La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

VENGEANCE NUMERO 1

Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de la pension alimentaire que je vais donner à sa mère, mon ex-femme.
J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit: Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !
Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
Ma fille s'en alla donc porter le chèque.
Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.
Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?

- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".


VENGEANCE NUMERO 2

Un homme accompagne sa femme qui part en voyage en Suède à l'aéroport

Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie : -"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise .. Ha Ha Ha !"
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15 jours en Suède.
A son retour, le mari va accueillir sa femme à l'aéroport.
La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
"Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ?
- "J'ai fait tout mon possible" répond-t-elle, maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse".

VENGEANCE NUMERO 3
Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme.

D'une voix rauque et faible, il lui dit :
- "Mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession.
- "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix.
Je veux te confesser quelque chose.

- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute" lui répond sa femme.
- "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari.
- "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné", déclare sa femme

LE TÉLÉPHONE SONNE AU MILIEU DE LA NUIT......

LE MARI DIT : "SI C' EST POUR MOI, TU DIS QUE JE SUIS ABSENT"

SON ÉPOUSE RÉPOND AU TÉLÉPHONE : "IL EST A LA MAISON"

LE MARI DIT : "QU'EST-CE QUI TE PREND !! ??"

L' ÉPOUSE RÉPOND : "C'ÉTAIT POUR MOI" !!!!!!!"

Un perroquet avale par erreur un cachet de viagra. Son propriétaire, affolé décide de mettre son perroquet au congélateur, histoire de faire redescendre la pression.
Une heure après, le maître ouvre le congélateur.
il trouve son perroquet en sueur et essoufflé.
Surpris et étonné, il lui demande ce qui se passe...et le perroquet lui répond

" Si tu crois que c'est facile d'écarter les cuisses d'une poule congelée !!!!

baroof a écrit:[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Mais oui!!! Absolument !! Je suis categorique ...

Tu as été confrontée aux jeans qui rétrécissent?

Oui!!ça Je connais ....!!....et tu es obligée de te restreindre et remuer pour rerentrer dedans ...alors que c est le nutella qui à reduit le jean !!

C'est pas toujours évident.

C'est pareil pour ma combine de plongée, je ne rentre plus dedans

chrichri a écrit:C'est pareil pour ma combine de plongée, je ne rentre plus dedans

il faut re rentrer dedans ...pas question de céder à la tentation de la taille au dessus qui te fais de l 'oeil !!! ...on ne sait pas où ça pourrait s 'arrèter...

Faire aussi attention à l'étiquetage mensonger. Dans le milieu du textile la sous traitance n'est pas rigoureuse là dessus.

C'est exact.

Un Algérien embarque une prostituée à Paris dans sa voiture.
- Ti demandes combien pour ine passe?
- 100 euros
- Pour ci prix là ti acceptes à la manière algérienne au moins ?
Après un brin d'hésitation..- Non, répond-elle un peu méfiante. - Et si ji t'offre 200 euros ?
- Pas plus ? dit-elle, ne voulant pas prendre de risque.
- 300 euros
- Non, confirme-t-elle, ne craignant pas pour sa vertu, mais ne connaissant rien
des coutumes algériennes en la matière.
- OK, 1.000 euros mi ci ma dernière proposition !
Après avoir réfléchi un petit moment, elle se dit qu'une telle somme vaut bien
un mauvais moment à passer et elle accepte.
Après 30 minutes d'ébats passionnés, l'Algérien se lève et va se rhabiller.
Exténuée et un peu surprise, la prostituée lui demande finalement :
- Écoute, quand tu m'as demandé de faire l'amour à la manière algérienne,
je m'attendais à quelque chose de très pervers ou de très spécial et dégoûtant.Mais tout s'est bien passé... Alors, qu'est-ce que c'est exactement la manière algérienne ?
-Ti envoies la facture à la Mairie.

Hooooooooooooooooooooooo...

Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne monte dans un bus bondé.

Nous sommes en 2015, donc personne ne cède sa place.
Elle tient difficilement debout et à l' occasion d' un arrêt un peu brutal de l' autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s' étale de tout son long
Bien assis sur son siège, un petit gamin d' environ dix ans la regarde et dit : - Vous savez Madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout, .....vous ne seriez pas tombée !

La vieille dame, très en colère, lui répond : - Et si ton père avait fait la même chose il y a dix ans, j' aurais eu un siège libre aujourd'hui... petit con !