La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Elle est bien bonne
Au restaurant, à PERROS-GUIREC, (on ne donnera pas le nom du resto) par mégarde, un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l’avale.
La pièce reste coincée dans sa gorge.
Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.
Le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et l'épouse, désespérée, crie pour demander de l'aide.
Une dame se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas.
Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce.
La femme avec le même calme étonnant qu'elle avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cette femme qui a sauvé la vie de son mari.
Elle lui demande : "vous êtes médecin ?"
"Non Madame je suis Aurore Bergé élue de la République en Marche. A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours :
Attraper les retraités par les couilles jusqu’à ce qu’ils crachent leurs derniers sous : c'est notre spécialité".

Un professeur à l'École de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires".

Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :

"Savez-vous ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?"

Et elle de répondre :

"Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains pour encourager le PSG !"

Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi...

Comment s'appelle un nid de poule à Paris ?  (il y en a environ 30000 !)

les parisiens les appellent les Nids d'algo !

Choix de demi couverture pas très judicieux ????
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L'aurait-il fait exprès ????

PaKo a écrit: L'aurait-il fait exprès ????

...je me le demande !!!!

Coïncidence bien évidemment !!

Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros. Bingo !!
Folle de joie, elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre côté de la route :
- "Chéri grouille-toi on a gagné au loto"
L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.
La femme:
- "Oh putain ! Quand la journée est bonne, elle est bonne !

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Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ?
- Parce que s'il s'appelait "La Blonde", il n'aurait que deux pages !

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Un fils à sa mère :
- Maman !
- Oui chéri ?
- Qui a acheté les fauteuils ?
- C'est ton oncle.
- Et la télé ?
- C'est mon ami de Paris.
- Et le tapis ?
- Un cousin.
- La voiture quand même c'est papa ?
- Non mon chéri c'est mon parrain.
- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
- Mon fils, si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né...... Dis merci au voisin.

Un parrain de la mafia découvre que son comptable, Guido, lui a volé 10.000.000 $. Son comptable est sourd et muet et c'était la raison pour laquelle il a obtenu le poste en premier lieu.
On a supposé que Guido ne pouvant rien entendre n'aurait donc jamais avoir à témoigner en cour contre le parrain !
Lorsque le parrain va faire face à Guido sur les 10.000.000 $ disparus, il emmène son avocate, qui connaît la langue des signes.
Le Parrain dit à l'avocate:
"Demandez-lui où est l'argent."
L'avocate, en utilisant la langue des signes, demande à Guido:
«où est l'argent ?"
Guido répond par signes: "Je ne sais pas de quoi vous voulez parler"
L'avocate traduit au Parrain:
"Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous voulez parler."
Le Parrain sort un pistolet, il le met sur la tête de Guido et dit: «Demandez-lui à nouveau ou je vais le tuer!"
L'avocate, en utilisant la langue des signes, dit à Guido: "Il te tuera si tu ne le dis pas."
Guido tremble et par signes répond:
- OK ! Vous avez gagné. “L'argent est dans une mallette brune, enterrée derrière le hangar de mon cousin Bruno qui demeure juste à côté de l'épicerie."
Le Parrain demande à l'avocate:
"Qu'est-ce qu'il a dit?"
Réponse de l'avocate :
"Il dit que vous n'avez pas assez de couilles pour appuyer sur la gâchette"

Un homme meurt et arrive au ciel.
Lorsqu'il arrive aux portes du ciel, devant St-Pierre, l'homme voit un grand mur rempli d'horloges.
Il demande à St-Pierre :
"Pourquoi y a-t-il tant d'horloges sur le mur ?"
St-Pierre lui répond :
"Ce sont les horloges du mensonge, chaque être humain en a une, plus vous mentez, plus les aiguilles de l'horloge avancent.
L'homme s'exclame :
"Oh ! À qui appartient cette horloge ? Les aiguilles n'ont pas bougé !"
St-Pierre lui répond :
"C'est celle de Mère Thérésa ! Les aiguilles n'ont jamais bougé car elle n'a jamais menti de sa vie !"
L'homme s'exclame :
"Incroyable ! Et à qui appartient cette autre horloge ?"
St-Pierre répond :
"Celle-ci appartient à Dominique Strauss-Kahn ! L'aiguille des heures n'arrête pas de bouger, ce qui veut dire qu'il a beaucoup menti durant sa vie !"
L'homme demande :
- "Où se trouve l'horloge d'Emmanuel Macron alors ?"
St-Pierre lui répond :
- "L'horloge d'Emmanuel Macron est dans le bureau de JÉSUS :

IL S'EN SERT COMME VENTILATEUR !"

trop fort !!!!

Admirez les chauffeurs de taxis britanniques …
Bravo on devrait faire de même...
Un musulman est monté dans un taxi Noir à Londres.
Il demande poliment au chauffeur d'arrêter la radio, car selon sa religion il ne devrait pas écouter la musique car dans le temps du prophète il n'y avait pas de musique, surtout la musique de l'Ouest qui est la musique de l'infidèle.
Le chauffeur de taxi, poliment, arrêta la radio, arrêta le taxi et ouvrit la porte.
Le musulman lui demande, qu'est que vous faites ?? ? ?
Le chauffeur répondit :  
Au temps du prophète il n'y avait pas de taxi non plus, donc vous descendez et vous attendez un chameau.


Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.

> Elle accepte.

> La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?

> Thomas
> Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête !

> Je voudrais passer directement au Lycée.

> Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests.

> Thomas accepte sans hésiter, le directeur débute les tests.

> Le Directeur :
> Voyons voir Thomas, 3 x 4

> Thomas : Douze!

> Le Directeur :

> Et 6 x 6

Thomas : Trente-six, Monsieur le Directeur.

> Le Directeur :

> Capitale du Japon ?

> Thomas : Tokyo

> Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !

> Ala fin du test, le directeur est satisfait, mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.

> Tous deux acceptent, et la prof commence.

> La Maîtresse :

> Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?

> Thomas : Les jambes, Madame.

> La Maîtresse :

> Correct..

> Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

> Le Directeur s'étonne de la question...

> Thomas : Des poches, Madame.

> La Maîtresse :

> Bien, Thomas.

> Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?

> Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.

> Thomas : Les deux * « M », Madame. * (lettres)

> La Maîtresse :

> Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

> Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.

> La Maîtresse :

> Qu'est-ce qui est mou, mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?

> Le Directeur ouvre grands les yeux, mais Thomas répond:

> Thomas :

> Le vernis à ongles, Madame.

> La Maîtresse :

> Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?

> Thomas : Les genoux!

> La Maîtresse :

> Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?

Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !

> Thomas : Le lit, Madame.

> La Maîtresse:

> Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide?

> Thomas : Votre langue, Madame.

> La Maîtresse :

> Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder?

> Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

> Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame:

> " Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer, mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test..."

> Morale de l'histoire:


> C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS...

Discutions de femmes !!!
Alors tu es mariée ?
non , mais j'ai un concubin !!!
et toi ?
moi aussi , mais le mien il est Français !!!