La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Journal intime d'une femme en croisière

Jour 1
> Je me prépare pour cette croisière splendide. J’empaquette mes vêtements. Je suis toute excitée ! !

Jour 2

Toute la journée en mer. Splendide ! J'ai vu défiler dauphins et baleines. Quelles belles vacances ! Aujourd'hui, j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 40 ans .


Jour 3
> Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf. Le Capitaine m' a invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon moment. C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.

Jour 4

Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine. Repas somptueux avec caviar et champagne. Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.


Jour 5 >

Reste de la journée. Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre. Réellement, c'est un homme charmant. Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, Je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.

Jour 6 :

La nuit dernière, j'ai sauvé 2600 personnes... Quatre fois ! ! !

Dieu et ROGER ... !

Il y avait dans un village deux hommes qui s'appelaient ROGER.
> L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi

Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.

Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur.

ROGER, le chauffeur de taxi, passe en premier.

Dieu consulte ses registres et lui dit :

-Très bien, mon fils, tu as gagné le Paradis.

Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine. Tu peux y aller.

Quand passe l'autre ROGER, Dieu lui dit :

- Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.

Le prêtre est surpris:

- Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur.

Je suis bien ROGER, le prêtre !

- Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.

- Non ! Ce n'est pas possible !

Je connais l'autre ROGER, il vivait dans mon village.

C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi !

Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal.

Et moi j'ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse.

Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fil d'or

et à moi celle-ci ?

Et Dieu lui répond :

- Non, mon fils, il n y a aucune erreur.

Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans de compétences.

- Comment, comment ? ... Je ne comprends pas.

- Oui, nous travaillons au résultat et avec des objectifs.

Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais,

les paroissiens s'endormaient...

Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait!!!!!!!!!!!!!!

POUR LES PASSIONNÉS D’HISTOIRE .......!

Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons.

Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale...

Or, il advint qu'un beau matin de printemps,

Notre radieuse Ève eut la dent !

Mais au paradis trouver un resto ? Que nenni !

Juste un arbre avec de rouges fruits !

Du plus beau elle ne fit que quelques bouchées !

Mais son créateur, voyant ce sacrilège,

De colère lui envoya un sortilège !

Aussitôt la belle se sentit embarrassée,

De pectine, sa belle dentition s'était entachée !

Alors, voulant se nettoyer les dents,

Elle courut voir le brave Adam !

Ce dernier, nu comme un ver,

Faisait sur l'herbe une sieste légère.

Mais voyant arriver sa meuf bien foutue...

Il lui proposa naïvement son bel attribut !

Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet,

Et se mit à frotter, heureuse, voire transportée...

Tant et si bien que de son viril nectar

Adam fut soulagé sans retard...

Ève finit par retrouver ses blanches dents...

Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam ! ! !

Nom d'une Pipe....!

Te souviens tu de la première fois ! ! !

MOI, JE DIS : C'EST LA PREMIÈRE FOIS QUE C'EST DUR


On a beau nous raconter
Que c’est la longueur ou la grosseur
Qui compte et la motivation ! aussi,

Moi, je dis, " c’est la première fois qui compte " !
Quelle soit grosse ou petite,
Encore faut-il savoir s’en servir !
Un peu à droite, un peu à gauche,
C’est pas gagné d’avance.
Si ça réussit, ça donne envie d’y revenir,
Mais si c’est raté,
Recommencer demande du courage.
On est déçue…
Les copines nous disent pourtant
Que ce n’est pas difficile….
Qu’il faut y mettre un peu de cœur,
Qu’il suffit de se concentrer.

Avant, arrière,
Une fois, deux fois, trois fois…
faut pas trop faire durer non plus,
Surtout la première fois,
Quand l’émotion est à son comble !
On a vite fait de tout foirer.
Quand ça commence à déraper,moi, j'abandonne !
On va y arriver ? ou pas ?
Mais si la première fois c’est Byzance,
Qu’on a gagné au premier coup,
On se dit qu’au final,
C’est pas si difficile que ça.....



De faire un créneau !!!!!

Objet : petite histoire



   
   C'est un type qui est accoudé au
     comptoir dans un bar et qui décide de rentrer chez lui car  il est trop bourré .
   
   Il s'éloigne du comptoir, fait 2 mètres et s'écroule par  terre.
   
   "Je suis trop bourré. Je vais ramper jusqu'à l'extérieur"
   
   Arrivé dehors notre bonhomme se dit que l'air frais va lui
     faire du bien et il décide de se remettre debout. Et là, au
     bout de 2 mètres, vlan ! il s'écroule encore.
   
