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La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

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Message par dervinis Ven 13 Nov - 20:35

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Message par Fiumara Ven 13 Nov - 20:47

C'est du Audiard, non ?

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Message par dervinis Ven 13 Nov - 21:26

Fiumara a écrit:C'est du Audiard, non ?
ça pourrait mais je ne sais pas qui est l'auteur !
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Message par dervinis Ven 13 Nov - 21:27

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Message par PaKo Ven 13 Nov - 22:56

lol! lol!

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Message par dervinis Dim 15 Nov - 18:54

– Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?
- Oui, madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.”
- Ah, je vois.
- Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?
  – Je vous le donnerais bien, mais j’en ai pas.
– Vous n’en avez pas ?
– Non. On me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse.
– Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?
–  Je n’en ai pas non plus.
- Pourquoi ?
– J’ai volé cette voiture.
– Vous l’avez volée ?
– Oui et j’ai tué le propriétaire.
– Vous avez fait quoi !?
– Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre,si vous voulez les voir.
Le policier recule très lentement de la voiture en regardant la femme puis appel du renfort.
  Quelques temps après, d'autres voitures de police encerclent la voiture de la vieille femme et un policier avec un pistolet à la main s'approche lentement d'elle et lui dit :
– Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l’air !
 La vieille dame s’exécute. Elle s’adresse à l’officier qui la tient en respect :
– Y a-t-il un problème, Monsieur l’officier ?
– Mon collègue m’a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.
– Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?
– Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?
La dame exécute et ouvre la valise, mais il n'a rien à l'intérieur. Le policier poursuit :
– Est-ce votre voiture, madame ?
– Oui, voici la carte grise et l’attestation d’assurance à mon nom.
L’agent qui l’a arrêtée est tout à fait surpris. L’officier le regarde courroucé,puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
– Mon collègue m’a dit aussi que vous n’avez pas de permis de conduire.
La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. Celui-ci regarde le permis puis lui dit :
– Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que vous n’aviez pas de permis,que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !
– Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j’allais beaucoup trop vite…
J'adore cette petite mémé
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Message par baroof Lun 16 Nov - 20:55

lol! lol! cheers

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Message par PaKo Mar 17 Nov - 16:47

Une Réunion de Famille
6 Personnes ..
Un Enterrement ....
25 Personnes !

Pour Noël, organisons
les Obsèques de la Dinde ...

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Message par grandmarcel Mar 17 Nov - 17:53

Attention que ça ne se termine pas en crémanation!

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Message par Armeanete Mar 17 Nov - 19:40

lol! lol! lol! une dinde sympathique avec beaucoup d'amis !!!!comme ça yaura beaucoup de monde aux obsèques , et on fera glou glou, glou pareil que la dinde du temps de son vivant ..;en hommage !!! Crying or Very sad
J 'en suis émue d'avance , une dinde morte d'obésité en plus Wink

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Message par dervinis Mar 17 Nov - 22:11

une dinde qui devient le dindon de la farce !! lol! lol!
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Message par dervinis Jeu 19 Nov - 11:35

Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :
-Combien d'entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?  80 % des gens lèvent la main.
Le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s'appelle Jean. Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise
-Jean, puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez donc pas pardonner à vos ennemis ?
-Je n'ai aucun ennemi, répond-il tranquillement. -Jean, ceci est très inhabituel.
 -Quel âge avez-vous ?  -99 ans et 11 mois.
 Toute la foule se lève et l'applaudit.
-Monsieur Jean, c'est merveilleux, pourriez-vous, s'il vous plaît, venir devant l'autel, et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et n'avoir aucun ennemi ?
Le vieux Jean marche le long de l'allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres.dit;
 -Ils sont tous morts, ces enc*lés !
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Message par PaKo Jeu 19 Nov - 12:02

lol! ytyty

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Message par baroof Jeu 19 Nov - 18:54

Very Happy Very Happy cheers

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Message par Armeanete Ven 20 Nov - 10:53

lol! lol! lol!

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Message par dervinis Lun 23 Nov - 19:53

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Message par dervinis Jeu 26 Nov - 17:34

Georges Bush, Barack Obama et Donald Trump meurent le même jour :
Bush de vieillesse, Obama du manque de soins (car la couverture Obamacare n’existe plus) et Trump du Covid (erreur de dosage dans les intraveineuses d’eau de Javel).
Ils se retrouvent devant Dieu pour être interrogés.
- Dieu demande à Bush: “En quoi crois-tu”?
Bush répond: "Je crois en une libre économie, une Amérique forte et tout le tra la la ..."
Dieu est impressionné par Bush et lui dit: "Bien, viens t’assoir sur la chaise à ma droite"
- Dieu va vers Obama et lui demande: "En quoi crois-tu”?
Obama répond: “Je crois dans la démocratie, l’aide aux pauvres, la paix mondiale, etc. .... ".
- Dieu est réellement impressionné par Obama et lui dit: 'Très bien, viens t’asseoir sur la chaise à ma gauche"
- Dieu finalement rencontre Trump : “En quoi crois-tu”

Trump répond: "Je crois que tu es assis sur ma chaise”.
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Message par baroof Jeu 26 Nov - 18:01

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Message par PaKo Jeu 26 Nov - 18:38

lol! ytyty

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Message par fartas56 Ven 27 Nov - 11:22

yhytty yhytty yhytty
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Message par dervinis Lun 30 Nov - 20:54

Son infirmière, son épouse, sa fille et ses deux fils sont à son chevet.
Il demande la présence de deux témoins et d’un caméscope pour enregistrer ses dernières volontés.
Quand tout est prêt, il commence:
Mon fils, Jacques, tu prends les maisons près de l'Hôtel de ville.
Ma fille, Elodie, toi tu prends les appartements sur les Champs Elysées.
Mon fils, Pierre, pour toi c’est les bureaux de la Défense
Sandra, ma chère épouse, tu t’occupes de tous les immeubles résidentiels situés du côté de la Place de la Concorde
L’infirmière et les témoins sont émerveillés :
Ils ne s’étaient jamais imaginé le patrimoine de Jean...
Alors que Jean commence à sombrer dans son sommeil éternel l’infirmière dit :
Madame Martin, votre mari a dû être un travailleur infatigable pour avoir accumulé toutes ces propriétés !
Madame Martin :
Mais non ! C’est son circuit habituel de distribution de prospectus !...
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Message par dervinis Mar 1 Déc - 13:06

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Message par baroof Mar 1 Déc - 17:40

lol! lol!

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Message par dervinis Mar 8 Déc - 13:48

VOILA UNE CUISINE QUI A LE MERITE DE NE PAS ÊTRE COMPLIQUÉE .......
ET EN PLUS C'EST BON !!!!!!!
ET PUIS CA FAIT PAS GROSSIR. ... HA HA HA !!!!!!!!!!

La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison.
Alors elle et son mari se sont mis d'accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle
Le jour suivant c'est au tour du mari, et quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d'eau à la main qui lui dit :
Ce soir, le menu, c'est amour et eau fraiche !
Le jour suivant le mari rentre, et crie :
Qu'est qu'il y a au menu ce soir, chérie ?
La femme vient vers lui, toute nue avec les cheveux ébouriffés, et dit :
Les restes d'hier soir !
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Message par fartas56 Mar 8 Déc - 14:12

lol! lol! lol!
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