La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

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Message par dervinis le Ven 5 Avr - 20:55

C'EST UNE ÉQUIPE DE TÉLÉVISION DE FRANCE 3 QUI DÉBARQUE DANS UN PETIT VILLAGE CORSE POUR Y INTERVIEWER DES HABITANTS....
- Ils rencontrent un petit vieux, ils se présentent et lui demandent de raconter son meilleur souvenir.
- Le petit vieux ne se fait pas prier:
- "Eh bien voilà, c'est le jour où j'avais perdu ma chèvre dans le maquis. J'ai cherché un jour, deux jours et rien. Là, tous les hommes du village ont décidé de m'aider et nous avons retrouvé ma chèvre.
- On a alors fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse et à la fin on a tous en**lé la chèvre...C'est la coutume !"
- La journaliste de France 3 l'interrompt et lui dit : "Mais enfin Monsieur ! Ce n'est pas possible ! On ne peut pas diffuser ça ! Vous n'avez pas un autre bon souvenir ?"
- Le petit vieux réfléchit ... puis son visage s'éclaire :
- "Ha ben si ! C'est le jour où la Louise, la femme du César, s'est perdue dans le maquis !
- Il a cherché un jour, deux jours...Et puis on s'est décidé avec tous les hommes du village à l'aider. On a retrouvé la Louise !
- Alors, on a fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse, et à la fin on a tous en**lé la Louise...C'est la coutume !"
- La journaliste est furieuse et dit au petit vieux :
- "Bon ! OK ! On oublie l'histoire de votre meilleur souvenir ! Racontez-nous votre pire souvenir !"

Et là, le petit vieux en levant les yeux au ciel dit :

- "C'EST LE JOUR OÙ JE ME SUIS PERDU DANS LE MAQUIS…"
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Message par dervinis le Sam 4 Mai - 8:45

Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon portable

« Et alors, vieux soûlard, où est-ce que tu es ? »

Je réponds doucement :

« Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse? Je t'avais dit à ce moment-là : un jour elle sera à toi. Mais à cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir.»
Ma femme, calmée et soudain toute émue, un début de sanglot dans la voix : « Oh oui, mon amour, je me souviens ! »
« Eh bien, je suis dans le bistrot d'en face ! »
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Message par baroof le Sam 4 Mai - 11:24

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Message par rod addict le Sam 4 Mai - 11:26

ah aahhhhh!.... Smile

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Message par grandmarcel le Sam 4 Mai - 18:27

N'empêche que c'est une solution efficace.

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Message par dervinis le Sam 11 Mai - 9:03


Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.
Le médecin : Que vous est-il arrivé ?
La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.
Le médecin : J’ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible, et surtout ...ne vous arrêtez pas !
2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l’air très calme et parfaitement heureuse.
La femme : Docteur, c’est brillant comme idée !.
Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l’avez indiqué. Du coup, plus de violences !!
Le médecin :
Ben vous voyez !! .... Quand on ferme sa gueule, ça peut aider !!!
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Message par Armeanete le Sam 11 Mai - 9:13

lol! lol! lol!

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Message par dervinis le Lun 20 Mai - 20:03

"Aux prochaines élections je voterai pour mon lave-linge... lui, au moins, me propose des programmes propres et honnêtes."
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Message par baroof le Mer 22 Mai - 22:55

cheers lol!

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