La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

Les garagistes se font des c....en or ? et ben non !


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Croissance Négative , Merci la Crise :

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Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais
espiègles, (Daniel et Robert).


Ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables, qui avaient eu lieu dans leur petit village.
Chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables: on les
accusait.
La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux mais c'était peine perdue.
Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
- ''Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles? ''
Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.
Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin; le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :
- ''Où est Dieu? ''
Aucune réponse.
Le curé répéta :
- ''Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il? ''
Toujours le silence.
Le curé, exaspéré par le silence du jeune, lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
- ''Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu?''
Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et, sans s'arrêter, se sauva directement chez lui.
En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans la garde-robe et ferma la porte. À bout de souffle, il lui
dit :
''Là, on est dans la merde! Ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous qui avons fait le coup''

C’est un fermier qui vit tout seul avec son chien, dans une ferme isolée de la lande irlandaise. Mais le chien est vieux, très vieux, et un beau jour, il meurt. Le fermier est bouleversé. Il s’en va voir le prêtre du village et lui dit :
– Mon père, mon chien est mort. Je n’avais que lui pour me tenir compagnie. C’était un chien foncièrement bon. Pourriez-vous dire une messe pour lui ?
Le curé lui répond :
– Hé non, malheureusement. Il nous est interdit de dire des messes pour les animaux; mais il y a une chapelle protestante au bout de la rue, peut-être qu’avec un don ils accepteraient de faire quelque chose… pour votre animal.
Le fermier répond :
– D’accord. Je vais essayer auprès d’eux. Vous pensez qu’un don de 5000 euros suffirait ?
Et le curé :

– Doux Jésus ! Pourquoi ne pas m’avoir dit que votre chien était catholique ?

Tellement évident...

Le bonheur est dans le pré !

Un fermier Charentais va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
Un garçon d'environ neuf ans ouvre la porte.
- « Est-ce que ton père est là ?»
- « Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Rouillac."
- « Est-ce que ta mère est là ?»
- « Non Monsieur elle est avec mon père à Rouillac.»
- « Et ton frère, lui, est-il ici?»
- « Non monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur. »
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
- « Si c'est pour emprunter quelque chose, monsieur, je sais où sont les outils, ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider ?»
- « Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.»
Le garçon réfléchit un moment et dit :
- « Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 € pour le taureau et 50 € pour le bouc... Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif ..."

Albert et Martine viennent de se marier.
Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations. Ils passent une nuit torride !
Martine était encore vierge mais elle a vite compris.
Une nuit d'extase !!!
Lorsqu'elle ouvre l’œil, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor.
En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette.
Il va dans la chambre.
Martine est assise sur le bord du lit. Albert est nu.
Martine le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.
Mais, mais..... Albert, c'est quoi ça?
C'est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit lui dit-il en rougissant.
Elle lui répond:
Mon Dieu, ça s'use si vite; et c'est tout ce qui reste ?????????

No Penny please , One Euro mini :
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Yves 14 a écrit:No Penny please , One Euro mini :
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Pour ma défense , Monsieur le Président :
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Et où est le N° de téléphone?
J'ai compris c'est un N° Jaune....

amiet29 a écrit:[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Les mêmes, le jour de leur rencontre...

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Un Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Roissy.


Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :

Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle :
La météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et... Oh non !!!
''Mon Dieu !!! Mon Dieu NONNNN !!! Merd....."
On entend un bruit sec et ... plus rien !!!
Silence de mort dans l'avion !!!
Les passagers se regardent !!!
Personne ne bouge!!!
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...!!!
Les hôtesses sourient nerveusement.......!!!
Mauvais signe !.......
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
- Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !



"Ce n'est rien !!! ", hurle un passager, vous devriez voir l'arrière du mien...!!!!!!!!!!!!