La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

beuuuurkkk !!

Génial......

Deux enfants sont en conversation dans la chambre .
Le petit garçon demande à la petite fille :
- que vas tu demander pour noël ?
- je vais demander une barbie , et toi ?
- moi , je vais demander un tampax , répond le garçon
- c'est quoi un tampax ?
- j'en sais rien ..... mais à la télé , ils disent qu'avec un tampax , on peut aller a la plage tout les jours , faire du vélo , faire du cheval , danser , aller en boite , courir , faire des tas de choses sympas , et le meilleur ...... sans que personne s'en aperçoive !!!!!

C 'est mignon tout plein !!!!

C'est un coup à vous les arracher!!!!!!!!!

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Ah,ben ouais!!!!!!!!

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Ça doit faire très mal.

aiiieuuu !!!!

A l'arrière du véhicule, c'est les bourses ou la vie.....

la bourse est en baisse !

Là,c'est sûr,elles sont orphelines!!!!!!!!!

j'aime pas les fourgons

Un type est en train de se faire coiffer. Pour tuer le temps pendant la coupe, le coiffeur entame la conversation :

- Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?
- Oui, on part avec ma femme à Rome.

- Quelle idée ! C’est sale, ça pue, c’est moche ! Et vous y allez comment ?

- En avion avec ALITALIA.

- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers... Et vous descendez où ?

- À l’hôtel Astoria.

- Quelle idée ! C’est surfait, le service n’est plus ce qu’il était, c’est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul... Et vous avez prévu quoi ?

- On va visiter la ville Éternelle, puis surtout le Vatican.> >

- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais depuis la place, vous aurez de la chance si vous apercevez le Pape à son balcon, et, de là où vous serez, vous verrez une tache blanche de loin dans le meilleur des cas ! > >

Le mois suivant, le type retourne faire rafraîchir sa coupe. Le coiffeur qui le reconnaît entame la conversation :- C’est bien vous qui êtes allé à Rome ?> >

- Oui> >

- Alors, c’était comment ? Pas trop déçu ?> >

- Franchement non ! Bien au contraire !> >

- Ah bon ?> >

- Déjà, l’avion : service parfait, personnel au petit soin : on n’a pas senti qu’on décollait ni même qu’on atterrissait, on y était déjà.- ça alors... Et l’hôtel ?> >

- Fabuleux : il venait d’être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus !> >

- Hé, Ben, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?> >

- On a eu droit via l’hôtel à une visite de l’intérieur du Palais. > >

- Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l’avez aperçu ?> >

- Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés, ma femme et moi, et nous a dit que, Sa Sainteté étant très proche du peuple, elle avait décidé de proposer un entretien privé à un couple à chaque visite. C’est sur nous que c’est tombé !> >

- Incroyable, et comment ça s’est passé ?> > Que vous a-t-il dit ?

- On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête. Je me suis agenouillé pour lui baiser la main selon le protocole...

- ça alors ! Et ensuite ?

- Il m’a gentiment passé la main sur la tête.

- Et que vous a-t-il dit ?> > - « Mais qui vous a fait cette coupe de merde » ?

Après plus de 20 ans, un homme décide de retourner à confesse. 
 Il écarte le rideau, entre, s'assied, et découvre, étonné, un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, un ravier avec des amandes grillées et des cacahuètes, un autre ravier rempli deMON CHERI , ... et enfin, "cerise sur le gâteau", des photos de Playboy avec de jolies filles affichées sur la paroi du confessionnal...

Alors qu'il entend le prêtre s'apprêter à entrer dans le confessionnal, il lui dit : 
 
 “Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je me suis plus confessé,
et même que je suis entré dans une église,
mais dites-moi... çà à pas mal changé... non ? ”


Et le prêtre répond: 
                 
   “Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile !

deux p'tits'gars à l'école:
-t'ssais pas c'qu'il m'est arrivé hier!???...
-ben non je l'sais pas... comment je l'saurais!?...
-ben j'marchais le long du champ à grand lulu...
-ouais ben alors?...
-ben y a une jeune fille qui m'a doublé sur son vélo...
-ouais... hé ben!???...
-ben... elle a foncé direct dans une meule de foin...
-hé ben?...
-là, elle a enlevé sa culotte: "tu prends ce qu' tu veux!...", qu'elle m'a crié...
-et alors!???... qu'est-ce 't'a pris!???...
-ben... j'ai pris son vélo...
-ouais... remarque: j'vois pas très bien ce qu't'aurais fait d'sa culotte non plus!...

A la pharmacie

"Bonjour, j' aimerais trois douzaines de capotes dans différentes tailles"
Tout le monde reste perplexe... Le pharmacien dit :
- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !

Jojo ne se laisse pas démonter et répond :
- Primo : à l' école, on m' a appris à parler fort et à bien articuler !
- Secundo : ce que je veux n' est pas POUR les enfants mais POUR LES ÉVITER !
- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est Maman qui part aux Baléares pour 15 jours !

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C'est plus dissuasif que de retirer le permis