La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

la Prémonition :
Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
"Maman" demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
" Pas encore " répondit-elle.


l'Eloge :
Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :
" Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire... "
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:
"Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père."

L'Avarice :
Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté?

L'Envie :
«Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à son
mari,
"il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu
pas la même chose?"
«Parce que je ne connais pas la voisine.»

Amen !
La femme dit à son mari :
- Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs, pourquoi ?
- Tu n'es pas encore morte !

L'Espérance :
La femme : «Qu'est-ce que tu fais ?»
Le mari : «Rien.»
La femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
Le mari : «Je cherche la date d'expiration.»

La Vérité :
Une femme demande à son mari :
«Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou
mon corps sexy?»
Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
«Ton sens de l'humour !!!»

Chez le pédiatre, ...
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le
premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un
air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou
au biberon.
- Au sein ... répond-elle.
- Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui
frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très
minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
- Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous
n'avez pas de lait !
- Je sais, dit-elle, je suis la grand-mère, mais je suis quand
même contente d'être venue.

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari,et encore maintenant, elle déprime;elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.

Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées,de revoir du monde, etc.
Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir,mais problème, elle connaît très peu de monde.

Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
" Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer.Il
est parfait.. "

Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur.
Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir.


Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...

Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel,Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire.
Elle dit alors à son amoureux:
" Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici-bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil. "

La nuit suivante, c’est le même scénario.Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam... avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir ! Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:

" Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà ? Un préservatif noir ? "

Le gars

"Ben oui, je viens présenter mes condoléances"

toujours du grandiose avec toi!!!

baroof, toujours aussi exceptionnel...J'adore.

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s’amusent et sont tous d’accord que c’est un endroit plaisant.

Alors l’Anglais dit :

« C’est bien fun ici, mais à Londres, j’en connais un bien mieux qui s’appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième ! »

Mais l’Américain dit :

« J’veux pas vous embêter, mais j’en connais un encore mieux !

Y’a un bar à New York qui s’appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième ! »

Alors le Belge dit :

« Vous pensez que c’est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s’appelle Chez Jef Vanderbrul. Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage… et tu baises ! »

Incroyable ! disent les deux autres. Est-ce que ça t’est réellement arrivé à toi ?

Non, répond le Belge, mais c’est arrivé à ma sœur.

Jalousie en Maison de retraite

Gérard a 90 ans et habite à la maison de retraite.

Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin.

Une nuit, il s'approche d’Annette, 87 ans, et lui dit :

Tu sais ce qui me manque le plus ? »

Quoi ? » Répond Annette.

- Le sexe ! »

Annette s'esclaffe. « - Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver »
- Je sais, dit Gérard , mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main .

- Bon si c'est seulement ça je peux t'aider,» lui consent de bonne grâce Annette.

Unissant le geste à la parole Annette lui descend la braguette, sort le petit pénis et

le garde dans sa main.

La tête de Gérard exprime un plaisir

absolu.

Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser

et de se la tenir un peu.

Une nuit, Gérard ne vient pas à l'heure convenue.

Annette, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé. Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Liliane, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la
quéquette dans sa main.

Furieuse, Annette l'invective :

Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas? »

Et Gérard avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :

La MALADIE de PARKINSON " !

C'est infâme mais j'adore.

ignoble...mais MDR

je vais regarder mon batteur d'un oeil nouveau !!!

Nuit de noces chez les gays...




Alfred et Henry se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents d'Alfred pour leur première nuit ensemble.
Le matin, Johnny, le petit frère d'Alfred se lève et prend son petit déjeuner.
Il est prêt a partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Henry sont déjà debout ?
Elle répond - " Non "
Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond, - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l'école !
Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,
" Fred et Henry sont déjà debout ? "
Elle répond - " Non "
Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
Elle répond,
" Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à l'école."
Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,
- " Fred et Henry sont déjà debout ? "
Elle répond - " Non "
Il demande, - " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond, -
" BON ! alors, dis-moi à quoi tu penses ? "
Il dit, " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline
et je pense que........
.je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion"......