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La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

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Message par fartas56 le Mer 30 Déc - 4:18

ytyty ytyty ytyty
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Message par baroof le Mer 30 Déc - 11:31

lol!

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"Les cons,ça ose tout,c'est même à ça qu'on les reconnait"
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Message par RENARD le Jeu 7 Jan - 0:17

C'est 1 homme qui adore Brigitte Bardot plus que tout.
Pour lui faire grand plaisir, sa femme décide de se faire tatouer sur chacune de ses fesses les initiales de Brigitte Bardot.
Le soir avant que son mari rentre, elle va s allonger sur le lit toute nue et elle met juste un voile sur ses fesses.
Son mari rentre et il dit où es tu mon amour ?
- je suis sur le lit, viens dit elle.
Le mari monte et il arrive au pied du lit... et là sa femme lui dit BON ANNIVERSAIRE MON AMOUR, voici ton cadeau ... et elle retire son voile de sur ses fesses nues.
Et le mari 😳😳😳 dit .... MAIS QUI C'EST BOB ????

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Message par dervinis le Jeu 7 Jan - 8:41

C'est surement un trou du c*l ... lol!
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Message par PaKo le Jeu 7 Jan - 10:55

lol! ytyty

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Message par Epicetou29Sud le Jeu 7 Jan - 17:28

ma doué !! lol!

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Message par baroof le Jeu 7 Jan - 17:54

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Message par RENARD le Jeu 7 Jan - 19:44

Heureux que l'histoire vous plaise 🤣🤣

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Message par dervinis le Jeu 7 Jan - 20:09



Un âne meurt devant l'église et après une semaine le corps est toujours là. Le prêtre décide d'appeler le maire :

· Monsieur le Maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !

Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond :

· Mais mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu'il appartient de s'occuper des morts ?

· En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille !
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Message par RENARD le Ven 8 Jan - 9:03

Excellente !!
🤣😂🤣

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Message par dervinis le Sam 9 Jan - 20:12

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Message par baroof le Dim 10 Jan - 16:39

lol! lol!

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Message par fartas56 le Dim 10 Jan - 17:20

c'est tellement vrais !!! lol! lol! lol!
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Message par dervinis le Lun 18 Jan - 9:28

Dans un lycée, dans le 93 ( Seine St Denis ), en cours d'Histoire, le Professeur pose une question aux élèves de 4ème :
Qui a cassé le vase de Soissons ?
- "C’est pas moi, m'sieur " dit Mohamed .
- "C’est pas moi non plus " crie Rachid .
- "Ni moi", dit Mouloud .
- "Ci pas moi mssio", dit Mustapha .
Et toute la classe braille et nie avoir cassé le vase, ce qui finit d'anéantir le pauvre Prof...
Le soir , après les cours, il va raconter au Principal ce qui s'est passé dans sa classe.
"C'est trop grave, il faut prévenir l'Inspecteur d'Académie !"
L'Inspecteur vient le lendemain et après s'être fait relater les faits, dit :
"Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère". Et les voilà, tous les trois le lendemain à Paris
au Ministère de l'Éducation Nationale.
Ils racontent ce qui s'est passé à Blanquer, qui les écoute avec attention.
Après un moment de réflexion, le Ministre va fouiller dans ses poches et en sort deux billets de 50 euros qu'il tend au Professeur en lui disant :
"Pas de vagues avec les musulmans , et pas de scandale en période électorale , surtout pas !
Prenez cet argent , vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la place du premier, vous ne dites rien à personne, et on étouffe l'affaire !"
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