La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

C'est une mémé à la caisse d'un super marché : - "Oh que c'est lourd", dit-elle...
Deux loubards qui suivent à la caisse, repèrent la scène, lorsque la caissière leur demande :
"Eh, les gars, vous pouvez pas aider la mémé à monter ses provisions, elle habite à coté, mais son ascenseur est en panne !"
La mémé renchérit : - "Et puis en arrivant, vous aurez droit à du chit !"
- "Du chit se disent les loubards ? !? !... la vieille a du chit !!"
Les voilà partis, et arrivent sur le palier du 10ème étage...
La mémé : - "C'est bien les p'tits gars...
Pour le chit ?... Chit orange... ou chit citron ?"

L'histoire se passe dans un bus où un jeune chauffeur emmène des vieux en pèlerinage .
À un moment, la veille derrière le chauffeur lui propose des cacahuètes.
Il accepte, les manges puis, après les avoir finies, la vieille lui en redonne et ça se répète encore et encore.
Au bout d'un moment, le chauffeur demande : "Et vos amis derrière, ils n'en veulent pas ?"
Et la vieille lui répond : "Oh vous savez nous n'avons plus de dents, nous on suce que le chocolat autour des M&M's..."

BLAGUE SUR DERNIERS VŒUX
Lucile, une personne âgée, fête ses 90 ans.Sa famille a réservée tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l’un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande :– Grand-mère, excuse moi d’aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.Les discussions s’arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :– Je veux être incinéréeOuf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence. Elle ajoute :– Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.Émoi général !– Mais mamie pourquoi le parking de l’hypermarché. Tu ne souhaites pas qu’on conserve tes cendres au funérarium ?– Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine….

c'est très K on , dans ce supermarché, il y a toujours des promo à la Toussaint pour les fleurs,

Et là pas de livraison à prévoir , et elle ne pourra même pas en profiter .

comme quoi tout va pas dans le bon sens ...

Dervinis , tu me diras trois paters et deux avés !!! à genoux sur le banc !!!

trois paters et deux avés  ,  à genoux sur le banc !!!
et c'est pas cher payé

Un vieux parisien en vacances d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé.
C'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres. Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience.
Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos, puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin :
- Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi-douzaine de monstres.. Comment tu fais ?
- Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.
- Hein ?
- Fo waé lé wée o ho !
- Ch'comprends rien, tu peux articuler ?
Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit :
- Faut garder les vers au chaud !

Un pêcheur rentre au port et raconte à ses collègues :
- Incroyable… Vous savez ce que j'ai rencontré ?
- Non
- Une sirène !
- Ça alors ! Et comment nageait-elle ?
- Très mal, elle m'a fait une queue de poisson !

Nous sommes sur le vieux port de Marseille.
C'est le matin et sur le quai il y a un marché, un couple de belges recherchent un étal d'une marchande de poissons et de fruits de mer.
La dame s'approche de l'étalage et dit:
- dites moi madame, hier je vous ai acheté des coquillages et cette nuit mon mari et moi même avons été malades.
- Alors ça, ma pauvre dame s'écrie la marchande de poissons, c'est que vous êtes tombée sur un citron pas frais.

un jeune se présente à l’entretien d’embauche un prénomé Eric qui prétend être « le meilleur vendeur du monde ».
Un peu sceptique, le patron le prend à l’éssai.

Le matin du premier jour de travail du vendeur, le patron le voit en pleine discussion au rayon pêche avec un client, en train de lui vendre une canne. Il le laisse travailler et retourne à ses occupations.
Le soir venu, le patron convoque le nouveau vendeur dans son bureau :
- Alors, cette première journée, combien de ventes ?
- Une seule, patron.
- Une seule, c’est tout ? Le client à la canne à pêche ? Et quel chiffre d’affaires ?
- 200 000 euros patron.
- Quoi !!!!
- 200 000 euros. Le client, il ne pouvait pas attrapper grand chose avec juste une canne. Je lui ai donc vendu aussi le moulinet, le nylon, les leurres, enfin tout l’attirail du parfait pêcheur.
Il était en costume, ce client, aussi je l’ai ensuite mené à notre rayon vêtements, et nous l’avons rhabillé pour sa prochaine partie de pêche.
Ensuite, comme il voulait aller pêcher à l'étang de Saint Hubert, je l’ai convaincu qu’il aurait de bien meilleurs résultats en allant pêcher en mer. Et pour pêcher en mer, il faut quoi ? Un bateau. J’ai donc conduit ce monsieur à notre rayon bateau, où je lui ai vendu notre modèle le plus récent (et aussi le plus cher, cela va sans dire).
Arrivés sur la parking, j’ai vu sa voiture, une ridicule Twingo. Je lui ai fait remarquer qu’il lui serait impossible de tracter son bateau avec cette voiture, et je l’ai mené à notre rayon auto. Je lui ai vendu un 4X4. D’occasion, je ne voulais quand même pas assassiner ce monsieur. Et puis je lui ai vendu la remorque aussi. Un seul client, mais 200 000 euros.

