La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

C'EST UNE ÉQUIPE DE TÉLÉVISION DE FRANCE 3 QUI DÉBARQUE DANS UN PETIT VILLAGE CORSE POUR Y INTERVIEWER DES HABITANTS....
- Ils rencontrent un petit vieux, ils se présentent et lui demandent de raconter son meilleur souvenir.
- Le petit vieux ne se fait pas prier:
- "Eh bien voilà, c'est le jour où j'avais perdu ma chèvre dans le maquis. J'ai cherché un jour, deux jours et rien. Là, tous les hommes du village ont décidé de m'aider et nous avons retrouvé ma chèvre.
- On a alors fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse et à la fin on a tous en**lé la chèvre...C'est la coutume !"
- La journaliste de France 3 l'interrompt et lui dit : "Mais enfin Monsieur ! Ce n'est pas possible ! On ne peut pas diffuser ça ! Vous n'avez pas un autre bon souvenir ?"
- Le petit vieux réfléchit ... puis son visage s'éclaire :
- "Ha ben si ! C'est le jour où la Louise, la femme du César, s'est perdue dans le maquis !
- Il a cherché un jour, deux jours...Et puis on s'est décidé avec tous les hommes du village à l'aider. On a retrouvé la Louise !
- Alors, on a fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse, et à la fin on a tous en**lé la Louise...C'est la coutume !"
- La journaliste est furieuse et dit au petit vieux :
- "Bon ! OK ! On oublie l'histoire de votre meilleur souvenir ! Racontez-nous votre pire souvenir !"

Et là, le petit vieux en levant les yeux au ciel dit :

- "C'EST LE JOUR OÙ JE ME SUIS PERDU DANS LE MAQUIS…"

Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon portable

« Et alors, vieux soûlard, où est-ce que tu es ? »

Je réponds doucement :

« Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse? Je t'avais dit à ce moment-là : un jour elle sera à toi. Mais à cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir.»
Ma femme, calmée et soudain toute émue, un début de sanglot dans la voix : « Oh oui, mon amour, je me souviens ! »
« Eh bien, je suis dans le bistrot d'en face ! »

ah aahhhhh!....

N'empêche que c'est une solution efficace.

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.
Le médecin : Que vous est-il arrivé ?
La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.
Le médecin : J’ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible, et surtout ...ne vous arrêtez pas !
2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l’air très calme et parfaitement heureuse.
La femme : Docteur, c’est brillant comme idée !.
Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l’avez indiqué. Du coup, plus de violences !!
Le médecin :
Ben vous voyez !! .... Quand on ferme sa gueule, ça peut aider !!!

"Aux prochaines élections je voterai pour mon lave-linge... lui, au moins, me propose des programmes propres et honnêtes."

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces,l'abbé Quille perdit
l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.

Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.

Un seul restait joyeux : le père Fide.

Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que
le saint Plet l'aide à comprendre ce qui c'était passé mais rien n'y fit.

Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.

Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage.
La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven.

Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.

A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.

Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière :
l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa.

L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.
Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.

Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.

Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.

Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.

Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.

L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.

La Mère Cédès , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.
Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.

Voilà, je vous ai tout raconté. Soyez bénis mes chères frères,

L'abbé Cédère

On n'arrête pas le progrès!

Un Leclerc vient d'ouvrir ses portes en Bourgogne, à Autun.
Ils ont installé un vaporisateur d'eau automatique pour conserver les fruits et légumes frais. Juste avant qu'il ne démarre, vous entendez le son du tonnerre au loin, et l'odeur de la pluie qui vient...

Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les vaches meugler et vous pouvez sentir l'odeur du foin fraîchement coupé.
Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un steak sur barbecue.
Dans la section des œufs, vous pouvez entendre les poules caqueter, et sentir l'arôme des œufs et bacon en train de cuire.
Et enfin dans la section boulangerie, vos papilles sont titillées par l'odeur du pain fraîchement sorti du four et de bons biscuits

Je pense que je vais aller acheter mon papier-cul ailleurs !!

Son infirmière, son épouse, sa fille et ses deux fils sont avec lui.

Doug Pender a vécu à Miami pendant des années.

Il demande à ce que deux témoins soient présents et qu'un caméscope soit en place pour enregistrer ses dernières volontés.
Quand tout est prêt, il commence à parler :

« Mon fils, Bernie, tu prends les maisons près de la plage.

Ma fille, Sybil, toi tu prends les appartements sur Main Street jusqu’au rond point.

Mon fils, Jamie, pour toi c’est les bureaux au Marathon Government Center.

Sarah, ma chère épouse, tu t’occupes de tous les immeubles résidentiels situés du

côté de la baie de Blackwater Sound. »


L’infirmière et les témoins sont émerveillés car ils ne s’étaient jamais rendu compte du patrimoine de Doug...

Alors que Doug commence à sombrer dans son sommeil éternel, l'infirmière dit :

«Madame Pender, votre mari a dû être un travailleur infatigable pour avoir accumulé toutes ces propriétés ! »

Madame Pender répond:

« Mais non ! c’est le circuit habituel de distribution de prospectus par mon crétin de mari . »

Je suis obligée de remplacer temporairement Dervinis !!! le spécialiste ...
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Armeanete a écrit:Je suis obligée de remplacer temporairement Dervinis !!! le spécialiste ...
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Aucune obligation lol...

Ah si !!! j 'essaie d'étre à la hauteur !!!

Merde, j'avais pas pensé à ça!
J'aurais pu faire des économies!

C'est l'histoire d'un arabe qui doit récupérer un chéquier.

Il va à la banque, présente ses papiers et l'employée lui demande de signer le reçu pour
le retrait du chéquier.
Non, non, non, ji ni signe pas, ci mon chéquier, un point ci tout !
- Mais Monsieur, il faut bien signer une
preuve que avez bien reçu votre chéquier !
- Rien di tout j' ti dis ! »
Il fait un tel scandale que le directeur de
l'agence, arabe lui aussi, sort de son bureau.
- « Qu'est qu'il y a Monsieur ?
- Ji vaux mon chéquier et il n'y a pas di signature qui tienne.
- Ah, bon ?

Le directeur s'approche du client et lui met une énorme baffe en pleine gueule !
Et là, sans dire un mot, le client sort un stylo de sa poche et commence à signer le reçu.
Le le directeur tourne les talons et s'en va sans un mot.
L'employée de banque, très gênée, demande au client :
- Mais Monsieur, pourquoi ne pas avoir signé quand je vous l'ai demandé ?
Et le client de répondre : - « Parce quelui, il isplique bien ! »

c 'est le specialiste quoi !

Le gouvernement de Belgique vient de décider qu’au 1er janvier de cette année, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.

Si l’expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions…