La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

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Re: La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Message par dervinis le Lun 7 Mai - 22:27

Un clodo arrive devant le palais de l'Élysée et gare son vélo.

Aussitôt un policier de service arrive et lui dit:

"Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici, Vous êtes devant

le palais présidentiel. Ici passent, le président, les ministres,

les députés, les sénateurs et de nombreuses personnalités"

L'ivrogne le toise de la tête aux pieds et répond:

" T'inquiéte pas je vais mettre un cadenas !"
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Re: La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Message par Armeanete le Mar 8 Mai - 7:18

lol! lol! lol!

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Re: La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Message par rod addict le Mer 9 Mai - 9:56

yhytty yhytty

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Re: La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Message par cricri76 le Mer 9 Mai - 19:43

oioioio oioioio oioioio
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Re: La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Message par amiet29 le Jeu 10 Mai - 11:32







RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER
SA VIE ET SA FORTUNE AYANT LES QUALITES SUIVANTES :
- 1.Ne me battra pas
- 2. Ne partira pas en courant
- 3.Devra être SUPER au lit.
Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc... mais sans résultat.
Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.

Et un jour on sonne à la porte de nouveau. Elle ouvre et voit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.



Perplexe, elle demande :
"Qui êtes-vous et que voulez-vo "Bonjour", dit l'homme, Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves".

"Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".
La vieille femme demande : >
"Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?"
Il répond :
"J'ai frappé à la porte avec quoi !?"

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Re: La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Message par cricri76 le Jeu 10 Mai - 19:46

dur, dur.... Very Happy
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Re: La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Message par rod addict le Sam 12 Mai - 10:35

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Re: La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Message par baroof le Dim 13 Mai - 9:22

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Re: La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Message par cricri76 le Dim 13 Mai - 19:53

énorme azz
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Re: La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Message par herve190 le Dim 13 Mai - 21:42

Excellent !!

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Re: La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Message par dervinis le Lun 14 Mai - 8:53

Super mais un peu cher !!lol lol! lol!
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Re: La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Message par amiet29 le Lun 14 Mai - 18:18


Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ...Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ...Le chauffeur accélère encore un peu. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ... Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des notres
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Re: La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Message par grandmarcel le Lun 14 Mai - 19:29

Rhôôô!!!

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Poisson dans la cale, on rentre au bercal.
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Re: La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Message par dervinis le Lun 14 Mai - 22:20

Avant votre messe de dimanche prochain , petite révision ...et bon dimanche !

Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans un jardin.

- Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ? demande l'un.

L'autre de lui répondre :

- Nous non, mais nos enfants, sûrement.

****************************

L'évêque fait passer un examen aux futurs communiants. Il s'adresse à un premier enfant:

-Qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du baptême?

- il a dit:" Je te baptise au nom du Père du Fils et du Saint-Esprit"!

-Très bien! Et toi demande-t-il à un second enfant, qu'a dit-t-il dit pour l'Eucharistie?

-Il a dit:" Prenez et mangez, ceci est mon corps, ceci est mon sang", répond le second enfant.

-Parfait! Et toi, demande-t-il à un troisième enfant, qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du mariage?

-"Heu...Heu....Ah oui! il a dit:" Mon Dieu, pardonnez-leur, car ils ne savent pas ce qu'ils font" ?
**************************

Bonjour M. le curé, je me pose une question : qu'est-ce qu'elle faisait comme métier, la Vierge Marie ?

- Elle était mère de famille, mon petit Patrick

- Alors pourquoi a-t-elle mis Jésus à la crèche, comme mon frère et moi?
*******************************

Un curé rencontre une de ses paroissiennes qu'il ne voit jamais à l'église.

Comme il s'en étonne, la dame lui déclare:

"Oh je suis croyante, monsieur le Curé, mais je ne pratique pas."

- "C'est comme moi, répond le curé : je suis nudiste, mais je ne pratique pas."

*******************************

Comment sait-on que les Beatles étaient catholiques?

D'abord, ils ont été anoblis pas la reine et depuis on les a appelle "sœurs " et le chef du groupe s'appelait "John les Nones".
*************************

La catéchiste demande aux enfants combien il y a de sacrements. Une petite fille se lève et dit

- Il n'y en a plus.

- Et pourquoi donc ?

- Parce que ma grand-mère a reçu le dernier...
****************************

Comment surnomme-t-on un prêtre-soldat qui a quelques jours de permission et qui en profite pour aller faire de l'évangélisation ?

"Un Père Missionnaire!" (permissionnaire)
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Re: La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Message par dervinis le Mar 15 Mai - 13:38

Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?
 - Pour pouvoir capter les Pays-Bas.

  Un touriste belge visite l'Australie... Le guide explique:
  « Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou.C'est un animal qui saute sur la queue.»
  - « Ah! je connais », fait le belge. « Chez nous, on appelle ça un morpion >>


 Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
  Le premier épaule et tire.
 - « Bah tu l'as raté !! »
- « Oui, mais il a lâché sa proie. »

 Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa. Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
  - « Et comment s'appelle-t-il ? »
  - « Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!! »


  Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
  - « Je voudrais du papier toilette »  Le commerçant demande alors : « Du bleu ou du blanc ? »
 Le Belge répond :
  - « Du bleu, c'est moins salissant ? »


  Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio :
 - «... ATTENTION, ATTENTION ! Nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie : On nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudents ... »
  Le Belge se retourne vers sa femme :
 - « Mais, Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, mais des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens ? »

 Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle. Soudain la tour de contrôle lui dit :
  « Donnez votre position, donnez votre position?. »
 Et le pilote belge répond :
  « Je suis assis devant à gauche dans l'appareil.


