La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin. Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du coin, il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :
- Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit. Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi. Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra.

Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros. Comme il est honnête, il va voir son grand-père :
- Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.
- Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros. Les quinze autres, c'est Mamie !

Le fermier s'installe pour traire sa vache, petit tabouret, seau en dessous du pis, et on y va à la manouvre... au bout d'une minute la vache donne un coup de sabot dans le seau... "Ch@*?%$ de vache" s'exclame notre héros rural, il attache la patte de la coupable à un poteau, et reprend la laitière besogne...

Une autre minute s'écoule et la vache de l'autre patte renverse le lait, "Bor%$?* de vache de mes deux" s'époumone l'agraire personnage tout en attachant la deuxième patte à un autre poteau, et il se remet à la tâche...

La vache, opiniâtre en diable lui refait le coup, mais cette fois à l'aide de sa queue, "Ah baptême, de baptême" jure-t-il derechef "J'vas t'arranger ça moé tu va voère..." dit-il en attachant la queue de sa Marguerite à une poutre du plafond.

Comme il est à sa besogne, ses bretelles se font la paire, ses culottes lui tombent sur les chevilles et son épouse entre dans l'étable.....et le fermier de dire : "Euh tu vas jamais me croire..."

Excellentes

Ah les mathématiques, ça explique tout....
Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, "se donner à 100% ? "
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir....
Si l'on considère que: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
correspondent à : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
 Alors faisons des comparatifs :

T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors continuons :

A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?
Continuons donc :

V A N T A R D I S E = 22+1+14 +20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un(e) vous dira :
 "Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100%"
Vous saurez pourquoi !!

Robert a répondu à une petite annonce sur Internet et s'apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais vu.
Il confie son appréhension à son ami Bernard:
- Qu'est-ce que je fais si elle est moche ? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n'oserai pas faire autrement... Tu n'aurais pas une combine ?
Son pote Bernard lui répond :
- Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d'asthme en criant:
ʺAaaaaauuuggghhh!ʺ
Ce soir là, Robert entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous.
Elle est superbe! Il n'en revient pas tellement elle est belle. Il s'approche et s'apprête à lui parler lorsque... la fille s'écroule par terre et crie:
ʺAaaaaauuuggghhh!ʺ

C'est un gars qui va au poste de police signaler que sa femme a disparu.



Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
Policier : Combien mesure-t-elle ?
Le gars : Je ne lui ai jamais demandé.
Policier : Maigre ou grosse ?
Le gars : Pas maigre ; elle est peut-être grosse.

Policier : Couleur des yeux ?
Le gars : Je ne saurais pas dire.
Policier : Couleur des cheveux ?
Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement.
Policier : Était-elle en voiture ?
Le gars : Oui
Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
Le gars : Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque, et une légère égratignure sur la porte du conducteur.
Et là, le gars se met à pleurer....
Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture …

Et après on va dire que la police n'est pas consciencieuse.

ben oui,,,,y en a qui reluquent les voitures et pas ce qui a dedans

C'est pas faux...

C'est l'histoire d'un mec depuis qu'il est marié, sa femme ne lui fait que des carottes à manger. Tout le temps des carottes et encore des carottes, à toutes les sauces, crues ou cuites, grosses ou petites, râpées ou en rondelles, bref, toujours des carottes. Alors bon au début, il ose trop rien dire, pour ne pas la vexer, mais au bout de quelques mois, quand même, il finit pas lui demander :

- Mais pourquoi tu me fais toujours des carottes à manger ?

Et la femme de répondre

- Tant que tu baiseras comme un lapin, tu mangeras comme un lapin...

- Viens-là , je vais te montrer si je baise comme un lapin... et 10 secondes plus tard il lui demande :

- alors, heureuse ?

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

> > > > Un petit épicier de quartier voit s’ ouvrir un petit restaurant Chinois juste à côté de son magasin.
> > > > Un jour le petit Chinois vient voir l’ épicier.
> – Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
> – Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
> – Non Monsieur, j’ ai trois chats.
> – Ok amènes moi tes chats et on verra.
> Le petit Chinois montre ses chats à l’ épicier et repart avec ses boites de whiskas.
> > > > Quelques jours plus tard, le petit Chinois revient.
> – Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou
> – Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
> – Non Monsieur, j’ ai trois Labradors.
> – Amènes les et on verra.
> Le petit Chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou.
> > > > Quelques jours plus tard, le petit Chinois entre dans l’ épicerie avec un paquet à la main.
> Il le pose sur le comptoir, l’ ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.
> L’ épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit Chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
> L’ épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.
> – Mais….c’ est de la merde !
> – Oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s’ il vous plaît.

Un peu de sciences :

Un spermatozoïde possède 37 Mo d'informations ADN


Cela veut dire qu'une éjaculation représente un transfert d'environ 1578 Go en 3 secondes ...

Comme dit une amie:

"Ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un seul coup" !!!

Un vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.


 Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom.
Toute sa vie elle avait fait chier André,
décidant de tout, criant après lui sans arrêt,
se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine.
 Un bon jour qu' André en avait marre d' entendre Germaine,

y lui dit :
« Je m'en vais à l'écurie soigner mon cheval. »
 Mais ce jour-là, alors qu'André s'affairait,
Germaine est venue le relancer jusque dans l'écurie
et continuer à lui casser le traîneau.
 À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval,
le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur,
et elle est morte sur le coup…

 Aux obsèques,Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.
A un moment donné Guy dit à Gaétan :
 As-tu remarqué,chaque fois qu'une femme souhaite ses condoléances à André,
il lui serre la main en faisant signe que oui…
et quand c'est un homme,
il lui serre la main en faisant signe que non
 Alors comme de fait Gaétan se met à observer André ;
 une femme s'avance pour souhaiter ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que oui.
Plus tard un homme s'avance
et André lui serre la main et fait signe que non.
La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue,
pour finalement ne rester qu'André, Guy et Gaétan.
Alors Guy demande à André :
« Veux-tu ben me dire pourquoi à chaque fois qu'une femme te souhaitait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ? »
André dit :
" C' est ben simple, les femmes me demandaient :

Elle a pas trop souffert ! Est-elle morte sur le coup ? "
" OUI ! "
Et les hommes :  " Ton cheval n'est pas à vendre ?
Non !!! "

Super bordée.

amiet29 a écrit:[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]