- Et vous êtes arrivé à vendre pour 200 000 euros à un client qui venait juste acheter une canne à pêche ?….!!!
- Pas du tout, en fait le client venait acheter une boite de Tampax pour sa femme. alors je lui ai dit « puisque votre week-end est foutu, pourquoi n’iriez-vous pas à la pêche ? »

C'est Hubert et Thérèse un couple sympa !!
Hubert va a la pêche avec des amis et puis apero un peu dur dur....!!
La nuit tombe il rentre chez lui tranquillement car bien alcoolisé !!!
Il monte dans sa chambre puis s'allonge.
Sa femme Thérèse lui demande " alors cheri ta pris quelque chose ?"
Hubert lui repond tant bien que mal car avec l'alcool pas facile " oui une TUITE et un BROCET"!
Sa femme lui dit: "ah c'est bien mon cheri !!"
Le lendemain matin sa femme se leve regarde dans le frigo et rien pas de poisson !!!!
Elle monte voir hubert et lui dit ben ou as-tu mis la TRUITE et le BROCHET ???
Hubert lui repond " mais non t'as pas compris cherie j'ai pris une cuite et un procès !!!!!!!!!!

Qui a inventé la formule : "tu vas pas me croire....." ?


Réponse demain.

Celui qui disait tout le temps "aie confiance"

P.s. C'est de l'humour

Qui a inventé la formule : "tu vas pas me croire....." ?

me rappelle plus de son nom, mais de mémoire , né il ya longtemps en galilée , du temps de Ponce Pilatre (ne pas confondre avec Pierre Pons joueur de rugby du coté de la ville rose ) .

et pourtant certain l'ont cru cifié .

Pas loi, c'est sa mère. Quand elle a su qu'elle était en cloque alors que son mec ne l'avait pas encore touchée!

pour les jeunes lecteur-pecheurs ,
les moins de   XX ans (ça depent des quartiers ... )

je traduit

Genre tu vas halluciner !

Un homme, se promenant à côté de l’enceinte d’un Hôpital Psychiatrique entend plusieurs personnes dire :
- 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, …

Intrigué, il colle l’oreille contre le mur et toujours :
- 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, …

Il aperçoit un petit trou dans la palissade et décide de regarder ce qu’il se passe. Il s’approche et alors qu’il satisfait sa curiosité, un doigt se tend de l’autre côté et s’enfonce dans son œil.

Il recule précipitamment, fou de douleur et entend :
- 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34,…

Dans un wagon plein à craquer, une femme debout s’écrie :
- C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n’avez pas honte !
- Oh, oh ! Calmez-vous, ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paie. Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint, on me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre !

La jeune femme se tait. Mais cinq minutes plus tard, elle dit au type :
- Ecoutez, Monsieur, vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?

avec tous les touristes nordiques que l'on a en ce moment, dans les landes
j'amerai bien qu'à la laverie du coin ce soit traduit en :
anglais
allemand
flamand
danois

au moins certaines blondes comprendraient les innqtructions )

et je trouverai les temps de lavage moins long

Dans un métro parisien plein à craquer, une femme debout s’écrie :
- C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n’avez pas honte !
- Oh, oh ! Calmez-vous, ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paie. Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint, on me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre !

La jeune femme se tait. Mais cinq minutes plus tard, elle dit au type :
- Ecoutez, Monsieur, vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?

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Partez visiter tous ces endroits sans dépenser des fortunes !!!

Un vieil homme va dans un bordel…

et dit à la patronne : “Madame, je suis à la recherche de sexe pervers.”

La patronne dit : “Montez à l’étage et frappez à la troisième porte. Demande Elsie. Elle s’occupera de vous.”

Alors, le vieil homme monte et frappe à la porte.

Elsie répond et dit : “Oui ?”

Le vieil homme répète : “Bonjour, je suis à la recherche de sexe pervers.”

La prostituée dit : “Ce sera quoi, des cordes ? des chaînes ? des fouets ?”

Le vieil homme répond : “Je me demande si on ne pourrait pas prendre un bain.”

Ils vont dans la salle de bain et la prostituée ouvre le robinet.

Alors que le bain se remplit, le vieil homme dit : “Tu pourrais peut-être ouvrir la douche, ce serait comme de la pluie qui tombe sur le lac !”.

Alors, la prostituée s’exécute et allume la douche. Le vieil homme est en extase. “Oui ! Comme dans mes souvenirs ! Ok, maintenant, souffle l’eau d’avant en arrière avec tes mains, ce sera comme des vagues !”

Donc, la prostituée commence à agiter l’eau. Pendant qu’elle fait ça, le vieil homme dit, “Oui, parfait ! Maintenant, tire la chasse d’eau avec ton coude, ce sera comme le tonnerre !”

Alors, la prostituée s’exécute et tire la chasse d’eau, et le vieil homme dit : “Maintenant, pendant que l’eau se remplit dans les toilettes, allume et éteint l’interrupteur de la lumière, ce sera comme un éclair ! Mais continuez avec les vagues !”

Le vieil homme devient si excité, “Oui ! Pluie ! Des vagues ! Tonnerre ! Éclair !” et la prostituée travaille tout sans arrêt.

Au bout d’un moment, la prostituée, épuisée, dit : “Monsieur, que diriez-vous d’abandonner ça et de faire l’amour normalement ?”

Le vieux monsieur s’exclame : “Quoi, par ce temps ?!?”

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C’est un jeune homme qui va à la pharmacie, et demande au pharmacien :

-10 capotes s’il vous plait !
-Oh, monsieur est en forme…
-Oui, ce soir je passe la soirée avec ma copine, c’est une vraie cochonne, si vous voyez ce que je veux dire… En fait, mettez m’en 20, il y aura aussi ma belle famille et ma belle-mère, c’est aussi une sacrée cochonne.

Le soir même avant le repas, le même jeune homme se met à prier, la tête cachée entre les mains. Il ne s’arrête plus de prier, si bien la fille et ses parents se regardent, étonnés.

Sa copine fini par lui demander :
– Tu m’avais pas dit que tu étais croyant ?
– Et toi, tu m’avais pas dit que ton père était le pharmacien !…