La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Un vieux monsieur entre au confessionnal et il dit au curé: - Durant la guerre j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison afin d'éviter que les soldats allemands la transportent dans un camp de concentration. Le curé répond:

- Mais c'est un beau geste vous n'avez pas à le confesser, vous avez sauvé la vie de cette jeune femme. Le vieux monsieur lui dit:

- Je dois vous avouer qu'en échange de ma protection, elle me faisait quelques gâteries, matin et soir. Le curé réplique:

- Je vois. Votre geste est moins beau, mais le Seigneur vous pardonnera et je suis certain que cette jeune femme est reconnaissante envers vous malgré tout! Et le vieil homme demande au curé:

- Croyez-vous que je devrais lui dire que la guerre est finie?

Excellente

Un motard dur à cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter du haut d'un pont.
Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider !!"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.
C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller.
Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille .......

Là, il y a des risques.

Un ivrogne, bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier:

Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à cotés, des cocus et ceux qui sont devant des connards!!!

-Le chauffeur entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés, il arrête le bus,
attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant:

Respecte un peu... C’est qui les pédés, les cocus et les connards?

-L'ivrogne répond:qu'est ce que j'en sait moi maintenant... Avec ton freinage à la con tu les à tous mélangés!

Excellente S

Le retour de baroof.

Excellente cette prière

Un dimanche matin, la vieille Gertrude va chercher sa copine Germaine, pour aller à la messe. Gertrude sonne.

Germaine ouvre la porte et prend son parapluie. Gertrude s'écrie: "Mais il fait grand beau !"

Germaine n'entend rien et elles partent à la messe. En sortant, il pleut.

Gertrude interroge alors Germaine: -Mais comment savais-tu qu'il allait pleuvoir ?

Germaine répond: -Ce matin, le zizi de mon mari penchait à gauche. Et quand il penche à gauche, il fait mauvais temps.

Gertrude s'exclame: -Mais s'il penche à droite ?

-S'il penche à droite, il fera beau !

Gertrude hasarde une dernière question: -Et si le zizi à ton mari est au milieu?

Alors Germaine répond: -Oh, tu sais, s'il est au milieu, je ne vais pas à la messe!

Un breton raconte à ses amis :
"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, > puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes !"
Le Lorrain qui entend ça, répond : j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!
L'alsacien intervient à son tour:
"Moi, je l'ai massé avec du chocolat.
Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures !"
Les deux autres, curieux et stupéfaits: "Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures ?"

"j'ai essuyé mes mains sur les rideaux!"