’est du Michel-Ange"
             
               5)  S'il y a des danseuses, "c'est du Degas"
               
               6)   Si c'est très contrasté et que les hommes portent la barbe sur un visage émacié, "c'est du El Greco"

               7) Si tout le monde ressemble à Vladimir Poutine "c'est du Van Eyck"
                         
                SI TOUS LES FIGURANTS ONT DES TÊTES DE VOLEURS ET FONT SEMBLANT D'ÊTRE SÉRIEUX ...

               Ce n'est pas une peinture, "c'est l'Assemblée Nationale" !!!
         
               Là, ce n'est plus de “l'Art” mais de “l'Art Naque” !!!

               et si les personnages ont des têtes de voyous et sont assoupis sur leurs pupitres ... il s'agit d'une réunion “d'Homo Sapionce”, et c'est le Sénat !!!

tu as raison et on attend toujours que Macron fasse le grand ménage .....

un vieux monsieur aperçoit la petite fille des voisins a genoux au fond du jardin devant de la terre fraiche....
intrigué, il s'approche et demande a la fillette " mais que t'arrive t il ?
elle : "mon poisson est mort , je vient de l'enterrer! "
lui " mais pourquoi un ci gros trou pour un poisson? "
elle " parce que ton putain chat l'a bouffé!!!! "

Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train.

Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :

-Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d'en goûter ?

L'imam referme le coran et répond :

- Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions...

Mais à mon tour, je vous pose une question : votre religion vous impose le célibat..

Le curé l'interrompt et dit :

- Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ?


Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai goûté.

Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à nouveau son coran,

regarde le curé, et lui dit avec un clin d’œ'oeil :

- C'est meilleur que le cochon, hein?

Donald TRUMP et Angela MERKEL déjeunent à la Maison Blanche.

Un invité s'approche et leur demande :

"De quoi parlez-vous ?"

"Nous élaborons des plans pour la troisième guerre mondiale" répond Trump.

"Et quels sont ces plans ?" demande l'invité

"Nous allons tuer 14 millions d'arabes et 1 dentiste." répond Merkel.

L'invité les regarde confondu, et questionne :
"Un dentiste ?.. Pourquoi allez-vous tuer un dentiste ?"

TRUMP donne une tape sur l'épaule de Merkel et dit :

"Qu'est-ce-que je t'avais dit ? Personne ne posera la question pour les arabes !".

Déjà en pharmacie !

Décidément la science progresse à grands pas.

Enfin,on l'a trouvé !

Après plusieurs années de recherche, les laboratoires Pfizer annoncent l’arrivée en Pharmacie d’un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d’effets secondaires.

Il s’agit d’une " quadrithérapie ", à prendre par Monsieur tous les jours au moment des repas :

1. DICOMMEL 40 mg

2. FAICOMMEL 50 mg

3. PENSCOMMEL 100mg

4. PIFERMLA 500mg

Testé en laboratoire, ces médicaments procurent une véritable sensation de bien-être ...,de tranquillité ..., et de PAIX !.

Pour ceux qui auraient quelques difficultés avec le DICOMMEL, il existe un générique, le DIKELLARAISON

(1 gr), mais son goût est plus amer et peut provoquer des brûlures d'estomac chez certains.

comment nomment t on les testicules en italien??

des zannis!! bah oui entre les pattes pendent zannis....

tu es en forme ri thon

Elisabeth rejoint son mari dans le lit, mais pour cette occasion là, elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces Elle regarde alors Christian son mari et lui dit :


- Tu te souviens de ça, chéri

Il la regarde et lui répond

- Oui chérie, bien sûr : Tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit ! - Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là ?

- Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari.

- Alors dis-le moi encore s'il te plaît.

- Je t'ai dit : 'Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros tétons jusqu'à les rendre flasques et te faire l'amour à t'en faire sortir la cervelle de la tête !'

Elle a un petit rire et lui dit :
- Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu'est-ce que tu as envie de me dire?
Alors, la regardant à nouveau des pieds à la tête, Christian lui répond :
- Mission accomplie

Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.


Toute inquiète elle a demandé à sa mère qu’est-ce que c’était ? Sa mère a dit calmement:


«cette partie où les cheveux poussent s'appelle le petit singe, sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux".


La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa sœur "mon singe a commencé à avoir des cheveux".

- " Sa sœur sourit et répondit : «ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes".


Maman s'est évanouie .

Un homme rentre en voiture complètement bourré.
Il vient de quitter une fête.

Soudain, un policier l'arrête et lui dit:
- Test d'alcoolémie.
- Zut alors! Si je vous donne 10 euros, vous me laisseriez partir ?
- Non.
- Bon et 20 ?
- OK, allez-y.

L'homme repart, et même pas 2 minutes plus tard, il tombe sur un second policier :
- Test d'alcoolémie.
- Oh non, pas encore. Dites, vous vous ressemblez beau
coup. Pour 10 euros, vous me laisseriez repartir ?
- Non.
- Bon et pour 20 ?
- OK, allez-y.

L'homme repart, et au bout de 2 minutes, il retombe une nouvelle fois sur un policier:
- Oh non, mais vous êtes encore nombreux ? Ecoutez, je vous file 10 euros si vous me laissez partir.
- Non, donnez-moi 100 euros et je vous laisse repartir.
- Quoi ? 100 euros ! Mais les autres flics ne m'ont coûté que
20 euros !
Le policier sourit et dit:
- Oui, mais moi, je vous dis en plus comment sortir du rond-point !

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C 'est en haut les essuie glaces...j 'ai juste ????

Ben, ça dépend, avant on pouvait changer une ampoule de phare, maintenant il faut bac+4, une boîte à outil de pro, et tomber le moteur pour accéder aux phares.

Alors je ne serais pas surpris que bientôt il faille attaquer par en-dessous pour accéder aux essuie-glaces. C'est juste de l'anticipation. Archivez-la, vous verrez.....

Ça c'est vrai, pour une ampoule, c'est le garage et c'est peut être pour ça qu'il y en a tellement qui roule qvec des défaut d'eclairage...

houla..... ayant été dans le métier automobile autrefois.... j'en ai des perles!!!!

et là.. tu te pose vraiment des questions sur la compétence de certains "ingénieurs/concepteurs" !

Là , pour tourner , virer dans la coin, je me suis achétée une twingo premier jus , tu as accés à tout , tu as une clé que tu dois entre dans la serrure et tourner pour ouvrir et fermer ...j 'appréçie beaucoup !!!

ce moteur est ultra fiabilisé depuis le temps que Renault l'a en stock !je parle bien sur des 1er modèles!!
voiture simple mais efficace ! plus forcement le cas de nos jours......."tu viens en Renault , tu repars en vélo
et dicton du garagiste : "tant qu'il y aura des Renault , y'aura du boulot !! "

Moi je suis Ford content d'avoir un Toymatata, ma femme a une six troènes, ma brouette est Gordini avec seulement une roue et deux jambes de bois(jamais en panne)