La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

1958-2015

Du lait, du beurre et des œufs

1958 :


Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
Puis tu demandes une douzaine d’œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.

2015 :
Tu prends un caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens, sauf celui que tu veux.
Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite...
Pour le lait :
Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition....
Pour les 12 œufs:
Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé, et paf !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!


Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre... Alors tu attends, et tu attends...,
Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro...
Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...
Cela fait plus d'une heure que tu es parti.


Faire un voyage en avion.

1958 :

Tu voyages dans un avion d'Air France. On te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.

2015 :
>Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin.
Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

Michel doit aller dans la forêt après la classe.

Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.

1958 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.


2015:
L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive.
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.



Discipline scolaire.

1958 :
Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux.
En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
2015 :
Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon.
Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!



Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.

1958 :
Les autres les encouragent, Marc gagne.
Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie.
2015 :
L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayée par TF1 au journal de 20 heures
Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.


Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.

1958 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
2015 :

Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence, et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!




Arrive le 28 mars.

1958 :
Il ne se passe rien.
2015 :
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.


La fin des vacances..

1958 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.
2015 :
Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.
Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !

tout à fait vrai ....comme ça à changé et pas que en bien !!!!obligés de le constater...j 'ai ri énormément surtout en pensant à l 'avion ..c 'est vrai que tu fini pied nus, boucle de ceinture otée si tu en as, collier ect ...et tu pars en courant parce que ça pousse derriére toi sans avoir le temps de vraiment te rhabiller !!!

Ironie du sort, ça s'appelle : l'évolution.
De moins en moins convaincu.

super, amiet... c'est exactement ça!...: l'évolution, c'est quand tu parviens à maîtriser tes nerfs au milieu de tous ces rapports de masse, quoi...

Armeanete a écrit: tout à fait vrai ....comme ça à changé et pas que en bien !!!!obligés de le constater...j 'ai ri énormément surtout en pensant à l 'avion ..c 'est vrai que tu fini pied nus, boucle de ceinture otée si tu en as, collier ect ...et tu pars en courant parce que ça pousse derriére toi sans avoir le temps de vraiment te rhabiller !!!

Au moins, maintenant, j'ai les moyens de prendre l'avion!

tellement vrai!! même si en 58 j'etais pas né...

ça sent le vécu !!

Un gars sort d'un bar en titubant. Un véritable désastre !
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre

Au bout du parking, des Gendarmes, dans leur fourgon, regardent la scène, médusés.

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'arrête tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent une bonne nuit, en se foutant de lui et en riant très fort.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise: ZÉRO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !
Alors, ils sortent leur tout nouveau test de détection de stupéfiant, et la re-surprise: RIEN, mais alors RIEN DU TOUT !

Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ? lui demandent les préposés à la Maréchaussée.

Ah! ça... Eh! bien ......, C'est que........ Ce soir........C'était à mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !...

> Ha!.. Ha!... Sacrés Bretons, pas cons les mecs !

Deux hommes islamiques très croyants se promènent dans le désert.


- "Mohammed" lui dit Ahmed, dans le Coran il est écrit que ta femme doit
marcher 20 pas derrière toi ! Et ta femme marche 10 pas devant ......."

- "Je sais" lui répond Mohammed, mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert...."

Ça doit être le quotidien oriental.

C'est un type qui fait Paris-Los Angeles en première classe.
Il ne connaît pas la femme qui occupe le siège à côté du sien.
>Peu après le décollage, la voilà qui éternue bruyamment. Ensuite elle s'essuie délicatement le nez avec le mouchoir qu'elle tenait à la main. Un instant plus tard elle est violemment secouée. Cela dure 30 secondes. Ensuite elle retrouve la tranquillité après quelques ultimes soubresauts.
Son voisin, qui l'a observée, reprend la lecture de son livre.
Quelques minutes plus tard, la femme éternue à nouveau, elle se re-tamponne le nez avec le mouchoir et, rebelote, les secousses lui reprennent. Et comme la première fois, le calme revient après la tempête.
Galant, l'homme lui propose : Il y a plein de courants d'air dans cet appareil. Vous aurez pris un coup de froid et maintenant vous tremblez de tous vos membres. Voulez-vous que le steward vous apporte une couverture ? .
Non, non ! J'ose à peine le dire, dit-elle en baissant la voix, mais je suis un cas médical rare. Chaque fois que j'éternue, j'ai un orgasme .
Embarrassé, l'homme s'enquiert néanmoins : Je n'ai jamais entendu parler de cette maladie. Et que faites-vous ? .
"Je mets du poivre sur mon mouchoir".

Une portugaise entre dans un commissariat :
- Bonchour, ché viens me plaindre, je me chui fais violer dans le buche!
Le policier lui dit :
- Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus
- Oui, il y en a un qui a comenché a me carèché puis il a abuché de moi!

- Et personne ne vous a aidé ?

- Non les autres chont venu me violer ochi !
- Mais vous n'avez pas crié ?
- Chi chi, chè crié !
- Et vous avez crié quoi ?
- Léché moi, léché moi !!!

excellent !!!!!

Armeanete a écrit: excellent  !!!!!

La blague ou le gout de la portugaise?

et surtout pas de plaisanterie sur le bacalao !...

vas donc ! Morue !!!!

Une blague au poil...

Faut pas déconner avec çà.

Un Motard Vendéen s'arrête à un feu rouge aux Herbiers et se gratte la tête avec le casque dessus !
Un automobiliste parisien l'interpelle :
"- Eh, vous vous grattez la tête avec votre casque dessus ! "
Le motard d'intelligence chouanne lui répond en patois !
"- hé touai, quand tu te grattes le tchu, otes tu tin slip ?