La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

rod addict a écrit:encore une fois, "vi'times" de la légende !!!...

Juste l'honnêteté d'assumer quand les autres nient l'évidence. Le français est trouillard, le breton est fier. Na.

je signale qu'il y a à brest une performance qui s'appelle "3 jours sans alcool"!... la preuve qu'on est abstinents quand même !!!...

Un petit vieux se désole de ne plus avoir d'érections.
Un copain lui dit :
- Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe...
Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...
L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.
- Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? interroge la boulangère.
- Non c'est que pour moi ...
- Alors là, je vous préviens, ça va durcir.
- Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au courant!

Maintenant il se promène la baguette ouverte.

Dans un cirque il y a un écriteau : "Gagnez un superbe voyage en faisant rire le cheval dans l'enclos" pour 5 euros.
Un passant accepte le challenge, paie et va dans l'enclos et murmure à l'oreille du cheval et le cheval se tord de rire.
Il gagne donc un voyage en Polynésie.
Au retour il revoit le même cirque, mais sur le panneau il est écrit:
" Gagnez un tour du monde en bateau avec miss France en faisant pleurer le cheval dans l'enclos" pour 10 euros
Le gars accepte à nouveau le challenge, paie et va dans l'enclos et murmure à l'oreille du cheval, et le cheval pleure à n'en plus finir.
Le forain, exaspéré, offre le voyage et demande au gars ce qu'il a pu dire au cheval.
-Simple, la première fois, je lui ai dit que j'en avais une plus grande que lui et ça l'a fait marrer, aujourd'hui le lui ai montré.

Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine.
Il appelle son petit garçon:
- Il y a eu de la visite cet après-midi ?
Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !
- Mais le troisième verre, alors ?
- C'est moi qui l'ai bu !
- Et tu ne t'es pas senti mal ?
- Moi ça ne m'a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû se coucher !

Excellentes

Trop forte la Mamie !!!

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel. Au moment de payer le lendemain matin au départ, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 €.

Elle demande alors pourquoi c'est si cher ...
-"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit, et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"

L'employé lui répond que 250€, c'est le prix standard, que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :
-"Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing."
-Mais je ne les ai pas utilisés, dit-elle . -Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser.
Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister - Mais je n'y suis pas allée !, insiste-t-elle.
Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle répond qu'elle n'en a pas profité.
Mais le directeur a toujours réponse à tout.
Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de ... 50€, qu'elle tend au directeur.
Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit:
- Mais Madame, votre chèque est de 50€ !- C'est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.
- Mais madame, je n'ai pas couché avec vous ! s'exclame le directeur.
- Ah c'est bien dommage.... j'étais là et vous auriez pu en profiter !"

Il ne faut pas se moquer du troisième âge !

Excellent!!!!

il y a bien une réponse à tout !

Dans un couvent, une religieuse tombe enceinte, la mère supérieure décide de la renvoyer.
Un mois plus tard, une deuxième religieuse tombe enceinte, elle est renvoyée à son tour.
Le mois qui suit, c'est là mère supérieure même qui tombe enceinte.
Elle décide de convoquer toutes les religieuses du couvent et leur dit :
-Mes sœurs l'heure est grave, il y a quelqu'un dans ce couvent qui s'amuse à éjaculer sur les bougies !

Ooooooooooh

CRASH DANS LA JUNGLE ...

Laurent Gbagbo, Barak OBAMA et François HOLLANDE se crashent dans la jungle.

Des indigènes arrivent et leur disent :

"si vos 3 bites ensemble mesurent 50 cm, on vous relâche, sinon on vous bouffe" !

Laurent Gbagbo commence, sa bite mesure 30 cm, celle de Barak OBAMA 19 cm et celle de François HOLLANDE 3 cm.

Ils sont relâchés.

Après être partis, François HOLLANDE dit à ses potes :

" Si j'avais pas bandé, on était morts ! "

Il avait peut-être un morceau de la selle de son scooter en plus.