La blague du jour : c'est ici !!!!!!!

la grande histoire des couples , !!!! juste une façon différente de voir les situations !!! trop drole !!!!

L' UTILITE DU PORTABLE!!!!!
Un conseil utile .
Une dame qui aimait beaucoup les chiens, accepta de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence.
Sa chienne était en chaleur, mais elle avait une grande maison et pensait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
Or le premier soir, alors qu'elle commençait à s'endormir, elle entendit du bruit et des gémissements
Elle se précipita en bas et trouva les chiens accouplés.
Comme elle n'arrivait pas à les séparer, et malgré l'heure tardive, elle saisit son portable et appela le vétérinaire qui décrocha en ronchonnant.
Après avoir écouté la dame, il lui donna les conseils suivants :
- Coupez la communication et placez le téléphone près des chiens.
Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre son érection au mâle.
Il sera ainsi en mesure de se retirer.
Un peu interloquée la femme demanda:
- Vous êtes sûr que ça va marcher ?
- Certainement.... ça vient juste de fonctionner avec moi !

bien vu !

Un Corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne.
Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc.
Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées.
Le garçon demande:
Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne ?
Mais bien sûr que si, fiston :
C'est ta mère !

étrange ce doublon!

Un jour en IRLANDE une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans.
Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement :
Où étais-tu tout c'temps là ?
Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale?
Tu n'as jamais appelé.

La fille se met à pleurer :
Papa, je suis devenue une prostituée.
Quoi ?
Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertu !
Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie.
Comme tu veux, papa... Je venais juste apporter à maman un livret de Caisse d'épargne de 15 000,00 euros et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.
Le Papa demande :
Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?
La fille se remet à pleurer :
Une prostituée, Papa...

Ah Seigneur, tu m'as fait peur !

J'avais compris PROTESTANTE !

Pour commencer la journée avec le sourire …...





Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.



Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent… Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.



La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine...



De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min...



L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...



Si ton ex te dit : «Tu ne trouveras jamais quelqu’un comme moi !», réponds lui : «Heureusement !»



Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !



Ne jamais jouer à saute-mouton avec une licorne. JAMAIS !



Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire !


Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone portable : é depuis il c produi kelk choz 2 bizar…


Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !


J'ai dit à mon mari que j'avais envie de le tuer, il m'a dit que j'avais besoin de voir un spécialiste… J'ai donc engagé un tueur à gages.


L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres"

la derniére est vraiment excellente

C'est vrai, excellente la dernière.

le coup de la licorne pas mal aussi...

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Fan de ces petites phrases courtes et percutantes.

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Il y a de ces trucs !!!! fou ! fou !

pour plagier une vieille émission, je dirai même "dur dur " !!

C'est dur de l'avoir mou !