La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

hétéro (moi je précise ), j'ai eu ami homo (prof de danse ,de mon amie en 78 (une bretonne que j'avais connu a Brest , lors de mon passage sous les drapeaux ) revu (elle et lui , indiscossiable )souvent à Paris , avec le "gratin " lors de soirées ou j' étais un "rare" hétéro ... bon à cette époque pas de soucis , on savait qui tu etais "pas de proposition ...


ou de " conversion forcée " par des propositions ...
c'etait un temps de cohabitation ZEN , chacun se voyait coté proff , et tout se passait bien .

a ce jour , on est plus vu comme ça par certains TRISTE
de cette situation sociale (qui fracture encore plus la société)

je revendique , je mange du cochon ((Breton ou pas , zallez pas me faire un sketch pour ça les BZH )
et je suis HETERO pur et dur comme le HENAFF (là moins regardant ),
je mange :
Schweinesauerkraut choucroute cochon
et je fais très bien aussi le lentilles figatellu
après un bon boudin landais en apéro

avec un vin des sables

Voilà! idem, on ne devrait pas d ailleurs avoir à dire si on est homo ou hetero, chacun fait ce qu'il veut dans ce domaine .et ça doit rester comme ça ! ça ne regarde que soi, au moins qu'on nous laisse à tous cet espace de liberté là ..pareil pour la nourriture

Je vous rejoins tout a fait, d'autant plus que cela existe aussi dans le règne animal auquel nous appartenons

Armeanete a écrit:Voilà! idem, on ne devrait pas d ailleurs avoir à dire si on est homo ou hetero, chacun fait ce qu'il veut dans ce domaine .et ça doit rester comme ça ! ça ne regarde que soi, au moins qu'on nous laisse à tous cet espace de liberté là ..pareil pour la nourriture

Tout à fait ok avec toi

lomdurone a écrit:

Armeanete a écrit:Voilà! idem, on ne devrait pas d ailleurs avoir à dire si on est homo ou hetero, chacun fait ce qu'il veut dans ce domaine .et ça doit rester comme ça ! ça ne regarde que soi, au moins qu'on nous laisse à tous cet espace de liberté là ..pareil pour la nourriture

Tout à fait ok avec toi    

On a pas à le dire du fait que les homos affichent leur différence sans qu'on leur demande , différence qu'ils brandissent tel un étendard ...(ou étend dard ) la fierté LGBT

Je dirais que justement les agressions et différences de traitements vécues à cause de leur "différence" a causé à terme ce comportement et le fait de dire haut et fort, "moi je suis homo !"

Il y a encore des ados qui se suicident à cause de ça, des gens lynchés, des jeunes rejetés de leurs familles.
Tout celà disparaitra le jour ou il n y aura plus de discriminations..on en est hélas loin

Comme dit Fiumara, ça existe dans le mode animal, je ne crois pas que les animaux eux maltraitent ou discriminent les leurs homosexuels ..on a du boulot !!!

Le jour ou il n y aura plus de discrimination, personne ne s'inquietera plus de la sexualité de l autre...

Pour revenir au théme !!!! ..

Une jolie jeune femme attend etendue sur un brancard, son opération dans le couloir de l hopital
Arrive un homme en blouse blanche , il la regarde, souléve le drap, l examine et repart ...

Plus loin il discute avec deux autres hommes en blouse comme lui...un des deux revient vers elle , souléve de drap , repart vers les autres... le troisiéme arrive souléve le drap l examine, la touche ...

Enfin! dit elle !!! vos allez me dire ce qui se passe? quand vais je étre opérée ???

Oh madame repond l homme , je ne peux pas vous dire, nous sommes là pour repeindre le couloir !

et on fait sur mesure ...

C'est une mémé à la caisse d'un super marché : - "Oh que c'est lourd", dit-elle...
Deux loubards qui suivent à la caisse, repèrent la scène, lorsque la caissière leur demande :
"Eh, les gars, vous pouvez pas aider la mémé à monter ses provisions, elle habite à coté, mais son ascenseur est en panne !"
La mémé renchérit : - "Et puis en arrivant, vous aurez droit à du chit !"
- "Du chit se disent les loubards ? !? !... la vieille a du chit !!"
Les voilà partis, et arrivent sur le palier du 10ème étage...
La mémé : - "C'est bien les p'tits gars...
Pour le chit ?... Chit orange... ou chit citron ?"

L'histoire se passe dans un bus où un jeune chauffeur emmène des vieux en pèlerinage .
À un moment, la veille derrière le chauffeur lui propose des cacahuètes.
Il accepte, les manges puis, après les avoir finies, la vieille lui en redonne et ça se répète encore et encore.
Au bout d'un moment, le chauffeur demande : "Et vos amis derrière, ils n'en veulent pas ?"
Et la vieille lui répond : "Oh vous savez nous n'avons plus de dents, nous on suce que le chocolat autour des M&M's..."

BLAGUE SUR DERNIERS VŒUX
Lucile, une personne âgée, fête ses 90 ans.Sa famille a réservée tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l’un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande :– Grand-mère, excuse moi d’aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.Les discussions s’arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :– Je veux être incinéréeOuf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence. Elle ajoute :– Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.Émoi général !– Mais mamie pourquoi le parking de l’hypermarché. Tu ne souhaites pas qu’on conserve tes cendres au funérarium ?– Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine….

c'est très K on , dans ce supermarché, il y a toujours des promo à la Toussaint pour les fleurs,

Et là pas de livraison à prévoir , et elle ne pourra même pas en profiter .

comme quoi tout va pas dans le bon sens ...

