La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Un colonel sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
Un beau matin, comme il lui dicte le courrier, la mignonne s'aperçoit que l'officier supérieur a sa braguette ouverte.
Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.
- "Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte."
Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, le colonel entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.

Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit et, tout à coup, la lumière se fait !
Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et lui dit, finaud:

- "Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte, n'auriez-vous pas également remarqué une sentinelle au garde-à-vous?"

- "Non, colonel", rétorque la belle enfant. "Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant assis sur deux sacs de couchage. »

Luigi va travailler tous les jours en passant devant un magasin de chaussures deux fois par jour.
Chaque jour, il s’arrête et regarde par la fenêtre pour admirer les chaussures en cuir Armani.
Il voudrait tellement ces chaussures ... il ne cesse d'y penser.
Après environ 2 mois, il a économisé le prix des chaussures, à 300 Euros, et les achète.
Chaque vendredi soir, la communauté italienne va danser dans le sous-sol de l'église.
Luigi saisit cette occasion pour porter ses nouvelles chaussures en cuir Armani, pour la première fois.
Il invite Sophia à danser, en dansant, il lui demande,
Sophia, portez-vous une culotte rouge ce soir?
Surprise, Sophia répond,
Oui, Luigi, je porte un panties tonight rouge, Mais comment le savez-vous?
Luigi répond: «Je vois le reflet dans mes nouvelles chaussures en cuir Armani à 300 Euros”.
Les aimez-vous ? '
Ensuite,il invite Rosa à danser, et après quelques minutes, il demande,
Rosa, portez-vous une culotte blanche ce soir?
Rosa répond: «Oui, Luigi, comment savez-vous cela?
Il répond, «Je vois le reflet dans mes nouvelles chaussures en cuir à 300 Euros Armani ... Les aimez-vous ?
Maintenant que la soirée est presque terminée et qu'on joue la dernière chanson , Luigi invite Carmela à danser.
Au milieu de la danse son visage devient rouge ...
Il déclare: Carmela, étoile de mon coeur, s'il vous plaît, s'il vous plaît , dites-moi que vous ne portez pas de culotte, ce soir,
S'il vous plaît, s'il vous plaît, dites moi si c'est vrai!
Carmela sourit timidement et répond: «Oui Luigi, je ne porte pas de culotte ce soir ..."
Luigi halète,
Dieu merci ... !!!!
Je pensais avoir une fissure dans le cuir de mes chaussures Armani à 300 Euros..!

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.

Un monsieur s'approche et lui dit :
- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
- Ah bon mais pourquoi monsieur?
- Mais pour être dans vos bras, voyons !
- Ah ! Mais ne vous y fiez pas ...

Aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.



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Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière...
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
- Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois.
- Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :

- Réfléchis bien... Des femmes comme ça, c'est dur à trouver...

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Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent !

Bingo !!!!!

Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l' autre côté de la route :

- "Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto"
La femme saute de joie et traverse la route.

Un camion arrive et l 'écrase...

- Le mari : "Oh Putain !!!

Quand une journée est bonne, elle est bonne" !!!



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Ta femme est à la mer ?

- Oui, et je lui écris tous les jours !
Ça alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !

- Oui, mais en partant, elle m'a dit :
"Si tu ne m'écris pas tous les Jours, je reviens immédiatement" !


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Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
"Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu ... on est secondé" !

, , , , , , !!!...

Super brochette.

Une prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge.

Le juge : -"Nom, prénom, âge" ?

La prostituée : -"Dobrovska, Sofia, 34 ans".

Le juge : -"Nationalité" ?

La prostituée : -"Polonaise".

Le juge : -"Profession" ?

La prostituée: -"Mais, enfin, Robert " !!!

Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait
contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu
arrosée, chez des amis ou au restaurant

Eh bien, le week-end dernier, j'ai passé une très agréable soirée avec
des ami(e)s et comme d'hab' : Apéritif, de très bons vins, et un petit
pousse-café pour terminer en beauté.
Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me
sentais parfaitement bien après tout ce que j'avais ingurgité, j'ai eu
la clairvoyance de penser que j'avais peut-être dépassé la limite permise.
Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un
bus pour rentrer chez moi.

heureusement d'ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il
y avait les policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler
les conducteurs dans le ballon.
Mais, voyant le bus, ils lui ont fait signe de passer et je suis arrivé
chez moi sans incident.

C'était vraiment une surprise, car je n'avais jamais conduit de bus
auparavant.

D'ailleurs, je ne me souviens plus où je l'ai pris...
Et maintenant il est devant ma porte, et je ne sais plus quoi en faire !

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

Le Ouest France service avis de décès reçoit un appel du pays bigouden
"bonjour ! Fanch lagadec est mort !"
"madame vous avez droit à six mots gratuits"
Silence ...." Fanch lagadec mort 205 à vendre "

!...
à propos de bigouden, sais-tu comment il reconnaît infailliblement un léonard?... il est tellement radin qu'il ne cuit les crêpes que d'un seul côté!...
aucun problème...: elle marche dans les deux sens...

primaire et primate le footeux

La déclaration d’amour

Je te cherche et je te trouverai,
Au lit , je t’emporterai,
Et là j’abuserai de toi ,
Je te ferai Frémir , Suer ,
Trembler
jusqu’à ce que tu gémisses
Je te ferai demander grâce ,
jusqu’à ce que tu me supplies d’arrêter ,
Je te rendrai faible
au point que tu seras heureux que j’aie fini ,
Et quand j’aurai fini ,
fébrile pour des semaines ,
tu resteras !!!
Avec tout mon amour

Signé : LA GRIPPE

Maintenant ôte-toi ces idées cochonnes de la tête
Et va te faire vacciner !!!

A tes souhaits.

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
- Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.
- J'ai eu un zéro en géographie.
- Pourquoi ?
- Je ne savais pas où est le Portugal.
- Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France.
Et la mère cherche, cherche ...
-Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.
Et la mère cherche, cherche .
- Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.
Et la mère cherche, cherche...
- Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo...!!!

Bonjour Dervinis ,

Tu as oublié de nous donner le décodeur ????