La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Celle de l 'instit ...formidable ...tout à fait ça les gamins !!!!

Ma fait rire aussi!

les instits devraient toutes écrire un livre...

En Février, il y a 2 fêtes.
La Chandeleur, quand les crêpes se font sauter,
et la Saint Valentin, quand les filles . . .
Enfin, il y a 2 fêtes quoi !


Conchita voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
"Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?"
*Conchita : " Eh bien Madame pour 3 raisons.
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
*Madame : "Et qui vous dit çà"
*Conchita : "C'est Monsieur qui me dit çà".
*Madame : "Ah bon !"
*Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
*Madame : "Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
*Conchita :"C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
*Madame : "Tiens donc ?" ... Et la 3ème raison Conchita ?
*Conchita : "la 3ème raison , c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
*Madame (hors d'elle) : "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
*Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier ........ ! "
*Conchita a eu son augmentation.

C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.

Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.

Au bout d'un moment, dans le rétroviseur, il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit. Il accélère !!!

Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.

Le chef descend du véhicule de police et lui dit :

- "160 KMS/HEURE !!! Ça ne va pas Pépé ??? Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre. Sinon P.V et points en moins !"

Le papy le regarde, réfléchit, et dit :

- " La semaine dernière ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit : Bon Dieu ! Ça y est! Il me la ramène !!! "



Le Papy est reparti sans P.V

excellent !

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que
son mari n'est pas au lit.

Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.

Il paraît bouleversé et fixe le mur.

Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café

"Qu' est-ce qui ne va pas chéri ? '

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,

Tu n'avais alors que 16 ans ? '

' Oui je m'en souviens ' répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement

'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à
l'arrière de la voiture ? '

' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma
tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour
20 ans » '

' Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.

Il essuie une autre larme et dit :

'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '


Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari... »

« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !

La femme ouvre alors son sac à main, et en sort
une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...




Détour par la banque...

Un homme entre dans une banque du Crédit Mutuel de Bretagne et dit à la
guichetière:

' Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! '

' Pardon ? ' dit la dame choquée... '
T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette putain de banque !!! '

' Mais enfin Monsieur, restez correct !... '

' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '

' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '

' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'

Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '

' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte Dans cette banque
de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...

' Et le directeur répond :

« Et cette grosse connasse vous fait chier ?»


Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.

Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...

Il appelle le directeur et lui dit :

Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,

Mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin


« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.


Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?

- C'est pour qu' elles soient assorties au frigo, à la cuisinière, à l'évier


Réveil difficile :

Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et

aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...

- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.

- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

Il insiste : ton petit ami ?

- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.

- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.

Calmement et très doucement, elle lui murmure :

- C'était moi... Avant l'opération.


Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:

- Ou sont les Tampax?...

- La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '

Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même

caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.

La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça

Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller

m'acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et

des feuilles.

- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!


C'est un type qui dit à un de ces copains :

- Je vais divorcer.

- Ah bon?

- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?

- Non !

- Et bien ma femme non plus.

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.
Le camionneur gueule :
- C'est MON chien ! T'as un problème ?
Le petit mec répond :
- Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre...
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
- QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?
L'autre type répond :
- Un caniche nain
- Un caniche ! Hurle le camionneur, Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?
- Eh bien , je crois qu'il s'est étouffé avec...

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond :
- Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d' ici et ne me dérange plus !!!
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t' est déjà arrivé d' être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- He mec !!! C'est d' accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là , sur la balançoire...!!!!!!!!

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
- La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
- La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.

!...