Dervinis , tu me diras trois paters et deux avés !!! à genoux sur le banc !!!

trois paters et deux avés  ,  à genoux sur le banc !!!
et c'est pas cher payé

Un vieux parisien en vacances d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé.
C'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres. Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience.
Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos, puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin :
- Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi-douzaine de monstres.. Comment tu fais ?
- Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.
- Hein ?
- Fo waé lé wée o ho !
- Ch'comprends rien, tu peux articuler ?
Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit :
- Faut garder les vers au chaud !

Un pêcheur rentre au port et raconte à ses collègues :
- Incroyable… Vous savez ce que j'ai rencontré ?
- Non
- Une sirène !
- Ça alors ! Et comment nageait-elle ?
- Très mal, elle m'a fait une queue de poisson !

Nous sommes sur le vieux port de Marseille.
C'est le matin et sur le quai il y a un marché, un couple de belges recherchent un étal d'une marchande de poissons et de fruits de mer.
La dame s'approche de l'étalage et dit:
- dites moi madame, hier je vous ai acheté des coquillages et cette nuit mon mari et moi même avons été malades.
- Alors ça, ma pauvre dame s'écrie la marchande de poissons, c'est que vous êtes tombée sur un citron pas frais.

un jeune se présente à l’entretien d’embauche un prénomé Eric qui prétend être « le meilleur vendeur du monde ».
Un peu sceptique, le patron le prend à l’éssai.

Le matin du premier jour de travail du vendeur, le patron le voit en pleine discussion au rayon pêche avec un client, en train de lui vendre une canne. Il le laisse travailler et retourne à ses occupations.
Le soir venu, le patron convoque le nouveau vendeur dans son bureau :
- Alors, cette première journée, combien de ventes ?
- Une seule, patron.
- Une seule, c’est tout ? Le client à la canne à pêche ? Et quel chiffre d’affaires ?
- 200 000 euros patron.
- Quoi !!!!
- 200 000 euros. Le client, il ne pouvait pas attrapper grand chose avec juste une canne. Je lui ai donc vendu aussi le moulinet, le nylon, les leurres, enfin tout l’attirail du parfait pêcheur.
Il était en costume, ce client, aussi je l’ai ensuite mené à notre rayon vêtements, et nous l’avons rhabillé pour sa prochaine partie de pêche.
Ensuite, comme il voulait aller pêcher à l'étang de Saint Hubert, je l’ai convaincu qu’il aurait de bien meilleurs résultats en allant pêcher en mer. Et pour pêcher en mer, il faut quoi ? Un bateau. J’ai donc conduit ce monsieur à notre rayon bateau, où je lui ai vendu notre modèle le plus récent (et aussi le plus cher, cela va sans dire).
Arrivés sur la parking, j’ai vu sa voiture, une ridicule Twingo. Je lui ai fait remarquer qu’il lui serait impossible de tracter son bateau avec cette voiture, et je l’ai mené à notre rayon auto. Je lui ai vendu un 4X4. D’occasion, je ne voulais quand même pas assassiner ce monsieur. Et puis je lui ai vendu la remorque aussi. Un seul client, mais 200 000 euros.

- Et vous êtes arrivé à vendre pour 200 000 euros à un client qui venait juste acheter une canne à pêche ?….!!!
- Pas du tout, en fait le client venait acheter une boite de Tampax pour sa femme. alors je lui ai dit « puisque votre week-end est foutu, pourquoi n’iriez-vous pas à la pêche ? »

C'est Hubert et Thérèse un couple sympa !!
Hubert va a la pêche avec des amis et puis apero un peu dur dur....!!
La nuit tombe il rentre chez lui tranquillement car bien alcoolisé !!!
Il monte dans sa chambre puis s'allonge.
Sa femme Thérèse lui demande " alors cheri ta pris quelque chose ?"
Hubert lui repond tant bien que mal car avec l'alcool pas facile " oui une TUITE et un BROCET"!
Sa femme lui dit: "ah c'est bien mon cheri !!"
Le lendemain matin sa femme se leve regarde dans le frigo et rien pas de poisson !!!!
Elle monte voir hubert et lui dit ben ou as-tu mis la TRUITE et le BROCHET ???
Hubert lui repond " mais non t'as pas compris cherie j'ai pris une cuite et un procès !!!!!!!!!!

Qui a inventé la formule : "tu vas pas me croire....." ?


Réponse demain.

Celui qui disait tout le temps "aie confiance"

P.s. C'est de l'humour

Qui a inventé la formule : "tu vas pas me croire....." ?

me rappelle plus de son nom, mais de mémoire , né il ya longtemps en galilée , du temps de Ponce Pilatre (ne pas confondre avec Pierre Pons joueur de rugby du coté de la ville rose ) .

et pourtant certain l'ont cru cifié .

Pas loi, c'est sa mère. Quand elle a su qu'elle était en cloque alors que son mec ne l'avait pas encore touchée!