La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Pierre DAC, c'était quand même super !

LA BELLE ÉPOQUE QUAND LES HUMORISTES AVAIENT DE L'HUMOUR, SANS VULGARITÉ


RENCONTRES

- Cosmonaute recherche femme lunatique.

- Artificier cherche femme canon.

- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.

- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.

- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.


EMPLOI


- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.

- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1petit) pour tirage au sort.

- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.

- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.

- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.


ACHAT – VENTE

- Cause fausse alerte, vend cercueil en ébène, jamais servi.

- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.

-A vendre robe de mariée portée une seule fois... par erreur !

SERVICES

- Analphabète? Écrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.

DIVERS

- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.

- Souffrant d'insomnies, échangerait matelas de plumes contre sommeil de plomb

- Échangerait voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.

Tout un art.

elles sont magnifiques, dervinis!... pierre dac était un roi effectivement, pas un de ces débutants du stand up à qui b$^e et c^ùçùùe servent de virgule

Ils étaient cultivés ces hommes là , Francis blanche et les autres ..; très très droles !!!!

dommage que la relève soit aux abonnés absents...Depuis la disparition de Desproges plus personne dans la lignée !

Blanche avait servi une salade de fruit avec de la pèche et de la morue salée, devant la réaction des invités ... il s’était étonné que ceux ci n'aime pas la pêche à la morue !

Pour le rire, le souvenir ou la découverte pour certains (je sais que ce n'est pas le post vidéo)

j'ai le cd !je rigole autant à chaque fois que je l’écoute ! extraordinaire

Ben ouais, pas de quoi rigoler.
Heureusement qu'on peut devenir grec.

J'me marre quand même....

REFLEXIONS PRESQUE PROVERBIALES


Je suis responsable de ce que je dis, pas de ce que tu comprends…
L'esprit, c'est comme un parachute. Il n'est utile que s'il est ouvert.

La vie, c'est comme une glace, si tu n’en profites pas, elle te file entre les doigts.


Ce n'est pas en coupant les oreilles d'un âne que l'on en fera un cheval de course.

Les hommes politiques et les couches doivent être changés régulièrement... et pour les mêmes raisons.

Une femme, c'est comme une haie, si tu ne t'en occupes pas, elle part chez le voisin.

Une femme doit coucher pour réussir, un homme doit réussir pour coucher.

Les cons, c'est comme les feux rouges, tu en as à tous les coins de rues.

Une seconde chance ne veut rien dire si tu n’as rien compris à ta première erreur.


Fuir tes problèmes est une course que tu ne gagneras jamais.

L'alcool n'est pas la réponse... mais au moins il fait oublier la question!

L'enfance, c'est comme être bourré. Tout le monde se souvient de ce que tu faisais, sauf toi.

Un jour, Dieu demanda à Goo de parler plus fort et depuis … Google.

À notre époque, sembler con est la meilleure façon de passer inaperçu.

Le trésor public est le seul trésor qu'on ne cherche pas mais qui vous trouve tout seul.

Un Évêque, un curé et une bonne sœur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain.
Le trajet est long et ils commencent à s'ennuyer.

L'évêque, un peu joueur, dit :
- Si on faisait un concours de mots croisés.
Je vois qu'on lit tous le même journal, «La Croix».

Le gagnant aura droit à une gourde d'eau de Lourdes !
Tout le monde est d'accord et chacun commence sa grille.

Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ça y est, j'ai fini ! C'était vraiment facile.

La bonne sœur, 5 minutes plus tard s'exclame à son tour :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !!

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête, ça coince.
- Pas facile cette grille!

L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
- Ben, c'est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S"... mais je ne vois pas du tout.
Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles mais ça ne correspond pas à la définition.

L'évêque :
- Voyons ! curé ! la définition ... "sont vides quand le coup est tiré" ... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !
La sœur, d'une petite voix :
- Quelqu'un a une gomme ?

c 'est mignon !!!!!

et fumant !

Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote :
" Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes "

" Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir "

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...

Le pilote entend son client assis derrière lui dire :

Ça, je m'y attendais !"
L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..
Le pilote entend son client dire :

Ça, je m'y attendais aussi ! "

Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :

Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas ! "

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur..
Après avoir atterri, il dit à son client :

"J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire
"ça, je m'y attendais !"

Écoutez bien ! dit le type :

Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !"

au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !

Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol,

j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ......
Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas .....!!!

beurkkkk

dervinis a écrit:Pierre DAC, c'était quand même super !

LA BELLE ÉPOQUE QUAND LES HUMORISTES AVAIENT DE L'HUMOUR, SANS VULGARITÉ


RENCONTRES

- Cosmonaute recherche femme lunatique.

- Artificier cherche femme canon.

- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain   d'entente.

- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.

- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.


EMPLOI


- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.

- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1petit) pour tirage au sort.

- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.

- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.

- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.


ACHAT – VENTE

- Cause fausse alerte, vend cercueil en ébène, jamais servi.

- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.

-A vendre robe de mariée portée une seule fois... par erreur !

SERVICES

- Analphabète? Écrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.

DIVERS

- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.

- Souffrant d'insomnies, échangerait matelas de plumes contre sommeil de plomb

- Échangerait voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.

Vends porte monnaie étanche. Conviendrait pour argent liquide.

Me moquant du tiers comme du quart, les échange contre un bon demi.