   "J'habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison"
   
   Arrivé devant chez lui, il se dit qu'il a dû décuiter et
     essaie de se remettre debout. Et encore une fois au bout de
   2 mètres, vlan ! par terre.
   
   " Bon.. je vais ramper jusqu'à la chambre "
   
   Alors il ouvre sa porte d'entrée en rampant, se déplace en rampant dans le couloir, ouvre en rampant la porte de la
     chambre ou dort sa femme, se déshabille par terre et avant  de se mettre au lit, il se dit qu'il doit pouvoir enfin se
   lever. Il se lève, fait 2 mètres et s'écroule encore mais  cette fois, sur le lit. Il s'endort en se disant que sa
     femme n'a rien entendu. Sauvé !
   
   Le lendemain matin, sa femme le réveille:
   
   " Toi, t'as encore picolé hier soir ! "
   
    " Hein ? Non !? Pourquoi ? "
   
   " Le bar a appelé : T'as oublié ton fauteuil roulant "

trop drole la chute .....

DIFFERENCE ENTRE MIGRATION ET IMMIGRATION

-La migration, ce sont des oiseaux qui viennent du nord et vont vers le sud,…

… ils volent de jour et dorment la nuit …

-L’immigration, ce sont des hommes qui viennent du sud et vont vers le nord,...

... ils dorment le jour et "volent" la nuit !

Que se passe-t-il si une mouche tombe dans une tasse de café ?



Cet incident , jadis anodin , peut de nos jours susciter bien des problèmes auto-générés par nos conceptions de vie , de politiques , de religions auxquelles nous nous sommes inféodés .





L'Italien - jette la tasse et s'en va en rage.

Le Français - jette la mouche et boit le café.

Le Chinois - mange la mouche et jette le café.

Le Russe - boit le café avec la mouche; c'est un extra sans frais supplémentaires...

L'Israélien - vend le café au Français, la mouche à la Chine et achète pour lui-même une nouvelle tasse de café. Avec le bénéfice des ventes, il met au point un dispositif qui empêche les mouches de tomber dans le café.

Le Palestinien - accuse Israël d'avoir mis une mouche dans son café, dénonce l'agression à l'ONU, fait une demande de prêt aux Nations-Unies pour financer l'achat d'une nouvelle tasse de café, utilise l'argent pour acheter des explosifs...

... Et puis, il fait sauter la cafétéria où l'Italien, le Français, le Chinois et le Russe sont tous en train d'expliquer à l'Israélien qu'il doit donner sa tasse de café au Palestinien...



Background de l'histoire (de source bien informée)

On a oublié volontairement de parler du Belge qui aurait trouvé la mouche dans son café.

Complexe, trop complexe !

Est-il Flamand, Wallon ou Bruxellois ?

S'il est Flamand, Bart accusera le Roi Philippe ou le prince Laurent et citera Elio di Rupo comme instigateur du coup.

S'il est Bruxellois, Olivier Maingain soupçonnera Didier Reynders mais préfèrera s'en prendre à la NVA et au Vlaams Belang en rappelant les années 30

Et s'il est Wallon, les TEC se mettront directement en grève sans consultation préalable des syndicats.

Trop compliqué d'autant plus qu'on ne sait pas si la mouche est fédérale ou régionale, et dans ce cas de quelle sous-région il s'agit, ce qui ne simplifierait rien ! Et le café ? D'où vient-il ?

Non, le conteur a préféré ignorer la Belgique sans savoir ce qui se passera après les élections de 2018

Il faut savoir se limiter ! Prudence oblige !

Un fermier de Pontacq  commande une trayeuse automatique à vache, très high-tech.
                       Comme sa femme est partie faire des courses, il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur lui.

                       
                       Il insère donc son sexe dans la trayeuse, la met en marche et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !

                       
                       Une fois ''soulagé'', il essaye d'enlever le boyau de succion... sans résultats !

                       
                       Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile.

                       
                       Il tripote tous les boutons de la machine... sans plus de succès.
                       Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.

                       
                       "Allo ! Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?"

                       

                       

                       
                       "Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres"

Un arabe se présente au garage et demande au mécanicien :

Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers
Oui, dit le mécanicien, qu'il monte sur le pont.
L’arabe fait monter le chameau sur le pont.
Et là, le mécanicien s'accroupi et écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques.
Le chameau, plein de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparaît de la vue.
Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant !!!
Ah oui, dit l'arabe, et comment je vais le récupérer maintenant ?

Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont........

Réponse : "mais ça doit faire très mal, non?"
- "Oh non, il ne faut pas laisser les pouces entre les briques, c'est tout"

Excellent