La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

C'est Gilbert Montagné qui prend une feuille de papier de verre : "c'est écrit vachement petit!"

les 3

grandmarcel a écrit:C'est Gilbert Montagné qui prend une feuille de papier de verre : "c'est écrit vachement petit!"

C'est Gilbert Montagné qui prend une rape à fromage "je n'ai jamais lu un livre aussi déchirant "

pôv' gilbert !...

La femme d'un pasteur attendait un bébé.
Le pasteur, se tenant devant l'assemblée de ses fidèles, leur demanda une augmentation...
Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle que chaque fois que la famille du pasteur s'élargirait, ils augmenteraient son chèque de paie.

Au bout de 6 enfants, il commençait à coûter cher et l'assemblée décida de tenir une autre réunion pour discuter d'une augmentation de salaire.
Beaucoup de discussions animées suivirent : combien d'autres enfants le pasteur pourrait-il encore avoir et combien ça finirait par coûter ?
Après les avoir écoutés pendant environ une heure, le pasteur se leva de sa chaise et dit :
"Les enfants sont un don de Dieu, et nous en prendrons autant qu'il nous en donnera."
Le silence tomba sur l'assemblée.
À l'arrière banc, une vieille dame, ayant du mal à se tenir debout, se leva et enfin dit de sa voix frêle :
"La pluie aussi est un don de Dieu, mais quand nous en recevons trop, nous portons des " imperméables."
Toute l'assemblée répondit : "Amen !

rod addict a écrit:pôv' gilbert     !...

C'est lui qui a commencé. Il a beaucoup d'humour sur son handicap.

Objet: Info Police !!!

Le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur soit 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.
Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurances, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté.
En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières, donnent le volant… à leur femme !!!

Je ne dis rien. Je transmets, c'est tout


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Deux gendarmes appellent leur Compagnie et demandent à parler au Commandant :
« Nous avons un problème ici : une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé. »
« Vous avez arrêté la femme ? » demande l’Officier.
« Non.... c'est pas encore sec...»

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En partant pour le travail, il voit une fille avec de jolies jambes ..
Il se dit : dommage que ma femme n' ait pas les mêmes ....

· Puis à midi, à la cafétéria de l' entreprise, il en voit une avec de belles fesses

Il se dit : dommage que ma femme n' ait pas les mêmes ....

· Puis en rentrant, il en voit une avec des seins magnifiques ..

Il se dit : dommage que ma femme n' ait pas les mêmes....

· Le soir, il rentre chez lui et dit à sa femme :

J' ai pensé à toi toute la journée !!!!

je t'ai vuuuuuuuuuuu Dervinis , tu as beau cacher ton histoire au dessus de l 'autre !!!!...c 'est pas joli! joli ! je m 'insurge!!!! je proteste violemment !!!! ça se voit pas ...mais si !!!!!!!

Un Flamand en voyage au Japon achète des lunettes révolutionnaires
Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.

Il sort dans la rue et met ses lunettes.
Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
Il enlève les lunettes : habillées.
Il remet les lunettes : nues.
C'est incroyable !

Dans l' avion du retour, il devient fou en voyant les hôtesses nues.
Avant d'entrer chez lui, il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.

Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
Il enlève les lunettes : ils sont toujours nus.
Il remet les lunettes : toujours nus
Il enlève les lunettes : encore nus.
Furieux il hurle : GODFERDOMME ! Trois jours que je les ai et elle sont déjà foutues !

En rentrant de son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison
d’un couple de paroissiens et décide d’aller leur dire un petit
bonjour.
Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver...?

Dans
le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens,
complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un
certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux
bandés, qui tâtent les parties génitales de ces messieurs.

Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison. Les dames
doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes
sexuels.
Rougissant le prêtre dit :
– Excusez-moi, je repasserai une autre fois…
–Mais non, entrez, vous êtes bienvenu. Vous avez déjà été cité trois
fois ! !!!

Une voiture arrive qui se déplace à la vitesse d’un escargot. Comme une vitesse excessivement basse est aussi dangereuse qu’une vitesse excessivement élevée sur une autoroute, un policier met sa voiture en marche et se lance à la poursuite de cette très lente voiture.

La voiture s’arrête quelques mètres plus loin. L’agent sort et constate que cinq vieilles dames se trouvent à l’intérieur. Les trois dames qui sont assises sur la banquette arrière sont blanches comme des draps.

La dame qui est au volant dit à l’agent: « Je ne comprends pas pourquoi vous nous arrêtez, nous respectons la limite de vitesse à la lettre. »

« Madame, répond l’agent, vous n’allez pas trop vite, mais vous devez savoir qu’il est tout aussi dangereux de conduire trop lentement. »
« Mais je conduis EXACTEMENT à la limite, proteste la vieille dame. 20 kilomètres à l’heure. »

L’agent se retient pour ne pas sourire et dit: « Madame, le panneau que vous avez vu, sur lequel il est écrit ’20’, réfère au numéro de la route, pas à la limite de vitesse. »

Gênée à l’idée d’avoir fait une erreur aussi stupide, la dame se confond en excuses.

« Aucun problème, répond l’agent. Je ne vous ferai pas de contravention. Mais une dernière question: est-ce que tout va bien? Vos copines à l’arrière sont blanches comme des draps et n’ont rien dit depuis tout à l’heure. »

La dame répond: « Ah oui, elles devraient se remettre sous peu. C’est parce que nous venons de quitter la route 185. »

!...

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