La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

SUJET 3 copains a la montagne

c mouloude hamed et aziz qui marche dans la montagne et tombe dans une crevasse
que ce passe t'il

on son fout l'histoire commence bien

  les pauvres !!!!!

Un mari, en colère, appelle la réception de l’hôtel :  
- S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme, et elle dit qu'elle veut sauter par la fenêtre
  - Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.
- Oui mais la putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance !!!

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]" />

Un motard dur à cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande: - "Qu'est-ce que tu fais ?"

 Elle lui répond: -"Je vais me suicider !"
 Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
 Il dit alors: -"Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?"  Elle l'embrasse alors avec    volupté.  
 Après cette embrassade, le motard lui dit :

-"Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.

- C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller.

Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider ?"
 -"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille !...

Examen de la prostate ...



Pour l'examen médical annuel, un homme  se rend chez un urologue pour vérification de la prostate,

Il découvre que l'urologue  en question est une très jolie femme.

La doctoresse lui annonce :

- " Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui. Voulez-vous vous coucher sur le côté droit et plier vos genoux.
Pendant que j'examine  la prostate, prenez une grande respiration  et dites : " 99 " ...
L'homme obéit et dit :

- "99" ...
La doctoresse dit :

- "Parfait, maintenant tournez-vous sur le côté gauche et à  nouveau, prenez une grande respiration et dites : " 99" ...

À nouveau, l'homme dit :

- " 99"
La doctoresse :

- "C'est très bien. Maintenant, tournez sur le dos, les genoux repliés. Je vais vérifier votre prostate avec cette main et avec l'autre

Je vais tenir votre pénis pour qu'il soit  en dehors du chemin. Voilà, respirez à fond  et dites : " 99 " ...

L'homme commence :

- "1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... 9... Etc"

  Marcel vient d’acheter un ordinateur . Il l’allume et l’ordinateur lui demande :

-Veuillez créer votre mot de passe :

carotte

-Désolé, votre mot de passe doit faire plus de 8 caractères.

carottegéante

-Désolé, votre mot de passe doit contenir au moins un chiffre.

50carottesgéantes

-Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir de caractère accentué.

50putaindecarottesgeantes

-Désolé, votre mot de passe doit contenir au moins une majuscule.

50PUTAINdecarottesgeantes

-Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir deux majuscules consécutives.

50PutainDeCarottesGeantesQueJeVaisTeMettreAuCulSiTuNeMedonnesPasImmediatementUnAcces!

-Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir de caractère de ponctuation.

AttentionMaintenantJeVaisAllerTeTrouverEtTeMettreVraimentLes50CarottesGeantesdansletrouducul

-Désolé, ce mot de passe est déjà utilisé !!!!

Sal...rie de chat  


[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]" />

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage à l'Hospice Comtesse à Lille sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé
L'artiste se rapproche du couple :
- Eu j'peux vous aider ? Ché mi qui a fait ch'tableau !
- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas ce que représentent ces trois africains sur ce banc.
En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
- Ché pas des africains, Madame, ché des mineurs eud' fond et ch'ti du milieu y'est rintré minger à s'maison eul midi !!!!!

Un paysan part acheter une vache à un copain.
Celui-ci, habite dans la Haute-Saône, et lui vend la vache un peu cher.



 Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
 "Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à la ferme, on la met à saillir directement."

Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, avec son cul,empêchant le taureau de faire son travail.
Le voisin qui passe par là, dit au paysan : "Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans la Haute-Saône ?"          
Étonné le paysan lui dit : "Oui, comment l'as tu deviné ?"
Et le voisin lui répond : "Ma femme aussi est de là bas !"





>

 C'est Napoléon qui rentre dans une auberge après la bataille de Waterloo accompagné de quelques soldats rescapés et dit à l'aubergiste : "Nous sommes vaincus ..."Désolé"  Je n'ai que 19 chaises lui répond le maître des lieux !!!!

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Enfin du neuf pour les enfants de fakirs, c'est Noël !

vous etes en forme les gars elles sont bonnes vos blagues

L'homme descend du songe (Georges Moustaki)


Elle était belle comme la femme d'un autre (Paul Morand)

L'enfant est un fruit qu'on fit (Leo Campion)

C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses
(Vincent Roca)

Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants
d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence


La tolérance, c'est quand on connait des cons et qu'on ne dit pas les noms.

Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine ?

Si vous m'avez compris, c'est que je me suis mal exprimé (Alan Greenspan)

L'ennemi est bête, il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui
(Pierre Desproges)


Parfois je regarde la télé toute la journée. C'est chiant. Mais quand je
l'allume, c'est pire ! (Patrick Timsit)

Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes
responsables de la gueule que vous faites.

Le jour ou Microsoft vendra quelque chose qui ne se plante pas, je parie
que ce sera un clou.

Elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.

François Bayrou a tellement traversé de déserts que chez les Touaregs, on
l'appelle Monsieur.

Quand Rothschild achète un Picasso, on dit qu'il a du goût. Quand Bernard
Tapie achète un tableau, on demande où il a trouvé les ronds.

Les socialistes ont eu tort de venir au pouvoir. Ils auraient dû faire
comme Dieu: ne jamais se montrer pour qu'on continue à y croire
(Coluche)

Si la Gauche en avait, on l'appellerait la Droite (Reiser).

De nos jours, l'assistance à personne en danger se résume à assister au
danger...

N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque
ce sont eux qui en sont la cause (Alain Madelin)

Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.

Le tango, ce sont des visages tristes, et des fesses qui rigolent...

Quand un couple se surveille, on peut parler de " communauté réduite aux aguets"

Trois nains vont aux putes.

Le 1er sort après une minute et le second peu de temps après

- Alors c'était comment ?

- Nul j'ai pas réussi à bander, et toi ?

- Moi j'ai fini en 30 secondes...

Du coup ils attendent leur ami.

Ils entendent respirer fort, quelques cris, et le lit qui grince sans cesse.

Le nain sort au bout 1h30.

Ils lui disent :

- t'es trop fort toi !!!

- Putain, m'en parlez pas, j' ai pas réussi à monter sur le lit !

Le Pauvre petit , Lui qui voulait avoir le maillot à Pois ( Meilleur Grimpeur ) !

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]" />