La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Trop vrai.

C 'est pas faux non plus !

TOC TOC TOC ! C'est qui ? C'est Hulk . Entre c'est tout vert ..

" Docteur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus : je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est endolori par toutes ces contractions brusques..."
" Étendez-vous sur la table d'examen, ma Sœur, je vais vous examiner," lui dit le médecin.
Il l'examine, puis lui dit : " Ma Sœur, vous êtes enceinte ! "
" QUOI !!!" hurle la bonne sœur qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation, complètement paniquée.
Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère supérieure du couvent : " Dites-moi, Docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à Sœur Marie ? "
" Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère : j'ai fait un pieux mensonge. Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu lui faire peur pour lui faire passer. Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ? ", lui demande le médecin

" Oui, la Sœur Marie n'a plus son hoquet, mais le Père HUBERT s'est jeté du haut du clocher..." ?

...c 'est un peu troublant !!!...

non pas une coïncidence!!  juste une logique!!!

une pensée a jean pierre Coffe 

POURQUOI CHOISIR D'ÊTRE INCINÉRÉ ?

Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ?
- Au départ, nous sommes créés d'une « étincelle » d'amour.

La première année, nous sommes la «flamme » de nos parents.

On se fait ensuite « chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence.

Suit la période où un rien nous « allume ».

Et dans la vingtaine, on pète le « feu ».

Ensuite, on « bûche » jusqu'à 65 ans.

À 75 ans, on est « brûlé ».

À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ».

Pis à 90 ans, on « s'éteint ».

Alors, pourquoi demander à être incinéré?

On est déjà « cuit » de toute façon.



Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite !

Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez !

Mignon

Le Breton et Le génie...


Un Marseillais, un Ch'ti et un Breton découvrent 1 génie.
Le génie leur dit :
Jetez n'importe quoi dans l'océan, si je Le retrouve vous mourrez.
Mais, si je ne Le retrouve pas, vous deviendrez l'homme Le plus heureux du monde."
Le marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, Le génie Le retrouve, Le marseillais meurt...
Le ch'ti jette un clou au large de Boulogne sur mer, Le génie Le retrouve,
Le Breton jette quelque chose à la Pointe du Raz.
Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.
A bout de force, Le génie lui demande : Mais enfin, qu'as-TU jeté ?
Le Breton lui répond :
Hé gast... Un Efferalgan !!!"

Normal, le breton est futé ...

c 'est pas pour rien , que tu en trouves partout dans le monde, comme les bouteilles de coca ..il se fait à tout le breton !!

Un spermatozoïde possède 37 Mega Octets d’informations ADN.
Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme.
Rappel : 1 Go = 1000 Mo

Ce qui nous amène à considérer qu’une éjaculation représente un transfert d’environ 1578 Go en 3 secondes…
Soit « 526 Go en 1 seconde »… 8 000 fois plus qu’une connexion USB2 et mieux que la fibre optique.

Résumons !!
Comme dit une amie blonde qui a l'art de la formule :
Ça fait beaucoup d’informations à avaler d’un seul coup !

Nom d'une pipe !!!

Heureusement qu'il n'y a pas de blonde sur le forum

N'est ce pas ????

Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne monte dans un bus bondé.
                           Nous sommes en 2015, donc personne ne cède sa place.
                           Elle tient difficilement debout et à l' occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
                           Bien assis sur son siège, un petit gamin d'environ dix ans la regarde et dit :
                           Vous savez Madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout, vous ne seriez pas tombée !
                           La vieille dame, très en colère, lui répond :
                           - Et si ton père avait fait la même chose il y a dix ans, j'aurais eu un siège libre aujourd'hui... petit con !
                           
                           **************************
                           C'est une jeune fille, en mini-jupe trop serrée, qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
                           Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
                           Elle essaye à nouveau mais, rien à faire, la jupe est encore trop serrée. Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
                           Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec, derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
                           La fille, outrée, insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
                           Il lui répond :
                           Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette !
                           Alors, je pense que l'on se connait suffisamment.
                           
                           **************************************
                           En taxi
                           Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
                           - Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
                           La mère répond :
                           - Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
                           Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment : Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris ! Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment. Ensuite, l'enfant continue et demande :
                           - Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
                           Et la mère :
                           - Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?
                           
                           *****************************
                           Chez le pédiatre,
                           Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
                           - Au sein ... répond-elle.
                           - Et bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.
                           Elle s'empresse de le faire. Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
                           - Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !
                           - Je sais, dit-elle, je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue !
                           
                           *********************************
                           Courte lettre d’excuses
                           Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient;
                           "Cher Monsieur,
                           Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres. Nous nous excusons pour l'amputation.
                           La direction

Je tenterai bien une courte blague zoophile ,

mais néanmoins adaptée à un forum de pêche :



C'est un mec qui rentre dans un bar .