La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

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Message par dervinis le Jeu 25 Fév - 8:19

grandmarcel a écrit:Heureusement que tu me le signales, j'ai vite foncé retirer mon petit fils de la machine à laver. Ouf!!
tu y es allé "tambour battant " ?
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Message par grandmarcel le Jeu 25 Fév - 11:56

Yes!

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Message par piranha95 le Jeu 25 Fév - 20:57

azz azz azz

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Message par amiet29 le Ven 26 Fév - 17:21

elle est horrible, mais ......


   Une naine va consulter un gynécologue.
   -Docteur, c’est terrible !  Chaque fois qu’il pleut, j’ai l’entrecuisse brûlant, le sexe en feu !
   -Je ne vois rien de particulier. Aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.   
   8 Jours plus tard, alors qu’il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
   -Docteur, c’est épouvantable, ça me brûle, j’ai encore le sexe en feu !
   -Allongez-vous, dit le médecin.
   Après l’avoir examinée, il dit : Ne bougez pas. Je vois ce que c’est !
   Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l’entend opérer. 2 min plus tard, il lui dit :
   -C’est terminé. Levez-vous et marchez.
   La naine se lève, fait quelques pas, et s’écrie :
   -Je n’ai plus mal du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
   -N’exagérons rien. J’ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !
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Message par Roazhoner le Ven 26 Fév - 18:07

lol! lol! lol!

Les plus courtes sont les meilleures. opopo

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Message par baroof le Sam 27 Fév - 16:43

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Message par riton le Sam 27 Fév - 18:37

lol! lol!

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Message par amiet29 le Sam 27 Fév - 20:18


Ribéry reçoit son avis d'imposition.
Il est très surpris de voir que ses impôts ont augmenté alors qu'il a déclaré la même somme que l'année précédente.
Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation.
Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts.
J'ai déclaré le même revenu que l'an dernier, deux millions d'euros par mois et j'ai une augmentation de mes impôts. Ce n'est pas possible !
Si Monsieur, dit le percepteur, le PLAFOND de la Sécurité sociale a été rehaussé.
Et alors, dit Ribéry, c'est à moi de payer les travaux ?
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Message par Armeanete le Sam 27 Fév - 20:21

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Message par amiet29 le Sam 27 Fév - 20:23


La scène se passe dans le train Paris Toulouse :

Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.
Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.
Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...
La vieille femme assise en face lui dit :
Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoutant, ça sent très mauvais !
Le gars lui répond :
Écoute Chérie! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas!
J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes
et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon ....
À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis des aiguilles.
Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme:
Hé Mémé! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir !
Alors, la petite vieille lui répond :
Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas!
J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
Elle se rassoit en déchirant discrètement sa petite culotte…
Le mec rigole et dit :
Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 € pour avoir tiré sur le signal d'alarme

Et la petite vieille lui répond :
Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsqu'ils auront senti tes doigts !!!!
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Message par dervinis le Dim 28 Fév - 9:57


Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat.
L’examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements :
– Je sais pas j’ai pas appris ma leçon…
Le professeur, un peu gêné, lui demande :
– Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
– Oh ! Monsieur je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu)
– Très bien. Alors, à l’année prochaine…
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Message par Roazhoner le Dim 28 Fév - 10:09

lol! lol! lol!

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Message par baroof le Dim 28 Fév - 14:28

Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer. Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.
- "Je suis vert, je viens de Vénus, je suis pédé et j'ai faim." lui répond l'étranger.
- "Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste, je ne peux pas t'aider."
Il donne le sandwich et poursuit son chemin ...
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge qui pleure aussi.
Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
- "Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif".
- "Je peux te donner une boîte de coca, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider ".
Et il donne sa boîte de coca et poursuit son chemin...
Un peu plus loin, un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce débarquement inter-planétaire, et commence à en avoir marre...
Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie :
- "Eh alors petit pédé, de quelle planète débile tu viens, toi ?
Et le petit bonhomme bleu lui répond :
- "Gendarmerie Nationale, bonsoir. Papiers du véhicule, SVP".

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Message par baroof le Dim 28 Fév - 14:40

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Message par rod addict le Dim 28 Fév - 16:14

yhytty yhytty yhytty

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Message par amiet29 le Dim 28 Fév - 17:41














Un couple se balade en voiture à la campagne.

Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.

Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit :

«Tiens, de la famille à toi? »

Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance!»


Un homme lit le journal et dit à son épouse :

- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?

La femme lui répond :

- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes..

L'homme se retourne vers elle et dit : - Quoi?

Un homme dit à son épouse :

Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?

Celle-ci répond :

-Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t 'attirer..

Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.


Suite à une dispute, un couple ne se parle plus.

Aucun ne veut rompre le silence Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.

Il prend un bout de papier et écrit :

- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.

Il le place bien en vue.

Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'

Ne jamais sous-estimer une femme

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent....


Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :

« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »


Bien à contre coeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.

Peu de temps après, il mourut...

Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue.

Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil ne soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:

« Attendez une minute ».

Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux

Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.

Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il te l'avait demandé ? »

L'épouse dit alors: « Bien sûr que si, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil » et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE »




















































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Message par Roazhoner le Dim 28 Fév - 19:43

lol! lol! lol!

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Message par amiet29 le Lun 29 Fév - 17:21



Tout d'abord, quand j'ai remarqué que mon pénis devenait plus grand et restait en érection plus longtemps, j'ai été enchanté, tout comme ma femme d'ailleurs.
Mais après plusieurs semaines, mon pénis avait augmenté de trente centimètres. Je suis alors devenu très préoccupé.
J'avais des problèmes d'habillement et aussi pour marcher.
C'est ainsi que ma femme et moi sommes allés consulter un urologue réputé.
Après examen, le médecin nous a expliqué que, quoique très rare, mon état (qualifié d'ânesque) pourrait être arrangé par de la chirurgie corrective.
Ma femme demanda alors avec inquiétude :
-Pendant combien de temps mon mari aura t'il des béquilles ?
-Des béquilles ? Mais pourquoi aurait-il besoin de béquilles ? lui répondit le docteur étonné !
-Bien quoi, dit froidement ma femme, vous allez bien lui rallonger les jambes, n'est-ce pas ???

Comme quoi, le plaisir des femmes passe bien avant tout !..


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Message par amiet29 le Lun 29 Fév - 18:06


Un gars rentre d' une fête en voiture, bourré comme un coing. Un gendarme l' arrête et lui dit:
- Test d' alcoolémie.
- Et merde... Si je vous donne 10 EUR vous me laissez partir ?
- Non !
- OK, alors 20 EUR ?
- C' est d' accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent.

Le gars repart et 2 minutes plus tard, il retombe sur un gendarme qui lui dit:
- Test d' alcoolémie.
- Oh non, pas encore... avec 10 EUR vous me laissez partir ?
- Non !
- Bon, alors 20 EUR ?
- C' est d' accord, allez-y mais doucement et soyez prudent .

2 minutes plus tard, le gars tombe une nouvelle fois sur un gendarme.
Le gars gémit :
- Oh non, encore un putain de test d' alcoolémie.. Écoutez, est-ce que pour 50 EUR vous me laisseriez partir ?
- Non...donnez-moi 100 EUR et je vous laisse partir.
Le gars s' exclame:
- 100EUR ! mais c' est de l' arnaque, les autres gendarmes ne m' ont demandé que 20 EUR !
Le gendarme sourit et réplique :
- Oui, mais cette fois, en plus, je vous explique comment sortir du rond-point !
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Message par amiet29 le Lun 29 Fév - 18:10


Un éleveur de poulet se rend au café local . . . Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de Champagne.
La femme dit : "Comme c'est bizarre ! Je viens aussi de commander un verre de Champagne !". 
- "Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute : - "C'est un jour spécial pour moi .... Je le célèbre".- "C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !" dit la femme.
- "Quelle coïncidence !" dit l'éleveur !    
Pendant qu'ils trinquent l'homme demande :     
- "Que célébrez-vous donc ?" :    
- "Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte !".      
- "Quelle coïncidence !" dit l'homme : - " Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés".
- "C'est génial ! dit la femme. Comment avez-vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
- "J'ai utilisé un autre coq" répond-il. 
La femme sourit et dit : 
- "Quelle coïncidence !"...
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Message par Roazhoner le Lun 29 Fév - 18:40

lol! lol! lol!

Amiet se déchaine. Continues, on aime ça. Wink

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Message par piranha95 le Lun 29 Fév - 20:15

Toujours aussi bon... lol! lol! lol!

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Message par Jéré34 le Mar 1 Mar - 7:12

amiet29 a écrit:
Un éleveur de poulet se rend au café local . . .  Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de Champagne.
 La femme dit : "Comme c'est bizarre ! Je viens aussi de commander un verre de Champagne !". 
 - "Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute : - "C'est un jour spécial pour moi .... Je le célèbre".- "C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !" dit la femme.
 - "Quelle coïncidence !" dit l'éleveur !    
 Pendant qu'ils trinquent l'homme demande :     
- "Que célébrez-vous donc ?" :    
- "Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte !".      
 - "Quelle coïncidence !" dit l'homme : - " Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés".
 - "C'est génial ! dit la femme. Comment avez-vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
 - "J'ai utilisé un autre coq" répond-il. 
La femme sourit et dit : 
 - "Quelle coïncidence !"...
 

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Message par amiet29 le Mar 1 Mar - 14:55


   
     
     La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison.
    Alors elle et son mari se sont mis d'accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle
    Le jour suivant c'est au tour du mari, et quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec  un verre d'eau à la main qui lui dit :
    Ce soir, le menu, c'est amour et eau fraiche !
Le jour suivant le mari rentre, et crie :
   Qu'est qu'il y a au menu ce soir, chérie ?
    La femme vient vers lui, toute nue avec les cheveux ébouriffés, et dit :
    Les restes d'hier soir !


Dernière édition par amiet29 le Mar 1 Mar - 15:58, édité 1 fois
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Message par Roazhoner le Mar 1 Mar - 15:02

lol! lol! lol!

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