******************************************************
- Gestion des affaires

1°) Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.

C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

"Je te donne 500 EUR immédiatement si tu laisses tomber ta serviette".

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.

Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 EUR.

Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'Œil, elle remonte dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande :

"C'était qui ?"

"C'était Laurent "

"Super, il t'a rendu les 500 EUR qu'il me devait ?"

Morale n°1 :

Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.


2°) Procédures :

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.

Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.

Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.

Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"

Penaud, le prêtre : Psaume 129 ?"

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

Les voilà arrivés au couvent.

La nonne descend de la voiture sans dire un mot.

Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"


Morale n°2 :

Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...


3°) Hiérarchie :

Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi

et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.

Ils la frottent et un génie s'en échappe.

"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".

La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient empêcher de profiter de la vie"

Et pouf, elle disparaît..

Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina Colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"

Et pouf, il disparaît.

"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.

"Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner...."

Morale n°3 :

En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.


4°) Gestion des affaires :


A la ferme, le cheval est malade.

Le vétérinaire dit au paysan :
> " Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval : "Lève toi !"

Mais le cheval est trop fatigué.

Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"

Le cheval est toujours aussi fatigué.

Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"

Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.

Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !


Morale n°4 :

Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout .. fermer sa gueule !
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Re: La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Message par herve190 le Mer 23 Mai - 11:27

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Re: La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Message par Armeanete le Mer 23 Mai - 13:43

lol! lol! lol!

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Re: La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Message par riton le Mer 23 Mai - 15:22

le ying et le yang? lol! lol!

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Re: La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Message par cricri76 le Mer 23 Mai - 20:23

il a la frite pépé ........... Very Happy
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Re: La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Message par dervinis le Ven 25 Mai - 8:30

D'où l'utilité du bon français!

> Je rencontre une femme, nous sympathisons…
> Puis elle me demande :
> « Tu me montres ta maison où t’habites ? »
> Je lui ai répondu :
> « Commençons par la maison. »

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Re: La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Message par dervinis le Mer 30 Mai - 8:54


À l’église, j’ai entendu une dame âgée, sur un banc près de moi, prononcer cette prière.

C’était tellement sincère et en toute innocence que je me dois de la partager avec vous...!!!

« Seigneur !
Ces dernières années n’ont pas été faciles.
Vous êtes venus chercher mon acteur favori: Jean Rochefort ; mon actrice favorite :Jeanne Moreau; mon chanteur favori: Johnny Halliday ;ma chanteuse préférée: France Gall et aussi mon auteur favori: Jean d’Ormesson .
Je voulais juste vous informer que mon politicien favori est Emmanuel Macron.
Amen! »
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Re: La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Message par Armeanete le Mer 30 Mai - 8:59

lol! lol! lol!

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Re: La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Message par dervinis le Ven 8 Juin - 22:28

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste s'approche du couple :
- Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !!!
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Re: La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Message par dervinis le Dim 10 Juin - 13:09

réflexions sur les impôts:

Lorsque je donne quatre coups de pédale, il y en a trois pour le fisc
Bernard Hinault

Le fraudeur fiscal est un contribuable qui s’obstine à vouloir garder un peu d’argent pour son propre usage
Philippe Bouvard

Si l’état créait un impôt sur la beauté, je serais exonéré
Sim

Un millionnaire est un milliardaire qui vient de payer ses impôts
Jean Rigaux

C’était un Français qui payait tellement d’impôts… que le jour où il mourut… le gouvernement fit faillite
Roger Pierre

Les conneries c’est comme les impôts, on finit toujours par les payer
Michel Audiard

L’impôt est un tribu prélevé sur le travail des uns pour entretenir la paresse des autres
Inconnu

Puisque les impôts ont une assiette, pourquoi mangent-ils dans la nôtre ?
Alphonse Allais

Chaque contribuable est quelqu’un qui travaille au profit du gouvernement
sans être astreint à passer les concours de fonctionnaires
Ronald Reagan

Réunion : L’administration française aime ça.
Certains fonctionnaires poussent même le raffinement jusqu’à organiser
des réunions pour fixer la date des prochaines
Jacques Mailhot

Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus
Coluche

Un ministère est un lieu où les fonctionnaires qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance
Clémenceau

Les fonctionnaires sont les meilleurs maris :
quand ils rentrent le soir à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal
Clémenceau

Les fonctionnaires sont comme les livres d’une bibliothèque:
ce sont les plus haut placés qui servent le moins
Clémenceau

La France est un pays extrêmement fertile :
on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts
Clémenceau

Et je terminerais par celle dont je ne me rappelle plus l'auteur :
" Le fisc, c'est l'inverse de l'école... c'est quand tu travailles bien que tu es puni ! "
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Re: La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Message par dervinis le Mer 13 Juin - 11:43

voici l'histoire (vraie)de l'abbé du Mont Saint Michel.......

Au Père Spicace,

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé
dans les bras du Père Iscope.
Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide.
Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.
Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur
une musique de l'abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.
A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain:l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
Le Père Clus s'y opposa.
L'abbé Casse en fut enchanté.
Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.
Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.
le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.
La Mère Cédès , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du Saint Doux.
Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.


L'abbé BICI
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