La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

!... eh oui..., on en est là!...

....et encore ...on pourrait allonger la liste !!!!

Contrôle fiscal dans une ferme des Vosges...

Ce fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des impôts, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement

L'inspecteur:

- "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye !

- "Bien sûr", dit le fermier, qui l’entraîne dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur:

- "D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h par semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert".

- "Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 30h par semaine et je lui donne 1100 euros par mois plus logement et couvert".

- "Enfin, il y a le Simplet"...

- "Le simplet " ? dit le contrôleur d'un air interrogateur.

- "Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126h par semaine, il accomplit 80% de tous les travaux de la ferme.

Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement.

Le samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme ! "

- "Ahhh", dit l'inspecteur en se frottant les mains, c'est LUI que je veux voir !

- "Il est en face de TOI, connard ", dit le fermier," c'est moi..."

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
-L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.

-Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc., etc. et le sexe n'en parlons même pas ...
-Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, il demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.... et puis il la renverse sur son bureau, lui soulève la jupe et la prend langoureusement.
-La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
-« Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour.
-Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ? »
-« Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le weekend.... Je fais du vélo.........! »

************************************

La migraine :
Un brave garçon est venu faire la connaissance des parents de sa fiancée.
Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine.
Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa chambre... et ne redescend qu'une heure et demie plus tard.
Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir
le prétendant, il lui dit :
« Vous êtes resté bien longtemps auprès d'elle, mon garçon ! »
« Oui ! Elle n'était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament. »
Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond :
« Bien, bien ! Maintenant quelle a pris son médicament, refermez
donc votre armoire à pharmacie. »
**************************************

Aux Urgences..
Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
- Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.> >
- Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné.
Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! »
- D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?
- L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.

**************************************

Dans un café parisien...
Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond :
- Je m'en fous, je suis Belge !
*******************************

Deux grand-mères Alsaciennes discutent...
- Ma petite-fille se marie la semaine prochaine !
- Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ?
- De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c'est

***************************************

Relations sexuelles le vendredi Saint......
Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.
- Bien sûr que c'est permis, répond le curé, mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir.

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son gros tracteur. Ca énerve prodigieusement un jeune homme qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot :
-"il y a 200 chevaux là-dessous"
Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.
Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur :
-"Alors, on fait boire ses bêtes?

Histoire vraie : Elle est excellente!...
       Une femme prend le vol Seattle - San Francisco.
       Suite à un incident en cours de route, l'avion est détourné vers Sacramento. Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt, et si des passagers voulaient descendre de l'avion,ils pourront remonter à bord dans 50 minutes...
       Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle.
         Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol.
         Le pilote s'approcha d'elle, et l'appelant par son prénom, lui demanda :
       -"Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presque'une heure. Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?"
         La dame aveugle répondit :
         "Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes.
       imaginez le tableau :
       
       Toutes les personnes dans la zone d'embarquement s’arrêtèrent subitement quand, en tournant la tête, ils virent le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide d'aveugle …
       Le pire, le pilote portait des lunettes de soleil !
         Les passagers se sont éparpillés. Certains ont essayé de changer d'avion, d’autres de compagnie aérienne…
         

   .
         Les apparences sont souvent trompeuses…

situation incroyable ...du vrai burlesque !!!!

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure.
Il s’approche de l’'auto et voit un couple tranquillement installé.
Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d'’informatique tandis qu’une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.

Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'’approche et cogne dans la vitre.

Le jeune homme baisse sa vitre :

- Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.

- Eh bien… Je lis un magazine !
Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :

- Et elle, que fait-elle ?

Le jeune homme hausse les épaules :
- Je crois qu’elle tricote un chandail.

Le policier est totalement confus.

Un jeune couple seul dans une auto la nuit… et il ne se passe rien d’immoral !

- Quel âge as-tu, jeune homme ?

- J’ai 22 ans m’sieur…

- Et elle, quel âge a-t-elle ?

Le jeune homme regarde sa montre et dit :

- Elle aura 18 ans dans vingt minutes…

Une naine va consulter :
Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entre cuisse brulant et le sexe en feu
Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.
8 Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore !
Allongez-vous. Après l'avoir examinée il dit :
Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer.
2 minutes plus tard il lui dit :
C'est terminé. Levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie:
Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
N'exagérons rien !
J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc...

Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.

Ils se sont connus amis d' enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse. Ils veulent revoir leur ancienne école.

La grille n' est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu 'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire ».

En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds.

Claire le ramasse et l'emporte à la maison.

Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros !

Louis déclare : « Nous devons le rendre ».

Claire dit : « Qui trouve garde ».

Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.

Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.

Ils frappent à leur porte:

« Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d'un fourgon hier ? »

Claire dit : « Non »...

Louis : « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ».

Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ».

Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent : « Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début »?

Louis : - Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier... ».

Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit : «Viens on s'en va...!»

Il suffit de trouver les bons mots, et donc de savoir être persuasif, pour que cela marche!!

Journal intime d'une jeune femme, en croisière aux Antilles :

Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide.
J'empaquète mes vêtements. Je suis tout excitée !
Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide !
J'ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances ! Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 40 ans + tôt.
Jour 3
Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
Le Capitaine m' a invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.
C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.
Jour 4
Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance!
Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine. Repas somptueux avec caviar et champagne.
Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l'invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.
Jour 5
Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.
Réellement, c'est un homme charmant.
Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit. Je lui ai dit que non.
Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.
Jour 6
La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes... à 4 reprises !

c 'est beau le sacrifice !!!

Elle va pas plaire à tout le monde celle là!!!!!!!!!!!



[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
j 'aime pas !!! mais je ne saurai dire pourquoi ??? un tout !!!!

Ca j 'aime bien !!! je sais pas pourquoi !!!

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est "L'homme, le sexe fort".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur !

moi j'aime bien les deux!!  

Allo , bonjour , j'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain...!
OK! J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.

Le plombier arrive avec un gros chien.
- Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex. Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain. le plombier regarde les dégâts et dit à son chien:

- Rex, apporte une clé à molette...!
Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé à molette. Après quelques instants, le plombier reprend...

- Rex, j'ai besoin d'un joint de 3/4 de pouce.
Le chien revient avec un joint de 3/4 de pouce. La jeune femme n'en revient pas.
- C'est incroyable ce que votre chien peut faire..!
- Je sais, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes...!
- Ah non, ça je ne le crois pas...!
- Je vous le jure. - Laissez-moi vous le prouver.

Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez vous sur le dos dans votre lit et vous verrez...!
La femme s'exécute se disant que c'est impossible. Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.
- Rex, vas-y...!
Le chien ne bouge pas.
- Rex, allez, vas-y...!
Le chien reste sur place.

Le plombier se déshabille alors et dit: - Rex regarde bien, c'est la dernière fois que je te montre...!