La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

pas mieux!!!!!!

Petit fils moderne ! et mamy réactive ! (super!!)

La grand-mère a enfin acheté une tablette informatique, et se débrouille pas mal avec les mails. Alors elle reçoit un mail d' Ethan, son petit fils de 12ans:

" Bonjour mamie tu vas bien " ? C'est trop Top qu’on puisse échanger par mail maintenant !

Je n'aurai plus besoin de venir chez toi pour avoir de tes nouvelles ! Pour mon argent de poche, tu
sais, tu peux me virer à mon compte jeune : BE77 1002791 38. Facile non ? "
Ethan qui t’aime.
Mamie répond:
« Cher Ethan, tout va bien. Je ne sais pas utiliser le homebank, mais j’ai acheté le vieux scanner
de Michel. Alors je scannerai un billet de 50 EUR que je t’enverrai et quand tu auras un peu de temps, tu pourras venir chercher l'original.

signé : " ta mamie virtuelle".

et bim!!!!!!!!! P'tit con va......

elle est super , mais le pire c'est que ça m'arrive à moi aussi : j'explique , j'ai gardé un petit accent du sud-ouest , et prononçant unE baguette , on m'en donne deux , je fais rectifier , et je n'en achète qu'une ...

Un motard fonce sur sa Kawasaki à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire...
des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame
"Putain de merde ! J'ai tué le motard et me voilà en taule !"

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Le bonheur est d'ouvrir sa penderie et de voir que 10 ans après on peut remettre encore ses vêtements ! Là je viens de prendre une écharpe ,et , elle me va !

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Un islamiste monte dans un taxi et demande au chauffeur d'éteindre la radio parce qu'elle n'existait pas au temps du prophète Mohammed.
Le chauffeur éteint la radio, arrête la voiture puis lui dit : les taxis non plus n'existaient pas à l'époque du prophète, je t'invite à descendre et à attendre le passage d'un chameau...

Un couple marche et tombe soudainement sur un puits.
Le mari se penche au dessus, fait un souhait et jette une pièce.
La femme se penche à son tour mais elle se penche trop, tombe au fond du puits et se noie...
Le mari est abasourdi quelques secondes, puis il murmure :
- Ça alors ! ! ! Ca marche vraiment !

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Une petite fille creuse un trou avec sa pelle. Le voisin l'aperçoit et lui dit:
- Qu'est-ce que tu enterres là?
La gamine, sans le regarder, dit d'un ton froid :
- J'enterre mon poisson rouge qui est mort.
- Ton poisson rouge? Mais ne trouves-tu pas que ton trou est très grand pour un petit poisson rouge?
- Non... Mon poisson est dans le ventre de ton imbécile de chat !!!

J'aime bien

les enfants sont impitoyables!!!...

Dans un compartiment de chemin de fer,

il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :

 -   Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes.

    Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs !

   Je vais me prendre des cuites d’enfer !

 -   Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs !

    Je vais faire que ça toute la journée!

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal,

demande à son copain :

 -   C’est quoi un lumbago ?

 -   Je sais pas…

 -   Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?

Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :

-         C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !

Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :

-   Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?

-  Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…!

vous n'avez décidément point d'religion !...

rod addict a écrit:vous n'avez décidément point d'religion !...

Pas de religion c'est certain ! nous sommes de grands pêcheurs !!