La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

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Celle là aussi , je ne sais plus qui l'avait mise ...mais c 'est tellement révelateur de ce qu'on peut voir !!! ça me fait énormément rire !!!

comme c'est la journée.....

je regardais la TV tranquille, vautré sur le canap'     quand ma femme arrive du travail usée lasse fatiguée....

elle :  "qu'est ce tu regardes?"

moi :  "..la poussiere!!!! "     

un curé, un imam et un rabbin sont assis dans un salon et discutent tranquillement de théologie.

soudain, le ciel se déchire, et l'archange Gabriel apparait au milieu d'eux pour leur dire:

-bravo les gars! ça fait quelques heures que je vous observe et je suis impressionné, des représentants des trois monothéismes qui discutent très calmement et essayent ensemble de trouver la meilleure voie pour se rapprocher de Dieu, c'est un bel élan d' oecuménisme que je ne peux qu'encourager, pour vous récompenser je vous exhausse un voeux pour chacun d'entre vous.

-tout ce qu'on veut? demande le rabbin?

-oui, c'est le principe même du voeux, répond Gabriel.

-alors je voudrais qu'il n'y ait plus un seul musulman à la surface de la terre, qu'ils disparaissent tous!

entendant ces mots, l'imam se lève, vert de rage, et déclare:
puisque c'est ainsi, moi je réclame que tous les juifs aillent bruler dans les flammes de l'enfer!

un silence pesant tombe alors sur la petite assemblée.... Gabriel fini par se tourner vers le curé pour dire:

-et toi, tu ne demandes rien?

- oh, si vous exhaussez les vœux de ces deux là, pour moi ça sera une tasse de thé!

C'est quatre blondes avec un enseignant qui vont au casino. Les blondes s'en vont en groupe et l'enseignant s'en va tout seul. Les blondes s'arrêtent devant une machine.
La première met un 25 centimes dans la machine, ça marche pas.
La deuxième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas.
La troisième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas non plus.
La quatrième met 25 centimes dans la même machine assurée qu'elle va l'avoir, et là..... il y a une boisson qui tombe de la machine !!!!!!

Les locataires du 5ème sont impossibles.
Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant au moins une heure.
- Ils vous ont réveillé ?
- Non heureusement, à cette heure-là, je jouais de la trompette !

LA VIEILLE FEMME AU PARADIS...

Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.
Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la
bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
"Mais qu'entendons-nous là?" demande la vieille dame.
"Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le
dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange."
"Ah bon! ... et ben ....." dit, un peu perturbée, la vieille dame.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
"Ahhh! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant?" crie la vieille dame, horrifiée
"Mais rien, on perce juste la tête d'une personne> pour lui fixer son auréole," lui dit calmement St-Pierre.
"Mais c'est trop horrible, ici ! Je préfère aller en enfer, moi!" dit la
vieille dame.
"Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas,
vous allez vous faire violer et sodomiser! "
Et la vieille dame lui répond :
"Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits!"

pourquoi, quand DIEU créa la femme il lui donna 2 jambes?

pour ne pas qu'elles laissent des traînées au sol comme les limaces!  

Un curé va voir son collègue du village voisin.

- Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
- Oui bien sûr, je t’écoute…

- Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari.

Après une petite demi-heure, cette femme m’a demandé de lui faire l’amour … !!!

Bien entendu j’ai refusé, elle s’est déshabillée et toute nue elle se trémoussait devant moi.

Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !

- Bien ! et alors ?

- Et alors, rien, je suis rentré en courant mais j’avais quand même regardé cette femme toute nue .

- Comme pénitence tu vas rentrer et jusqu’à la fin de cette semaine, tu vas boire 20 litres d’eau par jour !!!!!!


- Quoi ??? 20 litres par jour ?

- Eh oui c’est la dose quotidienne d’un âne !

En vacances, un couple âgé s'arrête à une station-services.
Le pompiste demande :
- B'jour...!...Je vous fais le plein...?
- Oui...!...Allez-y...!...Répond le vieux monsieur.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit...?
- Y DEMANDE SI ON VEUT FAIRE LE PLEIN...!
Répond le Vieux en criant.
Puis, le pompiste demande :
- Vous allez où comme ça...?
Le Vieux :
- On va passer des vacances à Saint-Tropez, dans la villa de notre fils...!
La vieille dame :
- Qu'est-ce qu'y dit...?
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT...! JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT-TROPEZ...!
Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent.
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit...?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS...!
Le pompiste :
- Et où habitez-vous quand vous n'êtes pas en vacances...?
- On habite Brie-Comte-Robert...!...Répond le vieux.
- Ah merde alors...! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert.
Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire...!
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit...?
- Y DIT QU'Y T'CONNAIT BIEN...! ...